Жила-была девочка Соня. Ходила в детский сад, играла с хомячком, куклой Анфисой и немножко с родительскими нервами. Капризничала. А еще скрывала под своей кроватью ... крокодила Мурзика, кормила его домашними котлетами и обсуждала с ним сложности отношений с родителями и друзьями... Это не плод нашей бурной фантазии, а сюжет сборника иронических рассказов «Девочка и крокодил» — первой детской книги писателя Павла Гушинца, которая в прошлом году вышла в Издательском доме «Звязда». Сразу скажем, что книжка быстро разошлась, поэтому вслед за ней появилась другая — «Папа, расскажи обо мне историю». В общем, молодой автор начинал с публикаций в интернете жизненных историй о докторах и военных (по образованию он военный врач), полюбился виртуальным читателям и «материализовал» наилучшие истории в нескольких сборниках ... Возможно, он так бы и продолжал показывать исключительно «правду жизни», если бы не примерил новую для себя роль — роль отца. Дочь Соня не хотела слушать банальные сюжеты о Колобке и Красную Шапочке, поэтому Павлу пришлось подключать фантазию и придумывать сказки самому. С течением времени историй накопилось столько, что грех было не поделиться ими с другими детьми ... Как показали многочисленные встречи с читателями в библиотеках и книжных магазинах, творчество автора «заходит» малышам на ура. Наверное, Павел неплохо разбирается в детской психологии, а потому мы решили пообщаться с ним не как с писателем, а как с отцом девочки Сони: о взаимоотношениях в собственной семье и особенностях воспитания.
— Павел, признайтесь: сюжеты для книг «Девочка и крокодил» и «Папа, расскажи обо мне историю» взяты из реальной жизни вашей семьи?
— Конечно, и крокодил действительно живет под кроватью и ест как не в себя! Шучу. Но все истории мне подсказывала дочь. Откуда взялся крокодил? Пришлось его придумать, чтобы помочь Соне победить страх темноты. Она боялась, что ночью из-под кровати выползут пауки — страшные, с мохнатыми лапками, — поэтому нужен был кто-то, кто бы мог их одолеть. Нам показалось, что маленький домашний «подкроватный» крокодил — идеальная кандидатура для этого дела. Правда, его роль играет зеленый плюшевый бегемот ... С небольшой части историй о дружбе Сони и крокодила и получилась книга. Во втором сборнике мы обошлись без этого персонажа. Он свою функцию уже выполнил, может идти отдыхать.
— Соня боялась темноты, кто-то боится уколов, кто-то — одиночества ... Что могут сделать родители, чтобы помочь детям справиться с этими страхами?
— Во-первых, нужно найти причину. Это же не просто «я боюсь». Что меня пугает? Монстр, который живет в темноте? Или то, что там пустота какая-то? Почему я боюсь уколов? Потому, что меня пугает боль, или потому, что тетя в белом халате очень похожа на какой-то призрак из фильмов ужасов? Это же разные вещи. Соня боялась, что в темноте скрываются пауки. Соответственно, я придумал героя, который защищает ее от этих пауков. Если бы она переживала, что там пустота и тьма, я наполнил бы эту тьму чем-нибудь. Теми же пауками. Или призраками, например. Сначала выясните причину, которая вызвала страх, и боритесь именно с ней.
— С помощью привидений ?!
— Ну, обыграл ситуацию, переведите все в игру. Дети лет до 8-9 очень ведутся на такие штуки, их легко заинтересовать, «переключить». Я не говорю, что это универсальный способ: малыши разные бывают, у кого-то, например, неустойчивая психика — здесь нужны другие методы. Но в моем случае все получилось, за 2-3 месяца страх совсем исчез, будто его и не было. Если теперь моя барышня и боится чего-либо, то разве что нокаута на ринге (дочь Павла занимается боксом и дзюдо. — Авт.).
— Если судить по книгам, Соня — довольно капризная девочка, с характером: то в школу идти не хочет, то кашу кушать отказывается, то мальчика надоедливого побьет ... Как родителям найти общий язык с таким неспокойным ребенком?
— Любить его. Я, например, люблю свою капризную, непослушную девочку! Я принимаю ее такой, какая она есть. Слышал такое выражение: как бы вы хорошо ни относились к ребенку, во взрослом возрасте ему всегда будет что рассказать на приеме у психолога. Поэтому не надо загоняться, не нужно как-то очень сложно к воспитанию подходить. Просто принимайте участие в жизни сына или дочери. Станьте ему необходимым человеком, партнером, советником. Я очень часто наблюдаю ситуации, когда родителям дети будто и не нужны — приведут их куда-то, в песочницу или в развлекательный центр, и занимаются своими делами. Младенец же все чувствует ... Сонька прибегает ко мне и говорит: «Папа, вот там вот это вот так, объясни мне!» Я, конечно, думаю: «А ё-мое ...» А вслух говорю: «Хорошо , подойди, пожалуйста, через несколько минут». И быстренько в «гугл» лезу. Даже не нужно идти в библиотеку и поднимать гору литературы. Ответили на вопрос, объяснили в общих чертах, не оставили без внимания — и все, вы авторитет.
Проявите ренний интерес к интересам ребенка. Дочке нравится делать кораблики из бумаги? И вы научитесь! Сын увлекся динозаврами? Возьмите книжку по палеонтологии, проштудируйте. Вас бесит то, чем ребенок занимается? Смиритесь. Не пытайтесь перенаправить его на то, что вам кажется более подходящим. Когда я приводил Соню на тренировки, то видел мальчиков, которые стояли там и румзали. А все потому, что папа сказал: «Мужик должен прийти и заниматься боксом!» А малыш стоит и плачет. Может, он рисовать хочет. Зачем ломать психику ребенка?
Когда Софьи было 5 лет, мы хотели отдать ее на танцы. Но она категорически сказала: «Я не буду сюда ходить». Кто-то бы, наверное, проявил твердую родительскую позицию, начал «таскать» ребенка туда: «Я же на тебя время трачу!» Но когда я понимаю, что моя дочь несчастна ... Ребенок проявила свою волю. Стоит прислушаться к этому «я не хочу сюда, мне здесь плохо» и пойти навстречу. «А что хочешь?» — «Хочу на дзюдо!» Ну и хорошо. А ходила бы сейчас на танцы — страдали бы все ...
— Но можно ли все позволять детям и всегда потакать их капризам?
— Здесь нужно увидеть тонкую грань между «я хочу» и «я закатывает истерику». Опытным путем. Это очень сложно, и я не говорю, что сам умею это делать. Вот буквально вчера вечером мы смотрели кино, я такой: «Соня, на сегодня хватит, выключай компьютер!» А она отвечает: «Не буду!» — «Почему?» — «Не хочу!» И вот что это — каприз ? Или я зашел на ее территорию? Конфликт получился на ровном месте, и я — признаюсь честно — не смог грамотно выйти из него. Потом сидел и думал, как надо было себя вести: наверное, попытаться как-то обыграть ситуацию. Но я приехал из командировки, устал ... У меня не было на это сил!
В общем, чаще всего конфликт возникает от того, что папа или мама устали. Ты пришел с работы никакой: замучился, пока план перевыполнял. А зачем тот план? Начальник тебе, что, дороже ребенка? Получается, что чужие дяди с засаленными бумажками важнее самого главного человека в твоей жизни. Что за бред? Начальнику, конечно, это не объяснишь, но надо как-то научиться лавировать.
Лучший подарок малышу — внимание взрослого. Вы сами потом будете переживать из-за каких-то упущенных возможностей. Вот я много времени с Соней провожу, но все равно очень жалею о тех моментах, когда не был с ней. Не понимаю, как люди в отпуск ездят без детей. «Я хочу отдохнуть от него». Как? Вы о чем? Нет, я не сумасшедший, который везде бегает за своим ребенком. Но что в вашей жизни будет более интересного чем ваша дочь или сын? Они вырастут — и все, даже подростку вы уже не нужны будете. У вас есть 10, 11, 12 лет, которые можно провести счастливо для себя. А потом — разве что внуков ждать. На пенсии вы будете вспоминать не о том, как план по продажам выполняли или машину новую покупали. Вы будете вспоминать, как вместе мячик в песочнице толкали и замок из песка строили. Я уже сейчас только такие моменты и помню.
— Есть такая философия воспитания у японцев: до 5 лет относится к ребенку как к богу, до 15 — как к рабу, а после 15 — как к другу. Я так понимаю, ваша «тактика» — всегда быть ребенку другом?
— От уж эти японцы ... Знаете, мы с женой разошлись в этом вопросе. Не насчет японцев — о роли родителей. В нашей семье папа — друг. Мама же категорически против, она считает, что папа должен быть «властью». То есть —заставлять что-то сделать. В нашем доме все наоборот: мама — более жесткий человек, а папа ... Дайте подберу литературное слово ... Рассудительное! У папы не получается заставить, у папы получается уговорить. Я друг. Причем иногда даже младший друг. Такой у меня стиль поведения с детьми.
Может быть, это не совсем правильно — отец должен быть каким-то авторитетом. Но лучше всего — старшим товарищем, который помогает ребенку принимать решения. А если малыш еще совсем маленький — дает это решение и создает видимость того, что ребенок принял его самостоятельно. Вот это, наверное, самый идеальный вариант — каким-то образом направить и подсказать. Потому что если ребенок в пять-шесть лет станет равноценным партнером в семье, у него состоится истерика. Не может быть такого, что папа, мама и малыш садятся вечером втроем за стол, и папа серьезно говорит: «Да, ну что, в какие акции будем вкладывать деньги? Подумай, сынок, ведь если не получим доход, сдадим тебя в детский дом!» Ребенок пусть принимает решения в мелочах, а с чем-то более значимым ему помогут родители.
Но самое главное и для мамы, и для папы, как я уже говорил, — проявлять искреннюю заинтересованность в жизни ребенка. И, пожалуйста, не отгораживайтесь телефоном или планшетом. К вам приходят, приносят листок, говорят: «Смотри, папа, что я нарисовал!» А папа, сосредоточенно уставившись в экран, мычит: «Угу». А вы внимательно посмотрите на изображение, оцените старания. И пусть там что-то непонятное, кривенькое, немного сюрреалистическое. «О, ты, наверное, Сальвадор Дали!» — «А кто такой Сальвадор Дали?» — «А я тебе сейчас расскажу». Маленькому человеку, который к вам обратился, на данный момент действительно важно услышать ваше мнение. Вы же своим отношением готовите подростка, либо вырастет врагом родителям (а с подростками и так сложно), либо захочет к ним прислушиваться. Пусть и на 10 процентов. Я надеюсь, что Соня в 14-15 лет будет хоть немного делиться какими-то моментами из своей жизни и прислушиваться к папе. Я искренне на это надеюсь.
Елена КАРПЕНКО
Фото Константина ДРОБОВА и из семейного архива
Пятикурсник Полоцкого государственного университета имени Е. Полоцкой был удостоен почетного звания «Человек года Витебщины — 2023».
Весам осталось приложить совсем немного усилий, чтобы желаемая цель была достигнута.
