«В жизни ваших детей, к сожалению, будет очень много людей, которые попытаются им ее испортить. И будет очень много тех, у кого это получится: среди них будут учителя, случайные знакомые, мужья, жены, друзья и так далее. Поэтому предлагаю вам стать единственными людьми, которые не будут портить детям жизнь, подумайте — единственными, кто априори будет на их стороне. Вы можете с ними ссориться, конфликтовать, но сядете вместе, обсудите причину и останетесь на их стороне в любой ситуации», — подвел итоги интерактивной лекции «Свобода от воспитания. Глубокая личная беседа» Дима ЗИЦЕР, известный педагог-практик из Санкт-Петербурга, директор Института неформального образования INО, основатель школы «Апельсин» (школы, где нет оценок), автор многочисленных статей и книг по педагогике «Свобода от воспитания», «Любить нельзя воспитывать», «О бессмысленности воспитания подростков» и других, спикер TЕDх, популярный блоггер и автор канала на YоuTubе.
Причина истерики — булочка
В предисловии к одной из своих последних книг он написал: «Педагогика — штука очень практичная. Часто мы даже не задумываемся о той или иной теме, пока в нашей жизни не возникнет какая-то конкретная ситуация, которая требует от нас мгновенной реакции или по крайней мере осмысления». То, чем он занимается, Дима называет «педагогическим творчеством». А вот к слову «воспитание» относится с большой осторожностью, говорит, что оно прижимает как прессом к земле и не дает подняться. А на самом деле ничего не нужно делать — только любить ребенка.
Детей считают самой большой группой людей, которая подвергается дискриминации (по возрасту), потому что их мнение родителей мало интересует. «Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно осложняет их родительское существование? — говорит педагог. — Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто бы мы — ангелы, которые все понимают, а они — никчемные недоделки, которых нужно сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не ради пользования. Да... лишь бы не мешали».
Нестандартных или даже провокационных мыслей у Димы много, особенно тогда, когда рассуждает о школе и учителях. Он очень яркий, харизматичный лектор плюс опытный психолог, который виртуозно управляет аудиторией.
— Если вы здесь, значит, у вас есть вопросы. Говорите честно, зачем пришли? Какие ответы хотите услышать? — обратился Дима Зицер к родителям, которые субботним вечером пришли на его лекцию. И фактически сразу лекция-монолог перешла в диалог.
«Моему единственному сыну девять лет. И у меня есть проблемы. Я контролирую каждый его шаг: съел ли он суп, чем занимается и так далее. Я не даю ребенку ключи, потому что боюсь, что он их потеряет... »
— Как правило, родители которые приходят на встречу, понимают, что проблема не в ребенке, а в них самих, и вы из их числа, — констатировал педагог.
«Два брата: одному девять лет, другому — 12. Они постоянно между собой конкурируют. Ситуация осложняется еще и тем, что оба занимаются каратэ...»
«Мальчику семь лет, его сестренке — четыре. Старший брат подавляет сестру, заставляет делать то, что она не хочет. Боимся, что когда дочь вырастет, то всегда будет подчиняться более сильному...»
«Как не заставлять, а вдохновлять? И как понять, чего на самом деле хочет ребенок? К чему он тянется?»
Вопросов у родителей много, что лишний раз подтверждает — в проблемные ситуации, хотя бы однажды, попадали все.
— В какой бы город я ни приехал, везде наблюдаю следующую картину: идет по улице мать с ребенком, держит его за руку. В другой руке у малыша булочка. Вдруг та падает на асфальт... и буквально на глазах мама превращается в демона. Как вы считаете, нормально для пятилетнего человека упускать из рук булочку? — интересуется у родительской аудитории Дима Зицер. — Согласен, конечно, это нормально. А что в таком случае происходит с родителями? Вы говорите, что это неконтролируемый гнев? А давайте немного изменим вводимые данные. Та же мама идет во время обеда по улице с начальником, и тот упускает из рук булочку. Как вы думаете, у нее будет такая же реакция? Нет? А почему со взрослыми так нельзя себя вести, а с детьми можно? Почему мы не считаем нужным себя контролировать, когда рядом с нами ребенок? Обычно говорят, что человек находился в состоянии аффекта... Ничего подобного. Мы ищем рациональное объяснение и придумываем сами для себя (как вы только что) все новые объяснения собственному неуместному поведению: у нас мало денег, это была последняя булочка в магазине, не надо было меня раздражать, был сложный напряженный день и другие. А надо просто заметить, что мы чувствовали физически накануне нашего прилива гнева: у нас становились ватными руки и ноги, пересохло во рту, ныла поясница... Заметить, чтобы получить ключ доступа к собственным телесным реакциям. Если у вас открылся рот, чтобы накричать на ребенка, остановитесь хоть на секунду. Всего один секундный вздох может разрушить эту реакцию. Если кто-то говорит, что он не может остановиться, то говорит неправду — просто он не пытался это сделать. За секунду ты успеваешь вспомнить, как на тебя когда-то кричали за то же самое. Успеваешь понять, что не стоит портить такой прекрасный деть, не стоит портить жизнь и ребенку, и самому себе. А еще, если вы негодуете, подойдите к зеркалу и посмотрите на себя со стороны. Я вам торжественно обещаю, что это будет для вас лучшей терапией!
Петь или рисовать?
— А вот вам еще одна знакомая ситуация, — говорит педагог. — Вы возвращаетесь с прогулки по парку с ребенком, направляетесь на обед к бабушке. На выходе из парка ребенок вдруг говорит: «Мама или папа, купи мне мороженое». И все, дальше педагогический коллапс! Большинство моих знакомых в этот момент как минимум «зависают». А потом начинают придумывать, почему они не купят мороженое: ты потеряешь аппетит, у тебя горло заболит и другие. И подобная ситуация: вы гуляете по парку с любимым человеком. Тот прижимается к вам и говорит: «Хочу мороженое...» Что вы сделаете? Скажете ему, что ты потом обедать будешь? А когда мать идет в супермаркет и берет с собой ребенка, чего она от него ждет? Вы пришли за покупками, а он? Когда малютке три-четыре года, для него мама и отец — это боги. Они делают покупку, и я делаю — кладу в корзину свое. И вдруг нарываюсь на жесткое «нет»!
Естественно, что у родителей возникло тут же множество вопросов. А нужно ли всегда говорить ребенку «Да»? Или более правильным было бы приучать к мысли, что ты не всегда получаешь в жизни то, что хочешь? Неужели, если я не куплю мороженое, у меня испортятся отношения с ребенком? Как объяснить ребенку, что мама не может скупить весь магазин? «Я хочу, чтобы у моей дочери воспитывался вкус, чтобы она не выбирала зеленые сапожки под красное пальто...», — призналась одна из мамочек.
— Для того чтобы человек научился выбирать, ему нужно вы-би-рать! — подчеркивает Дима Зицер. — И родители своим примером формируют его вкус 24 часа в сутки. Есть такое понятие, как семейная культура, и оно до определенного момента — базисное для ребенка. Ваши сын или дочь говорят: «Я хочу заниматься пением...» Родители счастливы: их ребенок будет петь!!! Но через несколько занятий они слышат: «Хочу заниматься рисованием...» Недовольные мать и отец говорят: «Мы уже заплатили за твои занятия». А что на самом деле происходит? Ребенок учится вы-би-рать, ему нужно понять самого себя, к чему он стремится, что ему ближе, что у него лучше получается. Но вынужден подчиняться, и единственный вывод, который он сделает, — сильнейший всегда прав. И если через несколько лет вы спросите у него, а что интересно тебе, то можете услышать в ответ: «Не знаю... Когда-то было интересно рисовать, но теперь я пою...»
Когда спрашиваю у родителей, хотят ли они, чтобы ребенок умел отличать голод от сытости, все отвечают: конечно, хотим. И тут же заставляют его доедать суп. «Хотите ли вы, чтобы у ребенка было все хорошо с терморегуляцией?» — «Ты что, дурак, конечно, хотим». И тут же надевают на него шапку. Можно ли ходить зимой без шапки? Конечно, особенно если ты сам понимаешь, что тебе не холодно...
Жизнь ребенка не должна состоять только из отказов родителей. Человек, который растет в парадигме «можно», способен видеть, слышать и понимать. Он способен сказать «могу, но не хочу» и наоборот «хочу, но сейчас не стоит». И когда вы скажете ребенку «нет», то это будет услышано, возможно, без удовольствия, но и без скандалов.
На свободу!
— Когда я говорю о свободе от воспитания, то все обычно думают, что я имею в виду детей. А я говорю о взрослых! Это мы находимся в плену у воспитания, — подчеркивает педагог. — Я являюсь отцом трех дочерей. Одной из них 15 лет. Она пообещала вернуться домой в 11 часов. Но в пятнадцать минут двенадцатого, в половине двенадцатого ее нет. Как настоящая Золушка, является полночь. Да еще и в отличном настроении. За этот час ты успеваешь прокрутить в голове все самые страшные варианты, что с ней могло случиться. Но, внимание! Это мой страх, и мне с ним разбираться, а не ей. Это часть моего отцовства. Я считаю правильным рассказать дочери про свои страхи, когда она возвращается поздно, о том, что мне некомфортно в состоянии, когда у меня в половине двенадцатого трясутся руки.
Например, можно договориться об sms с двух сторон. У меня, как у папы, безусловно, есть право ее ждать, волноваться и бояться. Только из этого не следует, что когда ребенок приходит домой в хорошем настроении, первое, что он получает, — разрушение этого настроения. А именно так и происходит раз за разом в подобных ситуациях. Мы бросаемся на своих детей!
Родители поинтересовались мнением педагога по поводу родительского контроля за интернетом и смартфонами.
— Мой вам совет — никогда этого не делайте, потому что если ребенок узнает о ваших попытках его контролировать, то вы больше никогда и ничего о нем не узнаете. Говорю как есть: хотите рисковать — рискуйте, но мой долг — вас об этом предупредить, — искренне говорит Дима. — Это то же самое, что читать личный дневник. Взрослых, как правило, волнует, что в интернете их детей подстерегает опасность в виде групп, вроде синих китов, педофилов и порнографии. Так вот что я вам скажу: на сегодняшний день нет ни одного ребенка, который сможет вырасти, не увидев порносайта. Почему это полностью исключено? А потому, что такой контент легко доступен, потому, что подростку это интересно и дает ответы на его многочисленные вопросы. Даже если мы с вами введем все родительские контроли на свете, отключим интернет, перережем провода, уберечь детей все равно не сможем. Тот же телефон одноклассника за пару минут удовлетворит любое любопытство, причем полученная информация будет вовсе не такой, как бы нам хотелось — и по форме, и по содержанию, поэтому лучше своего ребенка заранее подготовить к такой встрече. И о сексе, и о порнографии, и о нашем отношении к ним дети должны узнавать от нас.
«Мы часто думаем, что воспитание — это работа, необходимость контролировать, запрещать, учить, исправлять, как нам кажется,— жить жизнью своего ребенка. А зачем? Давайте посмотрим на детей как на самостоятельных людей. Спрашивается, что они хотят на завтрак, и на самом ли деле им холодно? И тогда для нас станет невероятной радостью наблюдать за тем, как они растут, как учатся, как сами завязывают шнурки, как выбирают, что им нравится есть, носить, читать, — написал в своей книге «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер. — Как жаль пропустить самое интересное в жизни наших детей вследствие навязанного нам правила постоянно управлять. Так много проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Растить — значит не отказывать себе в большом удовольствии наблюдать за процессом. Я уверен: растить — родительская свобода и радость, воспитывать — родительская тюрьма. Так, может, на свободу?»
Надежда НИКОЛАЕВА
Как отмечают финансовые эксперты, рынок жилой недвижимости вышел на беспрецедентно высокие показатели по количеству сделок.
Какие промахи женщин в одежде выдают отсутствие вкуса?
Цены на ярмарках в этом году действительно значительно ниже, чем на постоянных рынках.
Россыпь познавательных и развлекательных эфирных новинок найдут телезрители на канале «Беларусь 2».
