Анатомия мезальянса: почему неравные браки были, есть, будут?

​Любовных историй, которые привлекают повышенное внимание общества, немало. Союз 43-летнего президента Франции Эмманюэля Макрона и 67-летней Брижит, 83-летнего режиссёра Андрона Кончаловского и 47-летней Юлии Высоцкой, 71-летней певицы Аллы Пугачёвой и 44-летнего юмориста Максима Галкина… Пример английского короля Эдуарда VIII, который отрёкся от престола, чтобы жениться на разведённой Уоллис Симпсон. История любви простой официантки Натальи Алиевой из Смолевич и наследного принца Дубая…

Любое — возрастное, социальное, образовательное, культурное, финансовое — неравенство, конечно, осложняет отношения мужчины и женщины. Так почему же и те и другие всё-таки идут «на сближение» и решаются идти по жизни вместе? Какие риски несут неравные браки? При каких условиях они оказываются счастливыми?

Любовь спасает от возраста

По мнению специалистов, разница в 7—10 лет уже создаёт определённые сложности между партнёрами. Чем больше возрастной разрыв, тем больше различий, разногласий, несовпадений, тем сложнее их преодолеть. И всегда велик соблазн усмотреть в мезальянсах молодых девушек и юношей со зрелыми «папиками» и «мамочками» исключительно корыстное стремление устроиться в жизни, улучшить финансовое положение, подняться по карьерной лестнице. Но не всё и не всегда так примитивно просто.   

— Девушки нередко выбирают спутников постарше, чтобы чувствовать себя под защитой, ощущать заботу и внимание, которых не хватало в детстве, — говорит психолог Елена Гурина. — Часто они росли в семьях, где не было отца или он не занимался воспитанием дочери, проявлял безразличие или излишнюю строгость, требовательность. Став взрослыми, такие девушки стремятся компенсировать нехватку любви в отношениях с мужем. Готовых стать опорой, баловать и заботиться о жене как о маленькой девочке среди ровесников значительно меньше, чем среди мужчин старшего поколения. За известной фразой «седина – в бороду, бес – в ребро» лежат обычно возрастные кризисы 50—60-летних мужчин. Это время подведения итогов, и если они неутешительны, есть неудовлетворенность достигнутым, то мужчины стремятся «перезагрузиться» в новых отношениях. Они часто уходят от жён-ровесниц к молоденьким спутницам, надеясь получить новый импульс для движения вперёд. Супруги, годящиеся в дочери, подпитывают их своей энергией, повышают самооценку и рейтинг в глазах окружающих.   

• Елена Гурина

Есть и другие  психологические мотивы неравного выбора: 35-летним  мужчинам порой трудно строить партнёрские отношения с состоявшейся успешной ровесницей, а рядом с 20-летней девушкой они чувствуют себя более опытными, зрелыми, это им нравится, вселяет уверенность в себе.

Более распространёнными стали союзы зрелых женщин с молодыми мужчинами. Случается, привлекательные альфонсы сознательно выбирают в спутницы стареющих дам, готовых их содержать, лишь бы скрасить своё одиночество. Но далеко не всегда отношения этим исчерпываются. Порой женщина выбирает себе молодого спутника, «усыновляет» его из-за нереализованного материнского потенциала, из-за того, что дети выросли, мужа и внуков рядом не случилось, а навыка и желания жить собственными интересами не сформировано. Иногда мужчина инициирует отношения, поскольку ему искренне нравится зрелая женщина, а она откликается на проявление чувств с его стороны, будучи польщённой интересом к себе, чувствуя себя желанной и привлекательной, не глядя на возраст.

В сексуальном отношении неравные по возрасту союзы при совпадении определённых периодов могут быть вполне гармоничными. Либидо мужчины к 50 годам начинает угасать, у него снижаются потребности в количестве половых актов, их страстности, появляется больший контроль. Он готов увеличить прелюдию, проявлять больше ласки, в чём и нуждаются молодые партнёрши. А 35—45-летние женщины, находясь на пике сексуальности, могут отлично совпадать в своих потребностях и возможностях с 25-летними партнёрами.

— Но и рисков в разновозрастных союзах всё-таки достаточно, — считает Елена Гурина. — Разный бэкграунд (игры, школьные будни, студенческие традиции, книги, фильмы, музыка), на котором росли и формировались представители разных поколений, часто создаёт непонимание между партнёрами. Когда цитаты из фильма или книги находят отклик у спутника, это очень сближает. Проблемы в таком браке возникают и по поводу проведения досуга, в отношениях с родственниками, друзьями. Зрелый человек не всегда захочет идти на дискотеку, играть в боулинг, он охотнее останется дома, а шумной компании предпочтёт узкий круг близких людей.

Молодые «половинки», особенно в период влюблённости, не всегда отдают себе отчёт в том, что в недалёкой перспективе им, возможно, придётся ухаживать за заболевшим немощным спутником. Как правило, им сложно найти общий язык с уже взрослыми детьми своих супругов от прежних браков. Часто они хотят собственных малышей, в то время как их зрелые партнёры — против. Это очень серьёзное разногласие. И если не получится достичь компромисса, то отношения наверняка завершатся. Правда, есть мужчины, которые и в 70 лет готовы стать отцами и их не смущает, что ребёнка их молодой спутнице придётся ставить на ноги, возможно, в одиночку.

— Нередко неравные браки отравляет ревность со стороны зрелых мужчин и женщин, их подозрения по поводу измен «молодёжи», — продолжает Елена Гурина. — Женщинам в таких союзах дополнительный стресс создают переживания и тревоги из-за внешности, которая выдаёт возраст, из-за реакции окружающих на их мезальянс. Кстати, согласно некоторым зарубежным исследованиям, более молодые партнёры в неравных по возрасту браках стареют быстрее, чем в равных.

Разновозрастные союзы по-прежнему не всеми и не везде принимаются. Но в целом общество стало заметно лояльнее к ним. Жанна Маро говорила: «Возраст не защищает от любви, но любовь спасает от возраста».

Важнее титулов

Нынешний король Испании Филипп VI счастливо женат на разведённой журналистке Летисии Ортис Рокасолано. Оба мужа принцессы Монако Стефании — не её круга: первый был телохранителем, второй — цирковым акробатом. Уже несколько японских принцесс не побоялись потерять титулы, чтобы выйти замуж по любви за обычных сограждан.

Если уж монаршие особы могут позволить себе руководствоваться чувствами, то другие — тем более. Базовые потребности — в любви, понимании, участии — играют в современном мире огромную роль независимо от социального и финансового положения. Что делать, если богатые и знаменитые порой не находят их у представителей своего сословия? 

Допустим, мужчина лучшие молодые годы потратил, строя карьеру и добиваясь финансового успеха. И вот всё у него есть, кроме любви и понимания. Жена оценивает его исключительно как «кошелёк» и совершенно не интересуется, чем он живёт, что его волнует. Конечно, он наверняка начнёт искать тепло и понимание на стороне и его вряд ли смутит, если их «предложит» женщина другого социального или финансового статуса.

— Различия в жизненном опыте, переживаниях, менталитете, привычках, взглядах на воспитание детей и т. д., безусловно, мешают сохранять отношения, добиться в них гармонии, — признаёт Елена Гурина. — Родственники людей высокого социального положения обычно нелегко принимают в семью представителей низов. А партнёрам, стоящим на более низких социальных ступенях, нелегко преодолеть пропасть,  разделяющую их с избранником. Им требуется приложить  усилия, чтобы расти, учиться, развиваться. Вспомним «Пигмалион» Б. Шоу: как непросто было Элизе Дулиттл освоить речь представителей высшего общества, тем более манеры и нормы поведения.

В наших реалиях союз жены-врача и мужа-водителя может оказаться вполне устойчивым, если мужчина гордится супругой, поддерживает её, не ревнует к профессиональным, карьерным успехам и сам личностно развивается. Если же партнёр, по окончании медового месяца, начнёт комплексовать по поводу интеллектуального, образовательного превосходства своей половинки, унижать жену из-за ощущения собственной несостоятельности, то отношения либо завершатся, либо будут приносить страдания.   

По словам Елены Гуриной, в своей практике она не однажды встречала примеры, когда образцово-показательные девушки из обеспеченных семей выбирали себе в спутники жизни «двоечников-хулиганов» из социально-неблагополучных семей. В основе таких историй, как правило, — желание спасти «грешника», осчастливить его и ожидание в ответ безграничной благодарности и любви. Однако перевоспитать, переделать человека под  свои «лекала», если тот сам этого не желает, не получится. Это заранее провальный план.

Быть или не быть?

— Уровень рефлексии и осознанности в любом браке очень важен, — подчёркивает Елена Гурина. — Для «неравных» (по возрасту, социальному и финансовому статусу, вероисповеданию) партнёров крайне важны мотивы, по которым они выбирают друг друга, понимание предстоящих трудностей, готовность прикладывать усилия для их преодоления, способность идти на компромиссы, договариваться, чем-то жертвовать. Если людям интересно вместе, если они удовлетворяют потребности друг друга — в любви, заботе, материальном обеспечении, интеллектуальном развитии и т. д., — то шансы сохранить отношения возрастают.  

Многие считают, что «неравным» партнёрам следует не торопиться с официальным оформлением отношений, а пожить какое-то время вместе, присмотреться друг к другу, обсудить свои ожидания, опасения. Это неплохой совет.

Но на память приходит пример английской писательницы Агаты Кристи. Когда 25-летний Макс Мэллоун сделал ей предложение, она решила посоветоваться с сестрой: её смущала 15-летняя разница в возрасте с женихом. Сестра порекомендовала Агате не спешить и проверить чувства на подлинность. Выслушав, писательница решила не откладывать брак. «Видишь ли, за три года я ещё больше состарюсь. Жизнь проходит, и время быстротечно. Пожалуй, я выйду замуж за Макса, пока он предлагает. И вообще, мало ли, что впереди…»

Риск ошибиться есть и у партнёров одного возраста, социального положения, финансового статуса. А неравные браки могут оказаться очень «равными» и гармоничными в психологическом отношении, если оба партнёра  берут и дают примерно поровну счастья, радости, уверенности, тепла. Так что, когда речь касается дел сердечных, самое верное — слушать себя, своё сердце.

Ольга Поклонская

Фото автор

Уважаемые читатели!

Информацию о наличии журналов «Алеся» в киосках РУП "Белсоюзпечать» можно получить по следующим телефонам: