Вы здесь

«Как ты можешь такое говорить, мама?!» Спорить с пожилыми родственниками нужно правильно


В последние годы никого не удивишь жаркими спорами внутри семьи по вопросам, далеким, казалось бы, от бытовых или семейных. Порой разные взгляды на происходящие в нашей стране и поблизости от нее события могут стать причиной серьезных ссор с близкими и даже разрыва отношений одной части семьи с другой. И особенно болезненно такие ссоры отражаются на здоровье всех его участников (и молодых, и старших), если это спор с пожилыми родителями.


Между тем, геронтологи и психологи утверждают, что спор с людьми старшего возраста имеет свои, особенные законы, которые нужно помнить.

– В пожилом возрасте механизмы адаптации не способны действовать так же эффективно, как в молодости, и любой стресс бывает разрушителен для организма, – говорит главный геронтолог Беларуси Людмила Жилевич. – Поэтому пожилые люди требуют особенно бережного отношения к себе.

Не пробуйте их «переделать»

Психика пожилых людей чаще всего не способна к «апгрейду», говорят психологи. И поэтому стараться переубедить их, повернуть на 180 градусов их взгляды, приводя те или иные аргументы – заведомо невыполнимая задача. Да, мы с детства привыкли прислушиваться к мнениям и суждениям родителей, верить их оценке происходящего, и для нас это важно. Но теперь взрослыми стали мы, дети, и, пожалуй, не стоит, как бы ни хотелось, втягивать пожилых родителей в спор на те темы, которые слишком нас волнуют, чтобы мы могли реагировать сдержанно на слова собеседника и не раздражаться.  

– Есть люди живого ума и в возрасте 90-100 лет, мне приходилось встречаться с ними, – говорит Людмила Аверкиевна. – У них огромный интерес к жизни, они не ставят себе психологических преград.

Но в нашей культурной традиции, где фразу «Я уже старый (-ая)» можно услышать от человека чуть за 50-60,  это скорее исключение из правил. И очень часто пожилой человек просто не в силах оценить ваши аргументы.

– Родители – это люди, которых мы должны безмерно уважать. И в этом уважении предполагается, что мы сохраняем за ними право на собственное мнение по любому вопросу, – говорит Людмила Жилевич. – Повторю еще раз: не надо пытаться их переубеждать.

Лучше, отмечает специалист, закончить эмоциональный диалог примерно так: «Я уважаю твое мнение и твое решение вот так видеть эту проблему. Но позволь мне, папа (или мама) тоже остаться при своем мнении». 

Признаки старения в первую очередь затрагивают физическую и психологическую сферы. Порой люди за 65+ «закостеневают» в каких-то своих мнениях и суждениях, и изменить их (например, под воздействием новой информации или каких-то аргументов собеседника) просто не могут.

– Человек, решив: «Буду доживать», начинает жить только прошлым, запрещает себе смотреть вперед и по сторонам. Или у него произошли изменения мозга, не позволяющие ему жить активной жизнью и интересоваться происходящим вокруг. В обоих случаях, чтобы избежать скорой деменции, важна правильная работа со специалистом.

А если говорить о спорах, то касается ли это взглядов на современную моду или на политические события, задача взрослых детей в общении с пожилыми родственниками – не стараться их настойчиво «осовременить», а заново научиться любить их несмотря на разницу во взглядах. Любить такими, какие они есть.

– Когда в споре вы настаиваете на своей точке зрения, вы слышите только себя – это особенность человеческой психики. Может быть, нам стоит услышать и наших родителей, которые имеют другую точку зрения. Допустим, их мнение не логично с вашей точки зрения. Но с их точки зрения логическая конструкция выстроена правильно. И они не понимают, почему вы этого не видите. Надо просто принять мнение пожилого человека, ведь он, как и вы, имеет на него право.

Отрастите «панцирь»

Что делать, если общение с пожилыми родственниками психологически травматично для более молодых членов семьи? Ответ психологов – вырастите «психологический панцирь». Это поможет сэкономить нервные клетки, суметь оставаться нужными нашим пожилым близким, не потерять контакт с ними и их доверие. Не нужно отстаивать в споре с пожилыми родителями ту точку зрения, которую вы считаете правильной, если они ее решительно отвергают. Возможно, лучше просто сменить тему.

Порой бывает, что вы не в силах молчать о том, что вас тревожит и волнует – но не стоит «вываливать» все это на пожилых родителей. Любую информацию можно подать по-разному. Те новости, которые вы приносите пожилому человеку, должны быть максимально позитивными – негатив он и сам почерпнет из телепрограмм и Интернета. Принесите домой хотя бы одну хорошую новость, которая бы окрасила позитивом настроение пожилого человека, говорит Людмила Жилевич.

– Часто взрослые дети «приносят» свои эмоции с улицы, с работы и выплескивают на родителей. И те, естественно, отзываются. Потому что когда ребенок пришел к ним с какой-то проблемой, они должны ее обсудить и дать рекомендации. Так было всегда. Вы приходили из садика или из школы, они знали ваши проблемы и давали советы. И вот теперь вы выплеснули на них свои волнения, у них застучали сердца и поднялось давление, они высказывают свою точку зрения – но вы не в состоянии их услышать, их советы вас раздражают…

Поэтому всю информацию, которую вы приносите в дом ваших родителей, лучше разделить на ту, которую можно озвучить, и на ту, которую не стоит выносить на обсуждение. Да, привычка «родом из детства» делиться с самыми родными людьми – мамой и папой – тем, что тревожит или печалит, очень сильна и от нее сложно отказаться. Но детство прошло, и пожилых родителей лучше поберечь, чем спорить с ними и остаться недовольными друг другом. Ведь для пожилого человека такая ссора станет более серьезным стрессом, чем для молодого, и его организм может просто не успеть включить адаптационные механизмы, чтобы этот стресс пережить – ведь такие перепалки, как правило, возникают без предварительной подготовки. И как следствие внезапного стресса, у пожилого человека может возникнуть, например, резкий скачок артериального давления – причем давление стрессовой этиологии трудно снижается препаратами. Такой скачок может привести к тяжелым последствиям (инсульт или инфаркт).

И не надо печалиться, что «отец уже не тот» или «мама уже не та».

– Они все те же в своей любви к вам и заботе о вас. Но, например, если есть вопросы, в которых ваши точки зрения не совпадают, и вы убедились, что логическая конструкция отца или мамы незыблема, просто не трогайте эту тему. Есть огромное количество тем, которые вы можете обсудить со своими родными.

«Фильтровать» важно и эмоции, которые мы «приносим» своим пожилым родителям.

– Допустим, взрослая дочь поссорилась с мужем или сын – с женой. Пришли к маме, пожаловались. У родителей возникает стресс. Потом вы помирились, а родители все еще переживают ваши негативные эмоции и будут переживать долго. Поэтому здесь надо быть очень внимательными. Ведь это же вы обладаете гибкой психикой, вы полны сил и энергии. И уж если все же рассказали, то доброжелательно, благодарно и без раздражения выслушайте советы. И даже если вам кажется, что родители «сгущают краски», помните – предполагая самые худшие последствия любых событий, они таким образом стараются вас защитить.

Сделайте добро из зла

Изменения характера – один из неприятных (хотя и не обязательных) спутников старения. И, бывает, можно столкнуться с тем, что пожилые родители сами вызывают детей на ссору – они стремятся придраться к чему бы то ни было, чтобы иметь законное основание выплеснуть на сына или дочь свое раздражение. Что делать в этом случае? Психологи советуют полученную негативную энергию преобразовывать в позитивную и возвращать пожилым людям… в виде комплиментов и похвалы. Скажете, это трудно, особенно если ссору провоцируют родители, от которых априори ждешь понимания и принятия? Но тут работает простое правило «досчитать до десяти перед тем, как ответить». За это время как раз можно вспомнить, кто перед вами – не оппонент, не противник, а человек, который подарил вам жизнь, вырастил и воспитал. Пожилой человек, которому по причине преклонного возраста тяжело дается многое из того, из чего состоит повседневная жизнь и что не составляет проблемы для нас. Если помнить об этом, это поможет избегать раздражения и негативных эмоций. А дальше – надо действовать по обстоятельствам. «Не расслышать» обвинений, претензий, резких высказываний. Пропустить их мимо ушей. Или быстро, не давая разгореться ссоре, переключить внимание собеседника на что-то совершенно другое.

– Порой родители сами провоцируют конфликт, снова и снова возвращаясь к теме, по которой у них есть разногласия со взрослыми детьми. Но ведь вы знаете своих родителей лучше всех, и как никто сумеете (если зададитесь такой целью) избежать острых моментов. Иногда для этого достаточно шутки, иногда прекрасно работает тактильный контакт – обнять маму или папу, погладить по плечу. В ваших спорах с пожилым близким человеком вы должны понимать, что вы ведущий, а он ведомый. Так стоит ли вообще начинать спор?

Совершенно незаменимо в общении с пожилым человеком умение рассмешить «оппонента», рассказывает специалист. Шутка (даже неудачная, если она вызвала улыбку у пожилого человека) способна остановить любую ссору, отмечают те, кто общается с пожилыми людьми профессионально. Юмор – «секретное оружие» работников домов престарелых. Если пожилой человек смеется, ему уже не хочется длить конфликт. Смеясь, он забывает про плохое  самочувствие, и про желание с вами поссориться, которое было у него еще минуту назад. 

Сохраняйте уважение

И, наконец, помните о том, что именно детям надлежит уступать в любом споре с пожилыми родителями. Это будет не отступление с поражением, а отступление с уважением, красивый выход на нейтральную позицию. И самое главное – никогда не позволяйте себе повышать голос на родителей: ваша мимолетная эмоция может стать для них большим ударом, говорит специалист.

– Роли определены: это ваши родители, а вы – их дети. Поэтому, даже если тема спора очень вас волнует, перед вами ваши родители, и вы не хотите их обидеть – это надо всегда держать в голове.

Но есть тут и еще один нюанс. Не в коем случае пожилые люди не должны почувствовать неуважение к их мнению со стороны взрослых детей.

– Я категорически не рекомендую, особенно если родители здоровы и способны полноценно коммуницировать, давать им уменьшительно-ласкательные имена или поспешно соглашаться с ними, не выслушав их аргументов, как это происходит в разговоре с маленькими детьми. Это элемент эйджизма: вы преуменьшаете их роль. Пожилые люди очень чувствительны к такому неуважению.

Соглашаться нужно, исходя из вашего желания оставить за стариками право иметь собственное мнение по любому вопросу. Если вы видите, что эмоции накаляются, можно перевести разговор на другую тему, чтобы острота спора не достигла точки невозврата. Но и это делать надо аккуратно, не ранив гордости пожилого человека. Например, «вспомнить», что вам срочно надо куда-то позвонить по рабочим вопросам. А вернувшись, заговорить на другую тему. Главное, чего ждут от взрослых детей пожилые люди – уважение, подчеркивает собеседница. Для них это очень важно.

– В наши дни возникает много споров среди разных поколений. Но так было всегда: разные поколения, разные исторические периоды, разные взгляды. При этом, как мне кажется, в наше время роль семьи возрастает. И пускай это будут десятки разных взглядов на те или иные события, главное, что семья – это одна команда, которая способна выжить при любых обстоятельствах. На это надо настраиваться. И сейчас особенно важно внутри семьи принимать друг друга такими, какие мы есть.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Выбор редакции

Культура

Из энергии огня. Янка Купала для белорусов — не просто поэт

Из энергии огня. Янка Купала для белорусов — не просто поэт

140 лет назад произошло главное купальское чудо Беларуси.