Вы здесь

Детские манипуляции: такт и тактика


Заявлять о себе, отстаивать свои интересы — очень важно для каждого из нас. Но что происходит, если так ведут себя наши дети? Правильно, мы начинаем их воспитывать, учить жизни — назовите, как пожелаете, но главное останется за кадром. Мы, взрослые, не всегда видим истинную причину слез, истерик и недовольства наших детей и на самом деле часто сами подталкиваем их к такой реакции. А вывод делаем быстро: малыш же просто манипулирует нами! Разобраться с тем, существует ли на самом деле детская манипуляция, откуда возникает и во что может вылиться, пробуем с психологом.


Американский ученый Эверетт Лео Шострам, автор книги «Человек-манипулятор», выделяет целых пять типов детей-манипуляторов. Да, некоторые привлекают к себе внимание слезами, другие — криком и истериками, а кто-то — даже показной слабостью... В целом же специалисты имеют разные мнения относительно того, существует ли детская манипуляция. Самим родителям также бывает непросто увидеть за поведением любимых детей проявление определенной тактики, позволяющей добиться своего.

— Я как психолог всегда говорю родителям о том, что нужно искать причину манипуляции. У ученых разные мнения по поводу существования такого явления как детская манипуляция. Некоторые считают, что дети не способны на это, так как их мозг еще не настолько вызрел и не может продумывать действия вперед и делать подобное осмысленно. Поэтому, скорее всего, наши дети начинают так себя вести, когда видят аналогичную модель в поступках взрослых. Со временем такой сценарий закрепляется. Ведь если вообще рассматривать манипуляцию, то это определенная тактика, стратегия управления действиями или поступками другого человека. И ребенок этого не понимает. А вот то, что задача манипулятора — достичь желаемого, ребенок может убедиться, если он заплакал, и родители тут же обратили внимание, дали любимую игрушку или включили мультик, — рассказывает психолог Вера ПРОХОРЧИК. — Понимая, как работает такая цепочка, ребенок обучается этому. Поэтому детская манипуляция имеет целью воздействовать на родителей таким образом, чтобы вызвать у них нужную реакцию.

Получается, что все начинается с воспитания. И уже во время первой такой попытки ребенка добиться желаемого нам, взрослым, нужно очень внимательно реагировать. Например, сын или дочь заплакали. И сразу, чтобы успокоились, им дали то, чего дети хотели, — конфетку, мультик включили и т.д. Все: считайте, механизм «я делаю так и получаю, что хотел» сработал. Однако все же лучше пойти другим путем. Следует учиться и учить своего ребенка разговаривать, выяснять причины и договариваться. Прежде всего, чтобы прорабатывать истинные причины нежеланного поведения. Конечно, родителям очень сложно не сорваться на эмоции, когда их ребенок плачет, злится, но в такие моменты нужно проявлять стойкость и оставаться спокойными.

— В поведении детей очень важно уметь видеть их потребности. Если в магазине малыш просит пирожное, а мама его игнорирует, а не объясняет, почему покупку не совершат, то будут слезы и истерика. Лучше скажите, что сегодня не планировали покупать десерт, но обязательно сделаете это в следующий раз. Либо проговорите тот момент, что вы видите, как ребенок огорчился, и готовы его утешить. А если же на детей совсем не реагируют или делают это тоже эмоционально, то не стоит ожидать, что сын или дочь успокоятся и прислушаются к вам, — объясняет специалист. — Если говорить о возрастных рамках, где детскую манипуляцию можно уже проследить, то ко мне обращаются с детьми уже 2,5-3 лет. Во время трехлетнего кризиса, который является важным этапом развития маленького человека, происходит его обособление от родителей, начинает проявляться и детский негативизм, несогласие с чем-то. На фоне этого предотвратить манипуляции можно, если предлагать ребенку выбор и иметь в виду, что несогласие с вами — нормальное явление для данного периода. В противном случае, где будет звучать только родительское «нет, потому что я так сказала!», вы лишаете своего ребенка возможности научиться отстаивать собственные интересы и заявлять о себе.

Что почитать по теме?

* Людмила Петрановская «Тайная опора».

* Бонни Харрис «Когда дети управляют нами»

В подростковом возрасте детская манипуляция приобретает уже совсем другие оттенки. Там маме важно уже не просто с уважением относиться к выбору сына или дочери, но и не бояться эмоций. Иногда именно от страха родители позволяют детям то, что было под запретом. Здесь нужно иметь мудрость и терпение, чтобы не потерять родительский авторитет. Подростковый возраст — это тоже кризисное время для формирования личности. И в такое время, как вообще и до этого, за истерикой, агрессивным поведением может скрываться желание ребенка удовлетворить свою потребность в заботе, любви, внимании, поддержке и близости. От баланса в том, сможет ли взрослый рассмотреть такой «посыл» и выслушать подростка, объяснить ему ситуацию, договориться о совместных действиях, и зависит судьба «манипуляционной тактики» в решении любых вопросов.

Любая манипуляция быстро перестает действовать, если ее не поддерживают. Вместе с тем, здесь есть одно важное обстоятельство. То, что родители могут воспринимать и характеризовать как манипуляцию (в силу различных причин, в том числе и своего собственного детского опыта), на самом деле может являться особенностью реакции нервной системы конкретного ребенка либо такой «выход» находит накопившаяся усталость его организма. Простой пример: недавно забирала сына из садика, и уже на выходе он вдруг заявил, что хочет остаться там и не идти домой. Начал плакать и упираться, отказываясь реагировать на мое «пойдем домой». Рядом шла его воспитательница. И первая моя мысль была: «Какое мнение у нее сложится о нашей семье, если ребенок не хочет идти домой?». После начала успокаивать сына и как-то уговорила пойти на автобус. Только через несколько часов во время разговора мне удалось выяснить, что он просто обиделся, так как его забрали из садика последним. Выводы из той ситуации у меня две. Первая, я чуть сама не поддалась эмоциям, потому что думала о мыслях людей рядом, которые наблюдали нашу ситуацию. Во-вторых, я просила сына успокоиться, а не пыталась найти причину его неожиданного поведения. Вместе с тем, впоследствии уже задумалась, какой на самом деле может быть тонкой граница между манипуляцией и желанием быть услышанным взрослыми...

— Там, где нет манипуляции, дети в принципе ничего не требуют. Например, вот ситуация с детским садиком. Если ребенок заявляет, что хочет остаться там, то взрослому важно остановиться, не впадать в чувство вины, разобраться в ситуации. Может, малыш не наигрался, а возможно, это как раз означает, что целый день ребенок был в садике и там вел себя хорошо, выполнял все требования, а теперь демонстрирует родителям свой протест и недовольство, — объясняет Вера Василевна. — Здесь очень многое зависит снова от реакции родителей. Не стоит сразу же бросаться и выполнять требование ребенка, ведь так вы как раз подкрепите манипулятивное поведение. Дайте ему прожить его эмоции и научите с ними справляться. Можно обнять и попробовать поговорить, а может позвать вернуться в садик либо пойти погулять на детскую площадку. Часто черты манипулятивного поведения появляются там, где ребенок не умеет по-другому сказать о своей злости, страхе или каких-то других чувствах.

...Благодатную почву для размышлений, когда мы говорим о детских манипуляциях, дает и то, что если подобный стиль поведения дети перенимают в семье, где все это, и периодически практикуют, то есть вероятность, что и во взрослой жизни они будут в таком же формате строить свои отношения с другими людьми. Когда дети наблюдают манипуляцию как постоянный способ взаимодействия, то начинают воспринимать это как норму. Мама, например, говорит, что ребенок получит конфету, если съест кашу, — вот вам манипуляция в действии. В конце концов, иногда взрослому сделать так проще, чем придумывать интересные рецепты или объяснять важность правильного питания. И так во всем. Но от того, что мы, родители, заложим нашим детям в качестве ориентиров, будет зависеть их взаимодействие с нами и с другими и здесь и сейчас, и в перспективе.

Рекомендации, как предотвратить детские манипулятивное поведение:

1. Реагируйте спокойно. Дождитесь, пока ребенок пойдет на контакт с вами. Но ни в коем случае не кричите и не применяйте физическую силу, ведь положительного результата такая тактика не даст.

2. Старайтесь понять и принимать чувства, которые движут вашим ребенком в данной ситуации. Озвучивайте ему, что он чувствует (ты обиделся, огорчился, злишься), чтобы дать сигнал, что вы его поддерживаете, слышите.

3. В разговоре старайтесь пояснить, что ребенок делает неправильно, но оценивайте только поступок, а не личность.

4. Помните о возрастных особенностях ребенка и сами избегайте манипулятивного стиля по отношению к сыну или дочери.

5. Что бы ни случилось, проживайте эмоции ребенка вместе с ним. Именно ваше взаимодействие с детьми в такие моменты самое главное, а не мнения и реакция тех, кто рядом.

Елена ДРАПКО

Выбор редакции

Культура

Александр Радьков: О людях писать сложно

Александр Радьков: О людях писать сложно

«Каждый человек-это космос!»

Общество

До плюс 32! С воскресенья к нам идет новая волна жары

До плюс 32! С воскресенья к нам идет новая волна жары

23 июня температура воздуха была близкой к климатической норме.

Общество

В Театре юного зрителя состоялась премьера спектакля «Альпы. Сорок первый». Фоторепортаж

В Театре юного зрителя состоялась премьера спектакля «Альпы. Сорок первый». Фоторепортаж

Театр юного зрителя представил премьеру спектакля по мотивам повести Василя Быкова.