Вы здесь

Крылья бабочки, или Как пережить переходный возраст и не потерять контакт со своим ребенком


«Наш 14-летний сын из пушистого котика превратился в колючего ежика. Постоянно огрызается, бросает фразочки вроде «Отстань от меня, ты ничего не понимаешь», — жалуются родители. Это нормально, — утверждают психологи. Как правило, такое поведение связано с сепарацией, попыткой отделиться от семьи, чтобы найти себя в этой жизни. Естественно, что у подростка (а сегодня подростковый возраст растянут от 10 до 24 лет) появляется потребность больше времени проводить со своими сверстниками, поэтому в этот период привязанность к родителям уменьшается. Если мама и папа готовы к такому повороту событий и понимают, что детям гораздо труднее, чем им, то кризис пубертата пройдет не так больно. Ниже вы найдете конкретные советы от семейного психолога Татьяны ШАРАНДЫ. Пока снимала наш разговор с диктофона, несколько раз на глаза наворачивались слезы, настолько озвученные ею простые истины глубоки и важны. Их, как для меня, стоит прочитать не только родителям подростков, но всем, кто имеет либо собирается иметь детей.


Про эмоциональные качели и розгу на крючке

К переходному возрасту нужно готовиться заранее. Но не детям, а их родителям. Ведь воспитание — это нелегкий труд, в первую очередь над собой. Если родители хорошо поработали первые десять лет жизни ребенка, то им будет гораздо легче пережить кризис переходного возраста. Страшно, когда открывается дверь, и разъяренная мама толкает в кабинет психолога 14-летнего сына со словами: «Сделайте с ним что-нибудь! Скажите, сколько сеансов нужно, чтобы его исправить». А что я могу сделать? 14 лет — не дней, не месяцев — она «лепила» то, что получила в итоге... Сколько сеансов? Да ей нужно не один год работать, чтобы вернуться хотя бы на шаг назад.

Самый большой протест у меня вызывает педагогическая необразованность родителей. Сегодня столько доступных источников информации, кажется, читай, изучай, вникай. Тогда к подростковому возрасту родители придут на десять шагов более образованными, чем любой психолог. Я была в шоке, когда узнала, что в ХХІ веке у молодых родителей в прихожей на крючке висит розга. Они так воспитывают двухлетнего ребенка. А потом приходит мама и жалуется: «не закончил девятый класс. Собрал свои вещи и поехал, как выяснилось позже, к папе в Россию. Через какое-то время позвонил оттуда и сказал «я не вернусь». Зачем до этого доводить? Бьешь ребенка (причем психоэмоциональное насилие практически ничем не отличается от физического) — жди серьезный откат в подростковом возрасте.

Психика подростка — эмоциональные качели, которые раскачиваются от любого дуновения. Представляете, что происходит, когда рядом с ребенком находится тревожная мама, которая постоянно повторяет: «Не поступишь, пойдешь в армию», «не поступишь, будешь дворником». Зачем вы качаете эти качели? Ему и так страшно. Один подросток, которого мама привела ко мне на диагностику, признался: «Даже от одной мысли, что мне нужно сдавать тестирование, забываю все, что учил». Не накручивайте себя, ведь тем самым вы транслируете ребенку свой страх, тревогу.

Подростковый возраст — это крылья бабочки. Возьмешься грубо — он не улетит. Задача родителей — создать площадку, с которой бабочка сможет взлететь. А что же делает мама? Зажимает и говорит — лети. Он погибнет, эта бабочка...

Представьте, что к вам на пару часов привел своего ребенка очень важный для вас человек. Как вы будете себя вести? Попробуйте так вести себя со своим ребенком. Поверьте, вы будете впечатлены, как все начнет меняться.

О технике «сэндвича» и «я-сообщение»

Советую всем родителям освоить действенную технику «я-сообщение». Вместо того, чтобы обвинить ребенка, сказав «Ты постоянно не выполняешь мои просьбы!», поделитесь своими ощущениями: «Если приходится долго просить, я огорчаюсь, потому что складывается впечатление, что мы чужие. Я была бы рада рассчитывать на твою помощь». Вместо «не хами мне больше!» скажите: «Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти. Слушай, если бы ты знал, как мне больно и обидно...». При этом не нужно сразу ждать обратной связи.

Часто подростки бросают обидные фразы в адрес своих родителей: «Ненавижу тебя». Как реагировать? А никак. Если дочь нахамила, будь мудрее, развернись и уйди. Когда девочка успокоится, она придет к тебе, ты в этот момент должна использовать технику «я-сообщение» и сказать: «Маш, мне сегодня было очень больно». — «Мама, ты сама виновата». — «Возможно, Маша». Спуститесь с пьедестала. Позвольте себе и своим детям ошибаться, это нормально.

Великолепная техника «сэндвича». Если хотите сказать что-то неприятное своему подростку, начинайте с хорошего и завершайте тоже на позитивной ноте. Эту технику часто советуют учителям. Например, проверила Анна Ивановна контрольную работу ученика и говорит: «Женя, работа мне очень нравится. Только вот тут хотелось бы, чтобы у тебя поменялось «о» на «а», а «ы» на «и». Ребенок на фоне позитива услышит вашу корректную критику. Но, чтобы не осталось отрицательного привкуса, закройте свое сообщение «плюсиком»: «Тем не менее, работа чудесная, Женя, я просто счастлива читать ее». Почему техники «сэндвича» и «я-сообщение» не использовать в жизни с мужем, женой, родителями, коллегами, друзьями? Это же фантастика. Вы достигаете результата, не делая больно своим близким.

Чтобы расположить своих клиентов, я часто использую правило трех «да». «Ой, на улице дождь, ветер... Наверное, очень неприятно». — «Да», — соглашается. — «Давайте зонтик сюда поставим. Вам так удобно?» — «Да»... На третий вопрос я тоже, скорее всего, услышу положительный ответ. Все, я уже «приплюсовала» к себе незнакомого человека. Мама, что тебе мешает так же «приплюсовать» к себе своего сына? Утром видишь, что он не хочет вставать, почему бы не сказать: «Хочешь еще поспать? Я тебя понимаю. Мне тоже так не хочется на работу». «Не хочешь идти в школу, потому что не сделал английский? Страшно, двойку поставят? Еще бы, я тебя понимаю».

Не надо бороться. В войне с подростком вы оба проиграете. Для переходного возраста и так естественным является процесс сепарации. А когда вы воюете, отделение происходит еще интенсивнее. И он же выталкивается куда-то. Хорошо, если компания, где его поймут, положительная. А если нет? Скажут: «Да ну, пошли своих предков, пойдем выпьем пивка». Или, что еще страшнее, — предлагают попробовать наркотики.

Не все поддаются влиянию плохой компании. Самое страшное в жизни — увидеть глаза мамы, у которой в онкоцентре лежит ребенок. Как-то одна такая, до этого очень амбициозная, мама мне сказала: «А мне сейчас все равно, что «люди скажут», все равно, как он учится. Мне сегодня нужно, чтобы мой сын был жив».

Про горячую кружку и холодную маму

Задача родителей — создать дома остров безопасности, где ребенка будут уважать, принимать. Принятие — это, наверное, самое главное. Не читайте нотации, избегайте открытой критики. Основная техника общения с подростком — через вопросы. Во время монолога усваивается очень мало информации. При этом вопросы не должны носить характер: «Ну что, как сегодня, Марья Ивановна ввалила за английский?» Уберите ехидность. Забудьте про такие фразы, как «О, конечно, весь в своего папочку», или «вон, посмотри, Светка учится на одни десятки, не то, что ты». Не сравнивайте, не унижайте, не обзывайте. Это очень ранит подростка.

Я — взрослая, у меня есть жизненный опыт. А кто такой подросток? У него же внутри — «коктейль Молотова» из гормонов, который в любой момент может «взорваться». Если мне кто-то нахамил, я могу посочувствовать этому человеку. У подростка же идет социальное рождение, он только учится выстраивать отношения. «Хотел влиться в компанию, но меня оттолкнули». «Девочка нравится, не знаю, как подойти»...

Часто родители несерьезно относятся к первой любви своих детей. «Нашел из-за чего переживать, у тебя еще столько романов будет». За этой фразой стоит обесценивание. Обесценивание — одна из самых тяжелых психологических травм. Причем обесценить можно не только при помощи слов. Один из вариантов обесценивания — холодная мама, которая не дает эмоциональной обратной связи. 14-летний сын кричит в трубку: «Я ее вижу, она ушла с Егором. Я больше не хочу жить!» Мама же, вместо того, чтобы разделить с сыном его горе, показать «мне так же больно, что она пошла с другим, как и тебе», сказать «ну, хочешь я пойду побью этого Егора», только делает вид, что слушает, параллельно моя посуду, он же остается наедине со своим горем. "Мама не понимает. Папу я сказать не могу, потому что услышу всегдашнее "Ты что, не мужик?«Т ак родители сами, собственными руками, отрезают по кусочку связь с ребенком. Он пришел к Валерке. «Э, теперь мы выпьем и побьем его». — «О, Валерка откликнулся, я для него не пустое место». Был в моей практике случай, когда подросток попал в секту. Папа и мама его не слышали, а там услышали...

Подросток должен знать, что курить вредно для здоровья, что инфекции разносятся половым путем... И лучше, если он о том узнает от мамы и папы. Мысли, которые родители бросают в семейном кругу, например, за обедом — бесценные в этом плане. Знаю папу, который вместе со своими дочерьми регулярно смотрит подростковые фильмы. «Фу, как некрасиво, когда у девушки сигарета в зубах. Дура, не понимает, что может заработать себе рак легких», — комментирует он очередной эпизод вслух. Просто ненавязчиво выразил свое отношение к курению, но я убеждена, что девочки после этой фразы вряд ли захотят взять в руки сигареты.

Мамы часто говорят своим маленьким проказникам: «не трогай горячую кружку, обожжешься». Я всегда советую: дайте ему прикоснуться, он же не умрет от этого.... Но накануне обязательно предупредите: «кружка горячая, ты обожжешься, будет больно». После того как малыш отхватил руку, надо, успокаиваючи его, подкрепить свои слова: «Вот видишь, как больно, горячую кружку лучше не трогать». Так постепенно формируется доверие к маминым словам. К подростковому возрасту у него уже на подкорковой зоне будет выработана привычка — родители очень часто правы. И в сложной ситуации, когда нужен совет или помощь, сын или дочь придут к маме и папе, а не к случайным знакомым.

О нереализованных амбициях и отдельной комнате

Подросток вернулся домой из школы, а мама привычно, даже не глядя в его сторону, бросила с порога: «Саша, вынеси мусор». И слышит в ответ грубое «Сама вынеси». Вот так на пустом месте разгорается конфликт. Ты же не знаешь, что там произошло, может, очередной Иванов унизил его перед всем классом, — конечно, у него будет очень болезненная реакция на вынос мусора. Давайте будем более внимательными и гибкими в отношениях.

Два-три процента такого заболевания, как шизофрения, приходится на подростковый возраст. Это очень много. Я могу понять, если есть наследственный фактор, а если папа и мама здоровы... Вы никогда не задумывались, что является причиной? Недавно узнала, что, оказывается, у детей с синдромом Дауна риск онкозаболеваний равен нулю — это солнечные детки, они ко всему относятся легко, с улыбкой. Иногда, когда мама «заедает» сына или дочь, хочется предложить: сходите посмотрите, сколько наших подростков лечится в онкоцентре... Знаю родителей, которые узнали, что у ребенка была попытка суицида, только тогда, когда проходили плановую медкомиссию и увидели шрамы на ногах и руках. Не подводите своих деток к непоправимой черте, вы же не для того подарили им жизнь...

Я спокойна, когда мама звонит с конкретным запросом: «Можно я приведу сына на диагностику? А потом вы мне дадите конкретные рекомендации, что я в себе должна поменять». Такая мама – на вес золота. В поле такой мамы социальное рождение будет не таким болезненным. Она будет не только обезболивающим средством, но и даст своему ребенку расти через боль.

Родители никак не могут понять, что их дети становятся взрослыми. И даже если выделили им отдельную комнату, все равно заходят туда, как к себе. Помню, когда стучала в дверь к своему десятилетнему сыну: «Миша, можно?»- у меня было столько гордости внутри. Я не обижалась, когда он несколько раз сказал: «Мам, я занят, давай позже». Ведь понимала, что тем самым мой сын учился выстраивать свои границы и, соответственно, уважать чужие. Я ему в этом помогала. Как-то одна мама сказала себе в оправдание: «Я же в своей квартире. А вдруг он закрылся и колется?» Так он и будет колоться. Подростку нужны доверие и уважение, поэтому оставьте ваши угрозы и крики за дверью. И в следующий раз не забудьте постучаться.

Но как достучаться до мамы?.. Она говорит: «Я тащу все на себе, работаю на двух работах». Иногда мне хочется сказать: «Слушай, брось ты вторую работу». Пусть вы не съедите лишний раз эти чипсы и посмотрите порнографию. Она не одна будет его смотреть. И ты, мама, ей расскажешь: «Слушай, здесь утрированно грязно показано, в жизни по-другому». А вместо того мама приходит домой уставшая и начинает «тявкать». Самое страшное, что ребенок может замкнуться, отдалиться и перестать доверять.

Мама должна быть теплой. Чтобы дети знали, что есть человек, который в любой ситуации будет на твоей стороне, который не начнет с порога сыпать претензиями. Мамы, послушайте еще раз песню Михаила Боярского «Зеленоглазое такси». Там речь идет не о любовнице, как многие думают, а о маме. Поверьте, у детей обязательно будет место для родителей, когда родители классные и все понимают.

Надежда ДРИНДРОЖИК

Выбор редакции

Общество

Огненные деревни. Нельзя забыть. Каждый третий Докшицкого края

Огненные деревни. Нельзя забыть. Каждый третий Докшицкого края

Сестры Хатыни... Сколько их на территории Беларуси? Эту цифру исследователи точно не могут вывести и сегодня. 

Общество

Тарифы останутся доступными. Эксперты рассказали об основных направлениях развития отрасли ЖКХ

Тарифы останутся доступными. Эксперты рассказали об основных направлениях развития отрасли ЖКХ

Передовые технологии и наработки в сфере ЖКХ показали работники отрасли на и Международной специализированной выставке жилищно-коммунального хозяйства «Наш дом».