Вы здесь

Веселые истории наших читателей


Не зная броду...

Это случилось со мной в Сенегале, на побережье Атлантического океана.

Ну, кому бы в жару (более 30 градусов) и после долгой экскурсии по городу не захотелось в нем искупаться?!

Вот и мы с удовольствием бросились в воду: даже на миг не задумались, можно ли это или нет.

Я, например, достаточно далеко отплыл от берега, стал на ноги, чтобы немного отдышаться, и почувствовал, что в пяту мне что-то укололо. Сразу же переступил на вторую ногу — ей тоже досталось. Причем ощущения от уколов были настолько неприятными, что я тут же поплыл к берегу.

А там и выяснилось, что в воде обеими ногами я наступил на... морских ежей, что иголки их, уткнувшись в подошвы, местами сломались...

Вытаскивать то, что осталось, было чрезвычайно трудно: кажется, схватишь за кончик... И его же оторвешь. Вся остальная «заноза» остается в ноге. А уже колется...

В кармане у меня был ножик, и поэтому вместе с иглами я (где сам, где с помощью товарищей) стал вырезать кусочки кожи.

...С большим трудом, хромая на обе ноги, я добрался до своего теплохода. Обуваться не мог, потому что ноги распухли. Но сдаваться не выпадало: я продолжал «воевать» с занозой, и наконец наступил тот час, когда их не осталось.

Так, на своей собственной коже (в полном смысле этого слова) я проверил мудрость нашей пословицы «Не зная броду, не сунься в воду».

П. Сочивко, д. Цирин, Кореличский район


Прибор универсальный

Не знаю как кто, а я-то люблю посидеть, поговорить с внуками (у меня их трое — два студента и школьник).

Так вот как-то завели мы разговор об устройствах для письма. Я, в частности, спросил: знают ли они, что было сначала, что потом?

Ответы были разные и достаточно интересные. О гусином пере сказали все. Может потому, что в учебниках по литературе есть известный рисунок Пушкина. Потом назвали мел, уголь, карандаш, фломастеры... Младший еще вспомнил про баллончики с краской, что используют любители граффити.

— А что такое авторучка? — спросил я.

Внуки дружно указали на свои шариковые...

С одной стороны оно близко, видно, но я сделал экскурс в историю — рассказал сначала о насадках.

Ручки эти, кто не знает, состояли из деревянной палочки, в которую вставлялось перо — «звездочка» или «лягушка». Его макали в чернила (водный раствор красителя), которые хранились в специальных стеклянных чернильницах. (Особенность их заключалась в том, что жидкость оттуда почти не выливалась даже тогда, когда емкость падала набок либо вообще переворачивалась.)

Писать пером — тоненько или с нажимом — была особая наука и особая работа. У журнала «Вожык» даже рубрика была «Перо нарыпело»...

На смену им пришли авторучки, которые человек уже сам заполнял чернилами из специальной бутылочки.

И только потом появились современные ручки со стержнем.

...Помню, привезли такое чудо и Петровичу, колхозному председателю. Что важно, привезли из-за границы и как раз на Пасху. И вот первый рабочий день после него, утреннее совещание. Смотрит председатель на своих орлов-специалистов, а те лица свои закрывают — похмелились утром, хотя с этим в хозяйстве очень строго было.

— Сколько на грудь принял? — спрашивает председатель у краснощекого бригадира.

— Петрович, правду говорю: сегодня — ни граммульки, только чашку чая, — оправдывается тот.  

— А мы проверим, — сказал председатель и достал из кармана шариковую ручку. Несколько раз пощелкал ей (мол, смотрите, прибор работает) и поднес к губам бригадира:

— Дуй.

Тот, однако, не спешил: он уже слышал от водителей, которые ездили в командировки, что работники ГАИ сейчас «вооружены», что есть у них специальные трубочки — стоит подуть, когда пил, — она ​​тут же посинеет...

А председатель между тем ожидал. Так что деваться было некуда: пришлось тихонько дохнуть.

— Сейчас посмотрим, — пообещал Петрович и, разобрав ручку, показал... синий-синий стержень. — Да ты, братец, почти пол-литра выпил?

— Нет! Как бог на небе: две рюмки — не больше.

— Ну, кто еще две рюмки? — председатель смотрел на мужиков.

— Так же праздник какой, Петрович! — зашумели те. — Извини.

— Хорошо, — согласился председатель. — На сегодня извинияю, но имейте в виду, что алкотестер у меня сейчас есть, и его не обманешь.

Мужики поверили — за чистую монету приняли.

Засомневались только потом: после того, как Петрович, у них на глазах, алкотестером... подписал какую-то бумагу.

Валерий Гавриш, г. Чаусы 


Чудодейственное средство

Не так давно (см. «Звязда» от 24.11) я писала, как жена «полечила» своему мужу живот — анилиновым красителем. Сейчас расскажу, как муж (уже другой) вылечил жене радикулит.

О лекарствах обычно говорят, что они одно лечат, другое калечат. Здесь как раз такой случай.

Жили-были, значит, Федька с Анютой. Хорошо жили, так Анюта была человечной женщиной и старательной хозяйкой.

И Федька ее тоже не лодырь — добытчик, дальнобойщик, хорошо зарабатывал, всю большую страну объехал «от Москвы до самых до окраин», имел «подвязки» в Прибалтике. А ведь тогда это «чисто запад», почти капитализм. И все у Федьки было: и «Рижский бальзам», и эстонский ликер «Вана Таллинн», и сосиски, которых тогда не видел никто, и пиво «Таврас»...

Все это Федору «подгоняли» его прибалтийские друзья. А он им вяленых лещей из нашего Днепра... Встретятся, так пиво пьют да разговаривают. Прибалты говорят, что надо деньги с книжек снимать и покупать доллары, ведь это валюта. А наши ребята только усмехаются: зачем?

Надо было прибалтов слушать.

...Но одно плохо: несмотря на процветание семьи, донимали Анюту боли в спине. И никакие, даже прибалтийские, средства ей не помогали. Бывало, приедет Федька с рейса — ему бы «расслабиться», «супружеский долг» выполнить, а жена чуть не волком кричит: даже не приближайся, мол.  

То как-то аж с Алтая привез ей Федька чудодейственное средство: рецепт местных шаманов — пойманные в полнолуние гадюки, скорпионы и еще какие-то чудовища, настоянные на спирту со жгучим перцем. (Как говорил незабвенный Задорнов, средство по рецепту гималайской бабушки Фроси, от которого она и умерла.)

Так вот, значит, скрутило Анюту — ни ахнуть, ни вздохнуть. Федька положил ее на живот, на большую подушку, и начал «священнодействовать»: нальет, значит, немножко средства на больное место и растирает понемногу.

Как признала больная, — спине потеплело, боль стала утихать.

Тогда муж ее решил ускорить «лечение» — плеснул средства уже не жалея, да так, что растереть не успел: оно по «желобку» на спине «побежало» вниз, к главному женскому органу.

«Воздействие» было моментальное: Анюта вскрикнула, вскочила, будто никакого радикулита не было, схватила палку, с которой до этого металась по дому, и, вспомнив Федину мать (хотя относилась к ней с огромным уважением), «передернула» ей по мужескому плечу. А потом пулей понеслась смывать те лекарства...

Долго мыла — затянулся «процесс», горе было для Федьки.

Но радикулит своей жене он вылечил!

Софья Кусенкова, д. Лучин, Рогачевский район


Шутил Купряшка, да попал в тюряжку

Молодыми мы любили пошутить, особенно с девушками. У нас на химзаводе в то время нетрудно было найти, например, мертвую мышь. Еще легче — подложить ее в оставленные на столе женские перчатки... Со всеми отсюда последствиями.

Еще одну неожиданность мы готовили в жару. На термометре, например, плюс 30. На улице — нечем дышать. Что уж говорить о производственных помещениях...

Так мы к девушкам с «сюрпризом»: кто-то из парней берет резиновую перчатку, наполняет ее холодной водой и потом эту «бомбу» сбрасывает через монтажный проем.

Шок был — еще тот, но с «порцией» прохлады... Поэтому вслед «бомбардировщику» летело разве что несколько сильных слов — и не более.

Были еще глупее шутки. Один молодой человек, чтобы обратить на себя внимание девушки, ничего лучшего не придумал, как воткнуть ей в ухо трубку, из которой шел сжатый воздух.

Эта шутка закончился тем, что инициатор получил выговор и лишился премии за хулиганство на рабочем месте. Он же из собственного кармана оплатил потерпевшей листок нетрудоспособности.

Перепало то и мне. Иду, значит, по улице, а впереди, вижу, знакомая.

Захотелось пошутить: догнал ее, схватил за сумочку.

Может, там денег много было, может, еще какая причина, но девушка испугалась так, что я и сам зарекся шутить, и других сдерживал. А тем более — по отношению к девушкам, ведь мало ли что...

Николай Стариков, г. Гомель

Рубрику ведет Валентина ДОВНАР

dounar@zviazda.by

Оставить комментарий

Выбор редакции

Экономика

Градостроительный паспорт разработают с учетом возможных построек

Градостроительный паспорт разработают с учетом возможных построек

Об этом говорится в новой редакции Положения о порядке подготовки и выдачи разрешительной документации на строительство объектов, утвержден

Общество

Учеба может быть в радость, если говорить с учеником на одном языке

Учеба может быть в радость, если говорить с учеником на одном языке

Представьте себе ситуацию: ученик сделал в диктанте 20 ошибок...

Культура

Леонид Ширин: Популярная музыка для меня — это игра

Леонид Ширин: Популярная музыка для меня — это игра

Он уже давно потерял счет песням, которые создал. На просьбу назвать примерное количество задумывается и отвечает приблизительно: около 300.