Союз 43-летнего президента Франции Эммануэля Макрона и 67-летней Брижит, 83-летнего режиссера Андрона Кончаловского и 47-летней Юлии Высоцкой, певицы Аллы Пугачевой и юмориста Максима Галкина, младшего за свою жену на 27 лет... Пример Эдуарда VІІІ, который отрекся от престола, чтобы жениться на разведенной Уоллис Симпсон... История любви простой официантки Натальи Алиевой из Смолевичей и наследного принца Дубая...
Любая — возрастная, социальная, образовательная, культурная, финансовая — неравенство, конечно, осложняет отношения мужчины и женщины. Так почему же и те, и другие все-таки идут «на сближение» и решаются на совместную жизнь?
Любовь спасает от «возраста»
По мнению специалистов, разница в 7—10 лет уже создает определенные сложности между партнерами. Чем больше возрастной разрыв, тем больше различий, несовпадений, тем сложнее их преодолеть. И всегда велик соблазн усмотреть в мезальянсах молодых девушек и юношей со зрелыми «папиками» и «мамами» исключительно корыстное стремление — устроиться в жизни, улучшить финансовое положение, подняться по карьерной лестнице. Но не все и не всегда так примитивно и просто.
— Девушки нередко выбирают постоянных попутчиков, чтобы чувствовать себя под защитой, испытывать заботу и внимание, которых не хватало в детстве, — говорит психолог Елена Гурина. — Часто они росли в семьях, где не было отца или он не занимался воспитанием дочери, проявлял равнодушие или излишнюю строгость, требовательность. Став взрослыми, такие девушки стараются компенсировать недостаток любви в отношениях с мужем. Готовых стать опорой, лелеять и заботиться о жене как о маленькой девочке среди сверстников гораздо меньше, чем среди мужчин старшего поколения.
За известной фразой «седина — в бороду, черт — в ребро» лежат обычно возрастные кризисы 50—60-летних мужчин. Это время подведения итогов, и если они неутешительны, есть недовольство достигнутым, то мужчины стараются «перезагрузиться» в новых отношениях. Они часто уходят от жен-сверстниц к молоденьким спутницам, надеясь получить новый импульс для движения вперед. Жены, пригодные в дочки, подпитывают их энергией, повышают самооценку и рейтинг в глазах окружающих.
Есть и другие психологические мотивы неравного выбора. 35-летним мужчинам порой трудно строить партнерские отношения с успешными ровесницами, а рядом с 20-летней девушкой они чувствуют себя более опытными, зрелыми, это нравится и вселяет уверенность в себе.
Более распространенными стали браки взрослых женщин с молодыми мужчинами. Случается, привлекательные альфонсы сознательно выбирают в спутницы «мамок», готовых их даже содержать, лишь бы не остаться в одиночестве. Но снова далеко не всегда отношения этим исчерпываются. Иногда женщина выбирает себе молодого спутника, «усыновляет» его из-за нереализованного материнского потенциала, из-за того, что дети выросли, мужа и внуков рядом нет, а навыков и желания жить собственными интересами не сформировалась. Иногда мужчина инициирует отношения, поскольку ему искренне нравится зрелая женщина, а она откликается на проявление чувств с его стороны, чувствуя себя желанной и привлекательной, несмотря на возраст.
В сексуальном отношении неравные по возрасту союзы при совпадении определенных периодов могут быть вполне гармоничными. Либидо мужчины ближе к 50 годам начинает угасать, у него снижается потребность в количестве половых актов, появляется больший контроль. Он готов увеличить прелюдию, проявляет больше ласки, в чем и нуждаются молодые партнерши. А 35-45-летние женщины, находясь на пике сексуальности, могут прекрасно совпадать в своих нуждах и возможностях с 25-летними партнерами.
— Но и рисков в разновозрастных союзах достаточно, — считает Елена Гурина. — Разный бэкграунд (игры, школьные будни, студенческие традиции, книги, Фильмы, музыка), на котором росли и формировались представители разных поколений, часто создает недоразумение между партнерами. Когда цитаты из фильма или книги находят отклик у спутника, это очень сближает. Проблемы в таком браке возникают и вследствие времяпрепровождения, отношений с родственниками, друзьями. Зрелый человек не всегда захочет идти на дискотеку, играть в боулинг, а охотнее останется дома, предпочтет узкому кругу близких людей, а не шумной компании.
Молодые «половинки», особенно в период влюбленности, не всегда отдают себе отчет в том, что в недалекой перспективе им, возможно, придется ухаживать за больным или немощным спутником. Как правило, им сложно найти общий язык с уже взрослыми детьми своих партнеров от прежних браков. Часто они хотят своих детей, а их зрелые спутники — против. Это очень серьезные разногласия. И если не удастся достичь компромисса, то отношения скорее всего завершатся. Правда, есть мужчины, которые и в 70 лет готовы стать родителями и их не смущает, что ставить на ноги ребенка их молодым женам придется, возможно, в одиночку.
— Нередко неравные браки отравляет ревность со стороны зрелых мужчин и женщин, их подозрения вследствие измены «молодежи», — продолжает Елена Гурина. — Женщинам в таких союзах дополнительный стресс создают переживания и тревоги из-за внешности, которая выдает возраст, из-за реакции окружающих на их мезальянс. Кстати, согласно некоторым зарубежным исследованиям, более молодые партнеры в неравных по возрасту браках стареют быстрее, чем в равных.
Разновозрастные союзы по-прежнему не всеми и не везде принимаются. Но в целом общество стало заметно лояльнее к ним. Жанна Моро говорила: «возраст не защищает от любви, но любовь спасает от возраста».
Важнее титулов
Нынешний король Испании Филипп VІ счастливо женат на разведенной журналистке Летисии Ортис Рокассалана. Оба мужа принцессы Монако Стефании — не ее «круга»: первый был телохранителем, второй — цирковым акробатом. Уже несколько японских принцесс не побоялись потерять титулы, чтобы выйти замуж по любви за обычных сограждан.
Если уж монаршие особы могут позволить себе руководствоваться чувствами, то другие — тем более. Базовые потребности — в любви, понимании, участии — имеют в современном мире огромное значение независимо от социального и финансового положения. Что делать, если богатые и знаменитые порой не находят их у представителей своего сословия?
Допустим, мужчина лучшие молодые годы отдал, строя карьеру и добиваясь финансового успеха. И вот все у него есть, кроме любви и понимания. Жена рассматривает его исключительно как «кошелек» и совершенно не интересуется, чем он живет, что его волнует. Конечно, мужчина начнет искать тепло и понимание «на стороне», и его вряд ли смутит, если их «предложит» женщина другого социального или финансового статуса.
— Различия в жизненном опыте, переживаниях, менталитете, привычках, взглядах на воспитание детей и т. д., безусловно, мешают добиться в отношениях гармонии, — признает Елена Гурина. — Семья людей высокого социального положения обычно тяжело принимает представителей низов. А партнерам, стоящим на более низких социальных ступенях, нелегко преодолеть пропасть, разделяющую их с избранником. Им требуется приложить усилия, чтобы расти, учиться, развиваться. Вспомним «Пигмалион» Б. Шоу: как непросто было Элизе Дулиттл освоить речь представителей высшего общества, манеры и нормы поведения.
В наших реалиях брак жены-врача и мужа-водителя может оказаться вполне устойчивым, если мужчина гордится спутницей, поддерживает ее, не ревнует к профессиональным, карьерным успехам и сам развивается как личность. Если же партнер после окончания медового месяца начнет комплексовать ввиду интеллектуального, образовательного превосходства своей половинки, унижать жену из-за этого, то отношения либо завершатся, либо будут приносить страдания.
По словам Елены Гуриной, в своей практике она неоднократно встречала примеры, когда «образцово-показательные» девушки из обеспеченных семей выбирали себе в спутники жизни «двоечников-хулиганов» из социально неблагополучных семей. В основе таких историй, как правило — - желание спасти «грешника», осчастливить его и ожидание в ответ безграничной признательности и любви. Однако перевоспитать, переделать человека под свое «лекало», если тот сам этого не хочет, не получится. Это заранее провальный план.
Быть или не быть?
— Уровень рефлексии и осознанности в любом браке очень важен, — подчеркивает Елена Гурина. — Для «неравных» (по возрасту, социальному и финансовому статусу, вероисповеданию) партнеров очень важны мотивы, по которым они выбирают друг друга, понимание будущих трудностей, готовность прилагать усилия для их преодоления, способность идти на компромиссы, договариваться, чем-то жертвовать. Если людям интересно вместе, если они удовлетворяют потребности друг друга — в любви, заботе, материальном обеспечении, интеллектуальном развитии и т. д., — то шансы сохранить отношения возрастают.
Многие считают, что «неравным» партнерам следует не спешить с официальным оформлением отношений, а пожить какое-то время вместе, присмотреться друг к другу, обсудить свои ожидания и опасения. Это неплохой совет.
Но наизусть приходит пример английской писательницы Агаты Кристи. Когда 25-летний Макс Мелаун сделал ей предложение, она решила посоветоваться с сестрой: ее смущала 15-летняя разница в возрасте с женихом. Сестра порекомендовала Агате не спешить и проверить чувства на подлинность. Выслушав, писательница решила… не откладывать брак. «Понимаешь, за три года я еще больше устарею. Жизнь проходит, и время летит очень быстро. Видимо, я выйду замуж за Макса, пока он предложит. И вообще — мало ли что впереди…»
Риск ошибиться есть и у партнеров одного возраста, социального положения, финансового статуса. А неравные браки могут оказаться весьма «равными» и гармоничными в психологическом отношении, когда оба партнера берут и дают друг другу поровну счастья, радости, уверенности, тепла. Так что, если речь касается дел сердечных, самое верное — слушать себя и свое сердце.
Ольга ПОКЛОНСКАЯ
Мероприятие проводится на добровольной основе.
Не обнаружить ни секунды равнодушия.
А вместе с ними обучение, соцпакет и даже жилье.
