Вы тут

Два берега у одной реки


Как сохранить любовь в браке  


Многие супружеские пары со стажем (иногда, к слову, и не очень большим) вдруг обнаруживают, что их чувства, которые, казалось, будут вечными, заметно «сдулись», и семейная жизнь постепенно превращается в череду безрадостных будней и повседневной рутины. Накапливаются усталость, обиды, претензии друг к другу. Нередко «в поисках утраченного» партнёры начинают поглядывать «на сторону», изменять, порой дело доходит до развода.

Но есть и те, кто не смиряется с тем, что «прошла любовь, завяли помидоры» и пытается вернуть романтику в отношения со своим спутником жизни, обновить и перезагрузить их. Реально ли это? Кому и при каких условиях это удаётся? О чём вообще нужно помнить, чтобы не допустить угасания чувств? Об этом беседуем с психологом Татьяной ШАРАНДА. 

Существует мнение, что любовь живёт три года… О сроках, конечно, можно спорить. Но сохранить любовь до конца жизни удаётся единицам. Почему?  

– У каждой пары есть на то свои причины. Но давайте сразу признаем очевидное: проявления и качество любви на разных этапах семейной жизни заметно отличаются. После 10 или даже 5 лет брака партнёры уже «не зажигаются» так стремительно, как сразу после свадьбы. Это не означает, что чувства умерли. Просто память то и дело возвращает нас в период их наибольшей интенсивности, и мы всё время сверяемся, так ли по-прежнему силён огонь любви? Нет? Значит, беда!

А на самом деле это совершенно нормально и естественно: нельзя всё время пылать синим пламенем – быстро сгоришь. Часто, как ни грустно признать, «любовная лодка» разбивается о быт, неустроенность, материальные трудности или эгоизм, неумение слышать другого. Пандемия Covid-19 наглядно убедила, какое серьёзное испытание для отношений – круглые сутки напролёт быть вместе в одном пространстве, часто к тому же очень небольшом. Люди устают, раздражаются, выгорают.

Нам всем нужно учиться быть мобильными, гибкими, адаптивными к изменяющимся внутренним состояниям и внешним ситуациям.

Согласна, отношения в течение супружеской жизни меняются у всех. Но почему одним в продолжительном браке, несмотря на массу сложностей, удаётся сохранить интерес и тепло друг к другу, а другим, даже при вполне комфортных условиях, – нет, и со временем они начинают напоминать сожителей, делящих одну территорию, но эмоционально никак не связанных друг с другом?

– Чтобы сохранить чувства друг к другу, требуются заинтересованность в этом и титанический труд обоих. Не надо искать никаких «рецептов» счастливой семьи. Достаточно сместить фокус внимания и заботы с себя и хоть немного перенаправить его на своего спутника, снизить свои запросы и чуть-чуть прислушаться к желаниям партнёра. Если нарциссическая часть личности одного из супругов чрезмерно раздувается, то возникает риск потопить семейную лодку.  

Вместе с тем нельзя, чтобы весь белый свет клином сходился на партнёре, – так вы задушите его своей любовью и в результате ему захочется бежать от вас. У каждого человека должна оставаться территория комфорта, границы которой непозволительно нарушать никому, даже близким. Доверие, свобода, осознанность своих действий, умение благодарить (даже за вымытую ложку!) – в этом гарантия долгих и гармоничных отношений.

Кризисы в семье были, есть и будут. Их необходимо рассматривать как сигнал, что один из супругов или оба уже выросли из «старых штанишек» и пора примерять «новые одежды», начинать новый этап в жизни.     

Иногда на старте отношений партнёры готовы дать друг другу очень много, чтобы понравиться. А когда объединяются в семью, оказывается, что один выполняет «обязательства», а другой - нет, он только берёт, откровенно паразитирует.  

– Часто болезненные взаимоотношения в семье – результат ошибочного выбора партнёра. В молодости, когда переполняют чувства, мозг отключается, и не проблема – бросаться обещаниями. Впрочем, их может и не быть, просто у влюблённых часто на глазах розовые очки, они видят всё несколько искажённым, слышат то, что им хочется, живут в мире фантазий.

Если мужчина и женщина понимают, для чего они создают семью, заинтересованы в том, чтобы союз оказался счастливым, они будут прилагать для этого максимальные усилия. Знаю пару с 8-летним супружеским стажем. Впервые они обратились ко мне в самом начале своей совместной жизни, когда столкнулись с наметившимися конфликтами. Они сразу же признались, что не торопятся с детьми, хотят наслаждаться жизнью и – что самое главное – притереться друг к другу. За это время они объездили полмира. Многое для себя открыли и поняли. Осознанно приняли решение родить ребёнка. И сегодня выглядят как молодожёны – энергичные, целеустремлённые, радостные, счастливые. А всё потому, что серьёзно отнеслись к построению семьи. Сегодня их главная ставка – не потерять доверия друг к другу.

Парадокс, но по моим наблюдениям более продолжительными и удачными оказываются те браки, в которых мужчина и женщина не испытывали африканской страсти, чьи отношения строились на симпатии, заинтересованности, близости во взглядах и даже разумном расчёте.

 – Какие «дровишки» должны регулярно подбрасывать в семейный очаг муж и жена, чтобы поддерживать там огонь?  

– «Дровишки» очень простые и доступные: забота, внимание, заинтересованность, благодарность. Мужчина – это защита, безопасность: физическая, финансовая. Он оплот стабильности и надёжности, та стена, за которой не страшно.

К сожалению, в нашей культуре многие мужчины не приучены без всякого повода дарить цветы или преподносить приятные сюрпризы. А это чрезвычайно важно. При отсутствии романтики в отношениях женщина не ощущает себя желанной, быстро устаёт, превращаясь из Василисы Прекрасной в мегеру. Женщины – существа эмоциональные: от них зависит атмосфера в доме. Они способны возрождать разрушенное и преображать неказистое; приводить мужчину к победе или к поражению.

Часто слышу от мужчин, обращающихся за консультацией: они готовы на многое закрыть глаза, но им хочется чувствовать, что они нужны супруге, своей семье, что их принимают и понимают. Не стоит сравнивать своего мужа с соседом, постоянно «пилить» его, навязывать своё видение событий. Супруг – это не собственность и не вещь, не управляемый механизм. Это человек со своими плюсами и минусами. Если жена замечает только его недостатки, то брак серьёзно рискует потерпеть крах. Если женщина не ленится подчёркивать достоинства партнёра, восхищается его поступками, действиями, то это очень его окрыляет, мотивирует к личностному росту и привязывает к семье.    

В случае возникновения кризиса какой вариант лучше: взять паузу, отдохнуть друг от друга или, наоборот, активно действовать разговаривать, идти к психологу, затеять совместный проект?

– По моим наблюдениям, если в период кризиса супруги решают «разъехаться на месяц», то чаще всего они уже не съезжаются. Обычно тот, кто предлагает «отдохнуть» друг от друга, – более сильный, независимый в паре, он подсознательно готов к разрыву, изменению ситуации. Воссоединение разбежавшихся партнёров возможно лишь при условии, что оба не растеряли чувств друг к другу и за время разлуки осознают, что вместе им всё-таки лучше, чем врозь.   

Для таких супругов хороший вариант перезагрузить отношения – экстремальные путешествия. Например, спуск на байдарках или подъём в горы. В условиях серьёзных испытаний, эмоциональных встрясок супруги обычно лучше понимают, родные или чужие они друг другу люди.

Вообще любовь – это возобновляемый ресурс. Но для того, чтобы восстановить его, нужно потрудиться. 

А в каких случаях, на ваш взгляд, усилия по возрождению чувств оказываются тщетными, и трещину в супружеских отношениях не удаётся зацементировать?

– Когда один партнёр заинтересован в сохранении союза, готов прилагать усилия, подыматься на иной уровень отношений, а другому всё равно, он не хочет напрягаться, меняться, брать ответственность на себя. Это пары, где один выполняет родительскую функцию, а другой с удовольствием играет роль ребёнка. В какой-то момент «родитель» устаёт тащить на себе «ребёнка», осознаёт деструктивность сложившихся отношений и требует взросления партнёра. Естественно, тот, осознанно или нет, сопротивляется переменам – он хочет жить, как прежде.  

Трудно помочь и в ситуациях, когда человек по каким-то причинам теряет всякий интерес к своей половинке, перестаёт к ней что-либо испытывать, его охватывает полное безразличие. А как вернуть своего спутника в семью, если он встретил новую любовь? И надо ли это делать?

Разбить, разломать уже созданное много ума не требуется. А вот сберечь то, что имеешь, развить, превратить в цветущий сад, намного сложнее. Тут нужны и усилия, и воля, и вера, и любовь. 

Ольга ПОКЛОНСКАЯ

Выбар рэдакцыі

Грамадства

Крэпасць духу. 10 натхняльных храмаў Гродзеншчыны

Крэпасць духу. 10 натхняльных храмаў Гродзеншчыны

Гэта культурнае багацце прыцягвае ў краіну масу падарожнікаў. 

Грамадства

Як правільна аднаўляцца пасля COVID-19?

Як правільна аднаўляцца пасля COVID-19?

Нават у лёгкай форме перанесеная каранавірусная інфекцыя не праходзіць для арганізма бясследна.

Калейдаскоп

Усходні гараскоп на наступны тыдзень

Усходні гараскоп на наступны тыдзень

СТРАЛЕЦ. Ад таго, як сплануеце тыдзень, залежыць, ці паспееце завяршыць важныя справы. 

Грамадства

Як навучыць дзіця рацыянальна карыстацца грашыма? Парады псіхолага

Як навучыць дзіця рацыянальна карыстацца грашыма? Парады псіхолага

Дзіцяці абавязкова трэба ведаць: Што такое грошы? Навошта яны патрэбны?