Периодически в сводках новостей нам приходится читать об исчезновении детей. Варианты и причины такого явления, конечно, могут быть разные. Однако что делать, если это стало результатом добровольного ухода ребенка из дома, и возможно ли предотвратить подобное — узнаем от специалиста.
Психологи выделяют две разновидности детских побегов: мотивированные и немотивированные. Первая имеет под собой, как правило, чисто психологические причины, возникающие на фоне конфликтов или какой-то ситуации. Тогда уход из дома может восприниматься как вариант избавления от проблемы. А немотивированный побег — скорее, просто протест против какого-то положения дел, с которым не согласен ребенок. Что касается причин, сюда относят следующие: психические заболевания, конфликты (в школе, с родителями), стресс после какой-то пережитой трагедии или жесткого отношения к ребенку, страх наказания, внутренние проблемы (случаются во время построения общения с противоположным полом) или банальную грусть и многое другое…
— На самом деле, сколько детей — столько причин может быть. Ситуации бывают самые разные: конфликт в семье, где есть недоразумение, либо алкоголизация родителей, недостаток внимания, обида... Однако основная все-таки-это жесткое отношение взрослых к детишкам, особенно если у родителей имеется какая-то зависимость (алкогольная, наркотическая), что может в том числе вызвать у ребенка стыд за близкого человека. Случается и такое, что из дома малыш уходит из-за боязни наказания за плохую оценку в школе, — объясняет психолог Вера Прохорчик. — Исходя из своей практики, могу сказать, что идут на подобное дети лет с десяти, а до этого могут разве что угрожать на словах. Все индивидуально — и возраст, и причины, но всегда в таких ситуациях много вопросов к родителям. Потому что если ребенок без особенностей развития, то очень редко он будет хотеть уйти или не возвращаться домой. Значит, стоит анализировать, чем такое желание обусловлено: какая атмосфера в семье, есть ли эмоциональная связь у родителей и детей. Ведь часто сбоку все может казаться идеально, а потом оказывается, что там совсем нет любви, заботы, внимания, принятия. И тогда подобный сценарий становится единственным вариантом обратить на себя внимание взрослых.
То есть как видим, риск оказаться в ситуации, когда ваш ребенок внезапно исчезает и вам не удается его найти, одинаково реальна для всех родителей. Конечно, если будто и одет, и накормлен, то кажется, что и не имеет оснований «показывать характер» таким вот образом. Однако часто мы, взрослые, все же очень сосредотачиваемся на том, чтобы больше заработать (ребенок имеет столько нужд!), чтобы обустроить личную жизнь, все успеть и т.д. А в это время ниточка взаимопонимания, душевной близости, к сожалению, прерывается. ..
Особенно уязвимы в этом смысле подростки. Они на подобное часто идут еще и вследствие сильной гиперопеки. Дети считают, что уже взрослые, а родители, в свою очередь, здесь запрещают, там контролируют каждый шаг, к друзьям не пускают... И тогда уход из дома подростку видится именно как возможность довести взрослым свою самостоятельность, хотя и делается то скорее от отчаяния, на эмоциональном порыве.
— Неодобрение друзей сына или дочери, критика его внешнего вида часто становятся таким своеобразным бунтом против правил и принципов родителей, — замечает специалист. — И в такие моменты хорошо, когда взрослые сумеют подумать над происходящим, а не начнут в ответ также действовать с позиции эмоций, или что еще хуже — наказания.
Силой и желанием настоять на своем у мам и пап вряд ли удастся донести свои взгляды ребенку. Нам может казаться, что мы лучше знаем, с кем должны дружить сын или дочь, кого выбрать для общения и в какой университет поступить. А нужна ли та мудрость и жизненный опыт, если в итоге обе стороны останутся несчастны, обиженные и это приведет к разрушению отношений? А значит, основная профилактика здесь — только любовь, уважение друг к другу и понимание, что ребенок — не ваша собственность и не шанс прожить еще одну жизнь. Сын или дочь — близкие, но другие люди, и следует принимать их такими, какие они есть. Дайте им поддержку и осознание, что рядом с ними те, кто всегда примет их взгляды, их желание искать себя и экспериментировать, ошибаться и проигрывать. Только не переставайте верить и любить.
— Я своим детям, которые сейчас в подростковом возрасте, всегда говорю: я взрослая и считаю вот так, но я тоже была подростком, и поэтому хорошо вас понимаю. Не обесценивая чувства ребенка, важно четко выдерживать баланс между дружбой и отцовством, однако не нужно быть слишком авторитарными, — говорит Вера Василевна. — Ваши взгляды могут расходиться, но старайтесь найти тот вариант, который устроит всех. Потому что если родители настаивают на своем, то ребенок внутри эту ситуацию переживает. А позволив своему потомку делать собственный выбор в чем-то, вы научите его принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Пусть лучше сын или дочь покрасят волосы в зеленый цвет в подростковом возрасте, чем сделают это в 40 лет. Я, работая с семьями, как раз часто сталкиваюсь с тем, что основная причина конфликтов — это нежелание родителей понимать своих детей. Им же важно, чтобы их принимали и любили любыми. И здесь, пожалуй, очень важно помнить, что мы, взрослые, можем не разделять и не одобрять какие-то поступки, мнения, но дети имеют на них право.
Если же представить, что эпизод ухода из дома — это уже факт, то возникает вопрос: как вести себя, чтобы подобного не повторилось, но и чтобы определенный урок жизни ребенок усвоил. Как отмечали ранее, наказание в таких случаях под запретом, поскольку может только усугубить ситуацию и закрепить подобное поведение детей. Нужно просто спокойно сесть и поговорить. Про родительские эмоции, волнение, про последствия и те риски, к которым мог привести их поступок. Взрослым же следует стараться изменить и свое поведение, чтобы не случилось подобного в будущем. Будьте внимательнее к ребенку, проявите интерес к тому, с кем сын или дочь дружат, в том числе и в социальных сетях, за какими играми проводить время, чем живет в общем, каких перемен ему в своей жизни хочется. Всегда же лучше предупредить поступок, чем переживать его последствия. Кстати, в случае, если вы заметили на улице ребенка, по внешнему виду которого можно допустить, что он ушел из дома, то не стоит оставлять это без внимания. Для начала можно просто представиться и предложить помощь. А если от нее отказываются, но видно, что для волнения могут быть основания, то можно обратиться за помощью в милицию. О помощи иногда трудно попросить вслух, тем более у чужого взрослого. Потому, что бы ни происходило, оставайтесь для своих детей близкими людьми.
Елена ДРАПКО
Первым делом вспомните события последних дней: как ребенок себя вел, чем занимался, где было. Возможно, что-то вы упустили.
Позвоните знакомым, друзьям сына или дочери. Если это случилось вечером, то поговорите с классным руководителем, расспросите одноклассников.
Проверьте вещи ребенка: пропало что-то либо ничего не тронуто.
Если никто ничего не знает и не пропали никакие вещи — тогда стоит звонить в «скорую помощь» и в милицию, чтобы узнать, не забирали ли с улицы вашего ребенка.
Если и это не даст результатов, необходимо идти и писать заявление об исчезновении, составлять ориентировки.
Учите своего ребенка, как вести себя, если вдруг потерялась, заблудилась: обращаться за помощью к милиционеру или взрослому с детьми. И конечно, дети должны знать контакты родителей, адрес места своего проживания.
Примите тот факт, что ваши сын или дочь уже не дети (как минимум, если они желают, чтобы вокруг так думали), ведь отношения с подростками важно строить на доверии.
Контакты со сверстниками подросткам очень нужны. И поэтому важно, чтобы возможность встречаться с друзьями была у них и дома. Организуйте им такую возможность, и тогда дом будет для них самым притягательным местом.
Не угрожайте детям, что выгоните их из дома, если вдруг они сделают что-то не так. Например, заявления родителей, что не пустят дочку на порог дома, если вдруг та совершит ошибку (ранняя беременность, попадет в неприятности из-за влияния компании и т.д.), могут обернуться трагедией.
Какая бы проблема ни возникла в жизни вашего ребенка, не решайте ее силовыми методами (не скрывайте вещи ребенка, не закрывайте его дома...).
Если уход из дома уже произошел, то обсудите ситуацию один раз, но только наедине с ребенком. Можно обратиться к психологу. Но не стоит рассказывать о происшествии всем вокруг, ведь со временем вы, может, забудете все, что произошло, и ваши отношения наладятся, а в глазах ваших родственников и знакомых подросток останется неудачником.
Старайтесь вместе решать и обсуждать, как проводить свободное время. Если вы совместно найдете варианты интересного и полезного отдыха, это будет на пользу вашим отношениям. Ведь детям нравится заниматься чем-то полезным «за компанию».
Любые рассказы ребенка о его жизни, проблемах, желании поговорить искренне и поделиться чем-то личным воспринимайте как признак большого доверия к вам. Свое мнение высказывайте осторожно и нейтрально, избегая категоричности в выводах. Ваши поддержка и демонстрация того, что при любых условиях вы будете рядом — наилучшая тактика. Тогда ваши сын или дочь в любой, даже самой сложной ситуации, придут к вам за советом и помощью, а не станут искать их в других, порой ненадежных, местах.
Интервью с олимпийским чемпионом по фехтованию.
Профессионально, оперативно, по-хорошему.
