Переходный возраст не только испытывает на прочность самого подростка и его родителей, но и экзаменует отношения между ними. Как за это время не отдалиться, а стать еще ближе, что следует знать, чтобы не «упустить» ребенака, рассказала психолог Городского детского клинического психиатрического диспансера Галина Станчик.
— Галина Антоновна, как проявляется подростковый возраст? Что происходит в переходный период с детьми?
— Если в кризисах других возрастов еще сомневаются, то об этом известно с давних времен. Шекспир, например, говорил, что было бы хорошо, если бы они уснули лет в 16 (на те времена), а в 20 проснулись — и не наделали бы глупостей. Многим родителям тоже хочется зажмуриться и открыть глаза тогда, когда этот период пройдет, ребенок станет спокойным и с ним можно будет договориться. Но переходный возраст стоит не пережить, зажмурив глаза, а прожить. Ведь это один из самых важных этапов в развитии, который много дает на будущее. Для родителей это сложное время, но есть мнение, что по-настоящему взрослый человек, проживший взросление своих детей.
Подростки прекрасно чувствуют наши слабые места и подсознательно бьют именно туда, где нам очень больно. Иногда родителям кажется, что делается это намеренно, что это такая игра «достань родителей». Следует понимать, что нашим детям в переходном возрасте очень сложно, они, как Русалочка, для которой каждый шаг дается с болью. Один из признаков переходного возраста — эмоциональная неустойчивость. Она обусловлена изменениями мозга: ненужные нейронные связи отмирают, активизируются и закрепляются другие. Также родителям важно знать, что подростки неправильно объясняют эмоциональное состояние других людей. Даже если он нейтрален, они все равно чувствуют угрозу. Поэтому часто кажется, что дети на ровном месте заводятся. Взрослым важно это учитывать и быть терпеливыми. Стоит сдерживать негативные эмоции, не пугаться и не отдаляться. В таком возрасте большой страх быть непринятым. Поэтому несмотря на то, что подросток выглядит монстром, с которым невозможно ладить, важно, чтобы родители находились рядом.
— Но иногда кажется, что подростки сами стремятся отдалиться...
— Ведь вторая задача в этом возрасте — уединиться, осознать свои границы. С ней и связано то ощущение, что подросток постоянно держит себя дерзко и делает нам больно. Отдалиться и выйти в свет предполагает эволюция. И хотя подросток отталкивает родителей, на самом деле ему нужна их поддержка. И задача взрослых в этом возрасте — быть надежной гаванью и стартовой площадкой. Чтобы подросток знал, что придет домой и там отдохнет. А если иногда случается, что дома также боевые действия, ребенок уходит к сверстникам, в соцсети.
Правда, некоторые родители налаживают такие райские условия, что детям никуда не хочется выходить из дома. Здесь «помогает» и компьютер, который создает иллюзию жизни. И подростки не спешат чего-то достигать, не идут к сверстникам. Здесь нужно помнить, что одна из основных потребностей — выстраивание социальных отношений, подростку важно почувствовать себя в стае среди равных и быть со сверстниками. Родительская любовь — то непростое равновесие, когда мы оберегаем от сильных травм, но позволяем иметь опыт, когда ребенок делает ошибки, чувствует дискомфорт и таким образом учится.
— Как правильно вести себя родителям? Как в таком возрасте предохранить от рискованного поведения?
— Важно, чтобы со стороны родителей подросток чувствовал уважительное внимание. Иногда родители почему-то стараются указать на недостатки, покритиковать. А детям очень больно. Подростку кажется, что мир разрушился, даже если на него посмотрели как-то не так. Еще один важный навык, который нужен родителям, — делать паузы. Хотелось бы, чтобы этому научились и подростки. Они как правило, импульсивны, у них не получается подождать, спрогнозировать. Казалось бы, они все знают и слышали об этом не раз, но в стрессе не контролируют себя. К тому же, как подтверждают исследования, в присутствии сверстников тяга к риску увеличивается. В одиночку подросток никогда бы себя так не вел, а вот в компании они пытаются очень многое и идут на риск. Во время эксперимента подростку говорили, что ровесники наблюдают за ним из соседней комнаты — и его решения тут же менялись. Нечто подобное проводили с крысами. Им предлагали принимать алкоголь. Крыса могла остановиться, когда была одна, в отличие от того, когда он был в окружении себе подобных. Недаром привожу такой пример — подросткам так проще понимать, что с ними происходит. Им не нравится чувствовать себя примитивными существами, которыми можно манипулировать.
У подростков наблюдается дофаминовый дисбаланс. В момент риска его уровень повышается, что дает мощные ощущения от жизни. Если уровень дофамина снижен, подросток страдает от тоски. Приведу пример еще одного эксперимента, в ходе которого ученые даже считали, что открыли центр удовольствия в мозгу. Крысы не ели, не пили, а без конца нажимали на рычажок, который возбуждает этот центр, — вплоть до смерти. Когда проверили это на людях, установив соответствующие аппараты, выяснилось, что участники исследования не испытывали никакого удовольствия! Было только постоянная надежда, что еще немного и оно придет. Это то же ощущение, когда мы, например, «зависаем» в соцсетях: вот я открою еще одно письмо, еще одно видео и там будет наконец то, что доставит мне радость. То же самое происходит во время употребления алкоголя. Это важно объяснить подростку: если он выпил немного и ему кажется, что сейчас он остановится, — это ложное ощущение. Не получится у него остановиться, так как он возбудил дофаминовую систему, и требуется все больше удовольствия.
— Подросток в состоянии это услышать и принять к сведению?
— Конечно! Правда, не факт, что сможет воспользоваться в нужный момент. С ними необходимо все обсуждать, только делать это следует, когда они и вы в спокойном состоянии. Они готовы разговаривать, особенно о себе. Это тема, которую поддержит любой подросток, если будет чувствовать, что его замечают. Но чтобы нас услышали, важно быть на одной волне. Часто случается, ребенок не готов нас теперь воспринимать, а мы говорим, говорим... Сначала установите контакт. Здесь важно не нарушать границы — стучаться в комнату к подростка, давать ему возможность побыть одному. Можно сказать примерно так: я понимаю, что тебе тяжело, но хочу тебя поддержать, приходи, вместе попьем чаю. Необходимо помнить, что если подросток что-то нам демонстрирует своим поведением, сердится, это значит, что ему плохо и он рассчитывает, что мы это заметим и поможем. А нет отмахнемся: разбирайся сам. Если ребенок кричит и обижается, это лучше, чем если он закроется и станет уходить.
— Не секрет, что в компьютерах, телефонах и других гаджетах многие подростки готовы просиживать днями...
— Я упоминала о важности общения со сверстниками, и сегодня оно переместилось именно в интернет-пространство. Родители часто жалуются, что дети «там». Но начинаешь выяснять, и оказывается, что если бы была возможность где-то собраться, они вышли бы и встретились. Поэтому пусть общаются хотя бы так, так как без этого невозможно. Да, бывает зависимость. Есть и пищевая зависимость, но мы же понимаем, что не можем не кормить ребенка. Важно, чем занимается подросток в гаджетах и какие потребности он удовлетворяет. Если у него нет серьезных проблем, он с радостью откликнется на живое общение. Часто подросток и рад бы выйти на улицу, но взрослые сами запрещают. И здесь, кстати, тщетны надежды родителей, что в случае запретов ребенок будет сидеть и учиться.
— Переходный возраст у девочек и мальчиков отличается?
— Да, он протекает по-разному. Во многих культурах поддерживаются ритуалы взросления, и мальчикам стоит пройти какие-то испытания. Это стремление генетически заложено и склонность к риску у мальчиков больше. У девушек другие испытания — спокойно сидеть и вышивать, например. Но все индивидуально, у кого-то этот кризис мягкий, у кого-то более яркий. Сегодня много говорят, что в будущем потребуется нестандартность, креативность, и те, кто в подростковом возрасте активно ищет свой путь, имеют больше шансов на успешность. Многие из великих людей — те, кто сохранил подростковое мышление, кто не подчиняется стереотипам.
— Родители как-то могут облегчить течение этого кризиса?
— О том, что следует проявлять уважительное внимание, замечать подростка, мы уже говорили. Не даром родителей подкалывали их дети: «Мама, я поел и в шапке». Недостаточно, если родители заботятся только об этом. Подросткам нужно, чтобы взрослые замечали и отражали их эмоциональное состояние, внешние изменения, желания, с которыми они пока не умеют справляться. Недаром подростки стремятся к эпатажным изменениям внешности (красят волосы в самые неожиданные цвета). С одной стороны, это способ просто привлечь к себе внимание. С другой — нередко за таким желанием стоит страх быть непринятым: «Ко мне недружественно относятся, потому что у меня такие волосы». Это такой способ маскировки. Детям нужно давать право выбора в том, что безопасно и возможно. Иначе свою потребность влиять, контролировать, утверждаться они будут компенсировать в том, что нам не понравится.
Часто подростки хотят какую-то вещь, которая для них статусная. И надо им дать возможность пережить ощущение того, что она теперь у него есть, но ничего при этом не поменялось. Это важно почувствовать, ведь не зря же говорят, что если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь есть «Ламборджини», то в детстве у вас все равно не было велосипеда. Поэтому если это действительно сильное желание, дайте ему осуществиться. Но здесь также важна пауза. С подростками проводили тест: давали 20 долларов и говорили, что через какое-то время ты получишь 40, если не потратишь эти 20. Примечательно, что со взрослыми подростки редко тратили. Если рядом были ровесники, то тратили сразу. Через 20-30 лет выяснилось, что более успешные те, кто умел делать паузу: они получали лучшее образование, были более здоровы. Это объясняется тем, что такие люди умеют сдерживать свои импульсы и желания. Поэтому хочешь покрасить волосы — хорошо, но давай немного подождем, насобирай деньги. И часто подростки благодарят за это, потому что желание проходит. Иногда и стоит какую-то вещь купить, ребенок получит урок: вот я так мечтала о платье, а сейчас даже не хочу в нем никуда выходить. Значит, в следующий раз подросток подумает, действительно ли эта вещь нужная. Кстати, одна из особенностей нынешнего поколения, что подростки на траты семьи влияют как никогда сильно.
Для подростков важно справедливое отношение. Это не только похвала, но и обсуждение неудач: «ты молодец, потому что не сдался, умеешь преодолевать трудности». Не просто говорить: «Ты красавица», а «Ты умеешь следить за собой, выбрать стиль, подать себя». Еще родителям следует помнить, что успех не бывает линейный. Сложно одаренным детям, которые ровненько поднимались вверх и никогда не падали. Первое падение для них — катастрофа. Важно замечать даже маленькие успехи, это закрепит желание двигаться дальше.
Но самое главное, что мы должны дать подросткам — чувство их ценности, независимо от его достижений и недостатков. Важно, чтобы они знали, что ни на кого другого мы их не променяем. И привить навык налаживать отношения — это то, чему ребенок учится в семье.
Родители для подростка — базовый аэродром, обеспечивающий безопасность в полетах в еще неизведанный, но прекрасный мир взросления. Отношения теплоты и привязанности — та страховка, которая даже в тяжелой ситуации станет поддержкой и ресурсом.
Елена КРАВЕЦ
С началом учебного года регистрируется и рост заболеваемости респираторными инфекциями.
Беседуем об этом с магистром психологии Наталией Свиридовой.
Как отмечают финансовые эксперты, рынок жилой недвижимости вышел на беспрецедентно высокие показатели по количеству сделок.
