Как-то, играя с сыном на детской площадке, услышала злобный женский окрик. Разъяренная мать схватила за руку своего сына и со словами «как же ты мне надоел!» несколько раз что есть мощи ударила его по пятой точке. За что — не знаю. Но запомнила полные ужаса глаза того мальчика и его младшей сестры, которая вся в слезах просила: «Мамочка, не трогай Сашку»... Одни родители сознательно бьют детей в «воспитательных» целях, другие — от бессилия бороться с их разрушительной активностью, третьи — от незнания, как делать иначе, а четвертые — потому что так делали их папа или мама, метод «кнута и пряника» очень часто передается в семьи из поколения в поколение.
Детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах, в один голос говорят психологи. Как физические методы наказания сказываются на неокрепшей психике? В нашем материале — не только ответ на данный вопрос, но и подсказки, как без применения силы реагировать на провинности ребенка.
Мне тоже в детстве время от времени перепадало. Вспоминаю это как страшный сон, поэтому еще до того, как выйти замуж, твердо решила, что никогда не подниму руку на своего ребенка. Хотя иногда сдержать себя очень непросто. Такое ощущение, что у детей талант — выводить родителей из себя. Когда нахожусь в шаге к тому, чтобы применить папин метод воспитания, вспоминаю цитату, которую выписала себе в блокнот на одном из вебинаров для молодых родителей: «Сколько можно ему повторять?», «Он сам напросился», «Он меня довел!»- так взрослые оправдывают физическое насилие по отношению к ребенку. Как будто вас никогда не доводил начальник, муж, жена, подруга, мать... При этом вы же не бросаетесь на них с ремнем? Наоборот — находите альтернативные методы решения вопросов, как-то договариваетесь. Почему же с детьми некоторые родители себе такое позволяют?"
«Это действительно работает, иначе такими приемами не пользовались бы на протяжении тысячелетий, — пишет Людмила Петрановская в книге «Тайная опора». — Но надо понимать, что хлопок, крик, запереть в туалете и Баба-яга работают не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родители просто сумели грубым воздействием запустить программу результата, подобно тому, как ранее чинили ламповый телевизор, который забарахлил, — шарахнув по нему кулаком. Есть ситуации, в которых не остается ничего другого, чем крикнуть или хлопнуть, чтобы ребенок немедленно послушался, чтобы не дать ему возможности дальше беззаботно бежать в сторону проезжей части. Только не нужно питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете. Ничего общего с воспитанием это не имеет».
— Если у вас задача чему-либо научить ребенка, а не просто унизить и обидеть, то имейте в виду, что даже легкий шлепок лишает малыша способности воспринимать информацию, — объясняет детский психолог Людмила ГУБСКАЯ. — В состоянии стресса он может думать только о реакции взрослого, а не о том, как улучшить свое поведение. Более того, физическое наказание — самый неэффективный метод воздействия, так как никогда не приносит результата. Поведение ребенка, его поступки глобально не изменятся. К тому же агрессия родителей, как правило, передается. Поэтому со временем они получают еще более бесконтрольное поведение ребенка. Но взрослые, применяющие физическое наказание, к сожалению, не анализируют отдаленные последствия. Когда бьем, мы учим ребенка подчиняться, делать так, как нам удобно. Но когда малыш вырастет, он понесет с собой это умение. А кому ваш сын или дочь будет подчиняться после вас — большой вопрос. Более того, жестокое обращение с ребенком вызывает необратимые изменения его психического, а иногда и интеллектуального развития, формирующего фобии, панические атаки. Дети, которых бьют в детстве, во взрослой жизни более склонны к депрессиям, различным формам зависимостей, суициду.
Безусловно, если ребенку не сильно больно и не очень страшно, глобального воздействия это не оказывает. Малыш просто учится драться в ответ. Поэтому неудивительно, что наиболее активно бьются на площадках с другими детьми именно те мальчики и девочки, которых так или иначе бьют дома.
Психологи советуют отказаться от всех воспитательных мер, связанных с причинением боли, еще и потому, что с каждым ударом нарушается естественная связь ребенка с родителями. Он теряет чувство безопасности. А это базовая потребность человека, фундамент для здорового психологического развития.
Если ребенок не помещается поперек скамейки, то, говорят, воспитывать уже поздно. Поэтому, по словам Людмилы Губской, следует начинать делать это с рождения.
— Задача родителей быть эмоционально открытыми. Если ребенок, что-то наделал, то важно показывать свое расстройство, грусть по этому поводу. В противном случае качество воспитания снижается, так как малыш лишен ориентиров: не знает, что такое хорошо, что такое плохо с точки зрения культуры семьи. Младенцы очень наблюдательны, они хорошо сканируют состояние родителей, считывают каждый жест, мимику, интонацию и понимают, что они значат. Поэтому даже поза ношения на руках имеет значение: важно, чтобы ребенок всегда видел лицо мамы и папы, как они реагируют на происходящее, на новую игрушку, нового человека.
Очень большим злом являются все блокираторы дверей, шкафов. Заходишь в семью — а там все заклеено. Ребенок не может никуда залезть, и родителям не нужно ничего ему объяснять. Но это как в музее. Такой ребенок зайдет в гости — и у него нет границ. Он совершенно не понимает, что значит слова «осторожно», «это опасно». Чем больше родители объясняют детям, тем лучше. Например, залез малыш на табурет и раз за разом выдавливает себе на ручки жидкое мыло из дозатора. Мама с грустным лицом говорит: «Так делать нельзя, потому что нам нечем будет мыть ручки». Ребенок скорее всего продолжит свою захватывающую игру. Тогда берем его на руки и выносим из ванной комнаты, выключаем свет и обязательно занимаем чем-то альтернативным, например, предлагаем сделать мыльный раствор и вместе пускать мыльные пузыри.
Такой же тактики придерживаемся, и когда ваш малыш начинает обсыпать других деток песком. Конечно, гораздо проще вырвать из рук лопатку и хлопнуть ребенка. Он поплачет и перестанет сыпать этот песок на других. Но не навсегда... Если раз за разом, произнося вслух свои ощущения, выносить малыша из ванной комнаты, с площадки и что-то предлагать взамен — он перестанет повторять разрушительные действия. Ведь все дети жаждут получать исключительно положительные эмоции. Так постепенно ребенок обучается правильному взаимодействию.
Дети, которые росли в атмосфере взаимопонимания, подрастая, продолжают сохранять тенденцию к взаимопониманию. Родители же, которые придерживались принципа запугивания, скорее всего потерпят фиаско. Именно в подростковом возрасте ребенок дает отпор, говорит: «Если вы мне хоть пальцем тронете, то я буду это оспаривать в суде». Дети сейчас не такие, какими мы были раньше, у них есть доступ к информации, они понимают свои права.
Не ленитесь, ищите альтернативные формы воспитания. Вместо того, чтобы наказывать ремнем или запирать в комнате, подумайте вместе, как исправить ситуацию. Например, если ребенок разбросал игрушки или разбил чашку, он должен все убрать. Если забыл свои учебники в школе — попросить помощи у одноклассников. Направьте эмоции на решение проблемы. Некоторым семьям очень помогает календарь добрых дел. Вешают разлинеенный ватман на холодильник и клеят туда наклейки за хорошие поступки. В конце месяца, например, за 40 наклеек родители покупают очередного кузнечика, которых ребенок коллекционирует. В результате все начинают фиксироваться на положительном, и поведение значительно улучшается.
— Одна из моих любимых книг «Осколки детских травм» начинается так: «Необязательно то, что не убивает, делает нас сильнее». Оно оставляет незабываемые шрамы нашей психике и рано или поздно все равно «выстрелит». Детские травмы, неважно, психологическое или физическое насилие, неизбежно потом проявляют себя, — продолжает Людмила Губская и приводит пример из своей практики. — Галю (имя изменено) в детстве очень жестоко били за любую провинность всеми подручными средствами. Как-то мама схватила со стройки, которая была рядом, металлический прут и выпорола им свою дочь. Причем, как выяснилось позже, за то, чего девочка не делала. В результате девочка выросла и сознательно не рожает детей, в ее голове сложился стереотип, что она будет плохой мамой. Своими мыслями она провоцирует психологическое бесплодие.
Если вы все-таки сорвались и на эмоциях дали своей кровиночке шлепка, не корите себя, лучше извинитесь и обнимите. Ребенку важно чувствовать, что его по-прежнему любят и принимают. Поясните, почему вы разозлились. При этом в любой ситуации оценивайте непосредственно действия. Главный посыл должен быть не «ты плохой», а «ты сделал плохой поступок». Чувствуете разницу?
А вообще, если вы стали раздраженными и часто срываетесь на детей, вам скорее всего нужно заняться не воспитанием, а собственным психологическим здоровьем, пересмотреть свой режим дня. Ведь правило «довольные родители — счастливые дети» — никто не отменял.
1) Считайте до трех. Опуститесь на уровень ребенка и загибайте перед его лицом пальцы со словами: «Один: мне не нравится, что ты делаешь. Два: я начинаю сердиться. Три: я злюсь». Пока вы считаете, гнев немного остынет.
2) Меняйте ракурс. Если вам не нравится, как себя ведет ребенок, в момент гнева повернитесь к нему боком. Если смотреть не прямо, а искоса, справиться со своими эмоциями будет проще.
3) Носите на запястье резинку. В момент, когда начинаете злиться, отводите ее вбок и отпускайте. Переключение на физические ощущения, помогает фиксироваться не на капризах ребенка, а на своих ощущениях.
4) Просите помощи. Если мама чувствует, что выходит из себя, лучше всего попросить папу, который сидит за компьютером, заменить ее на минут 20. А самой, вместо того, чтобы выходить из себя, следует выйти прогуляться, подышать свежим воздухом. Такой метод превосходно помогает всем переключить внимание. Но об этом варианте взрослым нужно договориться заранее.
Надежда ДРИНДРОЖИК
А вместе с ними обучение, соцпакет и даже жилье.
«Мы заинтересованы, чтобы к нам приезжали».
Беларусь — один из мировых лидеров в области добычи и глубокой переработки торфа.
