Вы здесь

Пряничный домик, или Чем опасна гиперопека?


У любой медали есть две стороны. И любое позитивное явление, доведенное до абсурда, меняет «заряд» с плюса на минус. Чем опасна для детей забота с приставкой «гипер»?


Директор одного из сельскохозяйственных предприятий рассказал такую историю. В хозяйстве есть семья: оба, и муж и жена — отличные работники и заботливые родители. Семья считается многодетной — в ней трое детей, причем один ребенок — усыновленный. И вот случилось так, что в мамин выходной день ей внезапно пришлось на полдня выйти на работу. В отсутствие мамы и папы семью посетила социальная служба и забила тревогу: дети одни дома!

— А старшей девочке, между прочим, 12 лет, — говорит собеседник. — Младшему сыну три года, средней дочери десять. Обе старшие сестры вполне в состоянии несколько часов посмотреть за младшим братом. Дело происходило не на далеком хуторе, а в центральной усадьбе, в агрогородке, в современном доме. Я, конечно, тут же подъехал к дому этих работников и успокоил представителей социальных служб. Но, честно говоря, мне кажется, с опекой над детьми сейчас перебарщивают.

Мой собеседник — человек достаточно зрелого возраста, и дальше ожидаемо последовало «Вот в наше время…» — о том, что 30–40 и более лет назад дети ходили в школу пешком за несколько километров, их не подвозили на специальном автобусе, и все были живы-здоровы и выросли хорошими людьми. Кому в детстве бабушки и дедушки не рассказывали классическую историю, как ходили в школу лютой зимой через лес?.. И все знают, что эту информацию стоит «делить на семь»: не 12 километров, а два-три, и не в -30, а в -1. И все же о гиперопеке как об одной из примет нашего времени говорят не только пожилые люди, но и специалисты — педагоги и психологи. Многие из них называют глобальную гиперопеку, в которой растут современные дети, серьезной опасностью.


Забота как эгоизм

Известный канадский психолог Джордан Питерсон создал ряд работ, посвященных феномену гиперопеки, и даже написал об этом книгу, которая вызвала неоднозначную реакцию. Специалист преподавал в ведущих университетах мира и наблюдал за студентами, их поведением и отношением к жизни. И его вывод: уже сегодня причина жизненных проблем многих молодых людей — неправильное воспитание. Точнее, гиперопека. А следующим поколениям придется еще трудней.

— В современном обществе детей постоянно защищают от чего-то сложного и дискомфортного, — отмечает психолог, называя это «бегством в безопасную зону». — Это главная причиной уязвимости ума и эмоций. Поэтому молодым людям не хватает стойкости в жизни, на работе, в отношениях.

«Это происходит из-за чрезмерно заботливых родителей», — констатирует специалист в одном из своих интервью на YouTube. Затем эстафету заботы подхватывают школы, далее — профессиональные учебные заведения или университеты. Это социальные нормы и, пожалуй, необходимость нашего времени, «и это делает наших детей трагически неподготовленными для жизни», пишет он.

Известный клинический психолог Джордан Питерсон говорит о том, что цивилизация сегодня столкнулась с «эпидемией чрезмерно заботливого воспитания».

— Причиной тому — культурное явление, которые не принято обычно рассматривать в контексте этой проблемы.

Речь идет о контрацепции и планировании семьи, поясняет в своем интервью специалист. Современные семьи не рождают много детей, отмечает он. Один ребенок, максимум два, три — уже редкость. И это делает детей невероятной ценностью. Мы не готовы рисковать ими — и это неудивительно.

Современные родители заводят детей значительно позже, чем было принято еще 50–60 лет назад. Если у вас ребенок, когда вам 18, вы сами еще ребенок. Вы не будете чрезмерно опекать сына или дочь, если вам 18 — вы будете жить сами, пишет он. Но если вам 40 и у вас первый ребенок — все яйца в одной корзине, и вероятность, что вы будете хоть в минимальной степени рисковать этим драгоценным человеком, его душевным комфортом и физической безопасностью, равна нулю. В этом есть множество плюсов, но есть и огромные минусы: например, то, что очень многие современные матери не перерезают «психологическую пуповину» со своим ребенком, даже когда тот становится взрослым. Мать пяти-шести детей просто физически не в состоянии обеспечить им гиперопеку. А значит, дети будут конкурировать, воспитывать друг друга, соперничать — и в результате выйдут во взрослую жизнь готовыми к ней. «Мы хотим создать для своего ребенка безопасное пространство — но ведь жизнь не безопасна», — подчеркиват профессор.

— Эта проблема сложнее, чем мы думаем. Вы должны понять, что вы опасны для своего ребенка. Вы можете отпустить его в мир, и ему будет больно, отмечает он. А можете опекать — и ему будет больнее: позже, когда он вырастет. Если вы жертвуете его компетенцией и смелостью во имя безопасности, вы обезоруживаете его, и все, что он сможет делать, когда вырастет, это просить защиты.

По сути, гиперопека — это родительский эгоизм, отмечает исследователь. Современному родителю психологически комфортней, когда ребенок живет «под стеклянным колпаком». Еще Зигмунд Фрейд писал о гиперзаботливой матери — прообразе ведьмы из сказки о пряничном домике. Потерявшиеся дети находят в темном лесу домик из шоколада, пряников и конфет. Что может быть лучше? Но в пряничном домике живет ведьма — заботливая и ласковая, исполняющая все желания малышей, она хочет откормить детей, чтобы в конце концов… съесть их.

— Это поучительная сказка о чрезмерно заботливом женском начале, о гиперопеке, — говорит в интервью специалист. — Психоаналитики подчеркивают: хорошая мать обязательно должна ошибаться. Это гениальная фраза.


Скрытая угроза

Представьте себе взрослого человека, который всю жизнь ищет себя и не может найти. Родители (которые давно на пенсии) занимаются поиском работы для него, все время помогают материально, вытаскивают из сложных жизненных ситуаций. При этом человек уверен, что ему все обязаны и не ценят его по достоинству, у него завышенные ожидания от жизни. Он не умеет отстаивать свою позицию, ставить перед собой цели, доводить начатое до конца… Да что представлять – достаточно оглянуться вокруг. А может быть, беспристрастно взглянуть на себя самого?..

Это портрет ребенка, выращенного в гиперопеке. Даже травмирующие события детства не так влияют на нашу психику, как ожидание, что кто-то решит проблемы за нас, пишут детские психологи.

– Можно назвать ряд признаков гиперопеки, – отмечает семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Алехина. – Если у вас совпал хотя бы один или несколько пунктов, вам стоит задуматься. И поменять свое отношение к воспитанию.   

• Вы бросаетесь на помощь ребенку, даже когда он не просит.

– Годовалая девочка на детской площадке пытается перелезть через ограждение песочницы. Она увлечена процессом и не просит мать о помощи. Но та, увидев, подбегает, подхватывает ребенка подмышки и переносит внутрь песочницы. Повторите такое поведение раз 5-10, и вы получите атрофию воли ребенка. А чуть позже – агрессию по отношению к вам, годам к 10-12 – приступы раздражения, с которыми наверняка придете к психологу. Потому что познание мира через самостоятельное усилие – одна из базовых потребностей ребенка, и безнаказанно лишать его этого не получится. 

Не позволяете ребенку испытывать негативные эмоции.

 – Еще будучи малышом, ребенок познает границы своей силы и исследует свои возможности. Он пытается закрыть или открыть тяжелую дверь, впихать одну игрушку внутрь другой, вставить ключ в замок, достать что-то с высокой полки. Если не получается, малыш может разозлиться и закатить истерику – это нормально. Разумеется, маме или папе проще достать, открыть или вложить одну игрушку в другую самому – и истерика прекратится. Все довольны. А еще проще – сделать это «на опережение», не допустив даже возможности негатива для ребенка.

Этот принцип – не допускать, чтобы ребенок расстраивался – имеет множество проявлений. Например, ребенку не рассказывается о печальном событии в семье, и для него еще много лет умершая любимая бабушка может быть «жива», просто она куда-то «уехала». Ребенка оберегают от домашних дел – мытья посуды, уборки. Делают за него домашнее задание, чтобы он не получил плохую оценку.

– Результат – у ребенка в сознании не формируется причинно-следственная связь: поступок «А» ведет к последствиям «В» или «С». У него нет ответственности за свои поступки. А во взрослой жизни это очень опасно – и для самого человека, и для окружающих.

Делаете за ребенка все, что ему неприятно.

Дети не любят делать то, что не приносит удовольствия. Убирать за собой, мыть посуду, делать уроки… Нормальная реакция ребенка – попробовать переложить все это со своих плеч на чужие. А вот соглашаться на это родителю – уже ненормально.

– Проблема будет расти, требования – становиться все более нелепыми. В такой ситуации мы получаем властного маленького «барина» (взрослые теряют уважение в его глазах). А в дальнейшем – пренебрежение потребностями родителей и неспособность работать ради результата, трудности нравственного выбора и недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия.

Не позволяете ошибаться.

«Мне проще сделать самой, чем ждать, пока сделает ребенок» – еще одно проявление родительского «заботливого эгоизма».

– Нам все время не хватает времени, – говорит собеседница. – Ребенок, разумеется, выполнит задачу медленней, чем взрослый, и не так хорошо. Но если постоянно делать все за него – завязывать шнурки, оформлять школьную лабораторную работу или писать сочинение – ребенок не получает возможность научиться брать на себя ответственность. 

Беспокоитесь за сына или дочь, когда ребенок не в пределах видимости.

– Очень часто современные родители не оставляют ребенка одного дома, даже когда тому уже исполнилось 10, 12 и даже 14 лет, – говорит Екатерина Алехина.  – Такие родители порой даже гуляют со взрослым ребенком, чтобы не отпускать его на улицу одного. Следствие – крайний инфантилизм, в общем-то, уже взрослых детей. Которые вырастают в инфантильных взрослых, совершенно не способных жить самостоятельно, без «подпорок» – мамы и папы, сил у которых остается все меньше.

Не верите в своего ребенка.

– Недавно мне пришлось работать с девочкой – очень маленькой, хрупкой, нежной – которую преследовали постоянные страхи. Она действительно выглядела этаким тоненьким «цветочком», который постоянно хотелось оберегать. Что и делали ее мама и папа, дедушка и обе бабушки с детства и до подросткового возраста. Вплоть до таких задач, как передвинуть стул, размять пальцами пластилин или открыть пластмассовую крышку банки с вареньем. Между тем, оказалось, что от природы девочка обладает боевым характером, что она смелая и бойкая. Но гиперопека не дает проявиться таким качествам ребенка, заложенным в него самой природой. И приучает человека быть слабым и хилым. А ведь, как известно, привычка – вторая натура. 


Есть ли выход?

Что делать, если вы обнаружили, что гиперопека – как раз ваша проблема?

– Еще раз прочтите вышеописанные пункты – и начинайте поступать наоборот, – советует Екатерина Алехина.

  • Позвольте ребенку совершать ошибки – падать, набивать синяки и получать ссадины, расстраиваться, пробовать еще раз.
  • Не спешите с помощью, если видите, что ребенок может решить задачу сам.
  • Поработайте с собственными чувствами. Уберите такие, как жалость и вина – они не должны иметь отношения к вашему ребенку. Вашим движущим чувством по отношению к нему должно быть уважение.
  • Позвольте ребенку испытать плоды своих действий – как позитивные, так и негативные.
  • Если помогаете в чем-то – делайте вместе, а не вместо.
  • Говорите ребенку о своих потребностях. И не забывайте о них сами. «Все лучшее – детям» – принцип не всегда оправданный.
  • Следите, чтобы награды и похвалы ребенку были заслуженными, иначе они обесценятся.
  • Хвалите за самостоятельность и за усилия по достижению цели.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Выбор редакции

Общество

Волна коронавируса ожидается в скором времени: болеть будет много детей

Волна коронавируса ожидается в скором времени: болеть будет много детей

Детские поликлиники уже готовятся к подъему заболеваемости.

Общество

Наука голоса, дизайн лекарств и секрет счастливого отцовства

Наука голоса, дизайн лекарств и секрет счастливого отцовства

«Инновационный шторм» — это битва простых слов со сложными терминами.

Экономика

Белорусы разочаровались в долларах

Белорусы разочаровались в долларах

По итогам года наше население не только значительно остыло к этой валюте, но и продолжает избавляться от нее рекордными темпами.

Общество

Где подработать после Нового года?

Где подработать после Нового года?

Психологи советуют начинать не с мониторинга рынка, а с нескольких вопросов самому себе — чтобы определиться с приоритетами.