Как сами родители портят своих детей? 5 главных ошибок взрослых. Не делайте так никогда

Воспитание детей — не самая простая задача. Капризы, истерики — это лишь часть проблем, с которыми сталкиваются современные родители. Но взрослые должны знать, что все дети по своей природе хороши, мудры, справедливы и доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, неуверенность, страхи и хулиганство? Ответ прост — от принуждений и наказаний со стороны взрослых. Все сказанные взрослыми слова прямым образом влияют на психику ребенка. Ведь у детей она восприимчива и ранима. Своими фразами мы можем подорвать уверенность, снизить энтузиазм, запугать окрылить и вдохновить. Заставляя и наказывая ребенка, родители склонны проявлять и насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Накопленные обиду и гнев ребенок переносит на взрослого, общества и на самого себя — в форме непослушания и асоциального поведения. Чаще всего взрослый думает, что малыш ведет себя так специально и делает на зло. Но это не так. Так как же заставить своего ребенка слушаться, быть отзывчивым и благодарным?

Если ребенок лжет, значит вы, возможно, слишком эмоционально отреагировали на его правду. В таком случае ребенок обманывает, чтобы избежать наказания. Даже если малыш никогда не наказывал, к 3-4 годам оно уже понимает, какие поступки могут вызвать недовольство родителей. Также часто дети врут потому, что не хотят расстроить взрослых. Дети всегда хотят нравиться, и если взрослые резко отрицательно относятся к любым проявлениям негативных эмоций, то ребенок будет стараться не расстраивать и не разочаровывать близких.

Как быть? Если хотите, чтобы ребенок вам не лгал, поощряйте за правду, говорите, что вам приятно, что ребенок признался во лжи. Разговаривайте с ним о доверии.

Дети должны быть уверены, что могут поделиться своими переживаниями и неприятностями и при этом их поймут, поддержат и, что самое главное, — не отбросят.

Если у вашего ребенка низкая самооценка, это потому, что вы, возможно, больше советуете, критикуете, чем поощряете. Фундамент правильной самооценки — безусловная любовь родителей. Во всех ситуациях – потерял ли ребенок дорогой телефон, разбил чашку или вытер руки о шторы. Ваши действия — успокоить, обнять, поддержать. Не ругать! Главное — никогда не переходите на личность, говорите только об поступках. Не «ты плохой», а «Ты поступил плохо». Не выясняйте отношения при окружающих. Это сформирует чувство стыда и неуверенность. Помните, адекватная самооценка — это то, от чего зависит успеваемость ребенка в учебе, хобби, общении со сверстниками и родителями. Кроме того, подумайте, не предъявляете ли вы завышенные требования. Может, ваши требования просто несоизмеримы с возможностями ребенка. Чаще хвалите за дело – чем более конкретная похвала, тем яснее ребенку, что взрослые в нем ценят. И не бойтесь перехвалить.

Правильно сформированная самооценка – это уверенность в себе и успешное будущее.

Если ребенок просит чего-то большего, чем вы можете ему дать, это не означает, что он неблагодарен, эгоистичен. Дети не знают, сколько им можно просить. Если не позволить им свободно выражать свои желания, они так и не узнают, что могут получить, а что — нет.

Если ваш ребенок намеренно беспокоит вас, это потому, что вы, возможно, недостаточно уделяете ему внимания.

• Если ребенку не хватает родительского внимания, он становится излишне эмоциональным, а мелкие неприятности могут быть большим испытанием. Таким детям в будущем трудно решать проблемы.
• Если вы мало времени уделяете ребенку, он привыкнет рассчитывать только на себя, не научится считаться с чужим мнением и потребностями. В итоге положиться на такого человека нельзя, а круг его общения будет не большим;
• Если ребенку не хватает вашего внимания, он становится замкнутым. И в ваших силах сделать его общительным и эмоциональным. Для этого больше уделяйте времени общению с ним, посещайте вместе мероприятия и давайте почувствовать, что оно не только нужно вам, но и востребовано в обществе.

Самое главное, в чем нуждается каждый ребенок, — это любовь и внимание родителей

Не вмешиваться в жизнь ребенка так же опасно, как и вмешиваться все время.

Если ваш ребенок труслив, это только потому, что вы, возможно, слишком быстро спешите помочь ему. Не удаляйте все препятствия с его пути. Страх — обычное, нормальное явление. Он необходим человеку для самосохранения. Но с многочисленными и слишком сильными страхами необходимо бороться. Потому:

• Не зовите ребенка трусом, так он будет чувствовать себя слабым, считать себя хуже сверстников;
• Докопайтесь до причины страхов. Ни водный страх не возникает на пустом месте;
• Не преуменьшайте страх ребенка;
• Разговаривайте с малышом о его беспокойствах. Если он еще совсем маленький (3, 4 года), пусть нарисует то, чего боится, а потом порвет свои рисунки. Такой метод подходит и для деток шести, семи лет;
• Не давайте ребенку окунаться с головой в свои беспокойства. Например, если ребенок боится темноты, перед сном стоит сказать: «Смотри, мы всегда рядом, когда станет страшно, зови, придем, погладим, приласкаем!»
• Разумеется, не стоит высмеивать страх ребенка, — ругать, корить за трусость, дразнить, подшучивать особенно при посторонних;
• Опасно сравнивать с другими детьми. Ведь каждый ребенок уникален. Каждый человек рождается со своей задачей, своими талантами, желаниями и потребностями. У каждого — свой темперамент и свои способности. Поэтому нельзя сравнивать детей друг с другом. Важно помочь найти свой талант и развивать его;
• Если дома все спокойно, то и ребенок не будет бояться почти ничего. В семье должна быть атмосфера дружелюбия, настоящей доброжелательности, искренности чувств, тогда и ребенок почувствует уверенность, заботу и комфорт. Постоянное наблюдение криков и скандалов плохо для развития малыша: увеличивается его тревожность, оно становится беспокойным и пугливым.

Если ваш ребенок не заступается за себя — это потому, что с раннего возраста вы наказывали его публично. Родители не должны этого делать даже в присутствии братьев сестер, друзей. Маленькие дети очень уязвимы к чужой критики. Когда мы наказываем и поощряем их публично, вместо чувства вины за безответственность у них формируется чувство стыда. А стыд – форма зависимости от мнения других. Чувство вины же связано с формированием индивидуальной ответственности. Поэтому ни в коем случае нельзя наказывать ребенка унижая на глазах окружающих.

Как действовать? Никогда не говорите: «А что скажут другие? С тебя будут смеяться. Никто тебя не любит». Нужно самому научиться и научить детей использовать формальные, независимые от личных пристрастий, критерии достижений. Это поможет ребенку исправить свои ошибки и самому проконтролировать результат. С гордостью сообщайте малышу об успехах и очевидном прогрессе в занятиях. «Я горжусь, что тебе это удалось!», «Я знал, что это тебе по силам», «С каждым днем у тебя получается все лучше». Ну а на самом деле, главное, не слова, а тот эмоциональный заряд, который вы вкладываете в эти слова.

Во всем действуйте своим примером. Добиваться от ребенка можно только того, что делаешь сам.

Непослушный ребенок — несчастливый ребенок. Если взрослый добивается правильного поведения, применяя контроль и принуждение, это неизбежно провоцирует у ребенка негативные эмоции и сопротивление. Как правило, чем больше раздражается взрослый, тем больше в гневе усиливает контроль. Получается замкнутый круг. В таком случае у ребенка будут только нарастающие чувства обиды и ненависти. На почве всего этого развиваются лень, отвращение к учебе, отрицание ценностей взрослых и наконец асоциальное поведение. Результат – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.

Что делать? Снять давление с ребенка. Это устраняет негативные эмоции, порождающие воспитание. Коротко говоря, принимайте ребенка таким, какой он есть. Снимайте принуждение и дайте детям наиграться; оказывайте эмоциональную поддержку, если необходимо. Дети не успевают наиграться, и от этого происходят в дальнейшем психологические проблемы. Давайте больше свободы, при этом наблюдайте за самостоятельным развитием, берегите его спонтанность, не навязывайте своих задач, смиритесь с ошибками детей и дайте им возможность приходить к правильным решениям своими путями и со своей скоростью.

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: Pexels.com