Если вы хотите вырастить счастливого и уверенного ребенка, эта статья для вас. Ведь именно в детстве формируется самооценка, рождаются комплексы, и складываются отношения к людям и к миру в целом. Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и высказывания, которые говорить детям нельзя. Ведь родители для ребенка — безусловный авторитет, и правдивость их слов, как правило, не вызывает сомнений. Бросьте говорить детям гадости, даже если вы думаете, что делаете это несерьезно. Вот некоторые высказывания, о которых необходимо забыть, если вы хотите, чтобы у вас складывались доверительные и уважительные отношения.
«Да кому ты вообще нужен».... Конечно, если вы говорите ребенку это высказывание, вы не вкладываете в него серьезный смысл, но на самом деле оно имеет глубокий отрицательный подтекст, сообщающий малышу о его бесполезности и ненужности. Подумайте, вы действительно хотите сказать, что такой, какой он есть, никому не важен и не нужен?
Нельзя! «Ты меня нервируешь, раздражаешь». Правильно! «Мне не нравится то, как ты себя ведешь», «Мне неприятно твое поведение», «Твое поведение меня огорчило».
«Зачем я тебя рожала». Такие слова не должен слышать ни один малыш. Он же не просил вас рожать его. Это решение было только вашим. И поэтому только вы должны нести за него ответственность. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают его в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Это выражение сообщает ребенку: Я тобой недовольна, лучше бы тебя не было. Подумайте, вы именно это имеете ввиду? Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.
«Ты плохой». Даже если ваш ребенок совершил плохой поступок, не осуждайте его, ведь оценивать можно только поведение. Давать оценку ребенку как личности, нельзя! Это одно из самых ужасных высказываний, что малыш может услышать от своих родителей. Такая установка не только бьет безжалостно по детской самооценке, но и негативно скажется во взрослой жизни при принятии решений. Ребенок будет чувствовать себя недостойным хорошего отношения.
Помните, плохое именно поведение — а не ребенок: «Ты поступил плохо!», «Не делай так больше, так делать нельзя». И обязательно объясните, почему нельзя.
«Не мешай, не лезь, не бери, — это опасно». Ограничения, естественно должны присутствовать в жизни ребенка. Без них никак. Но плохо, если их слишком много. Иначе ребенок будет думать, что вся жизнь состоит из опасностей. Это высказывание нужно говорить, если действительно присутствует угроза жизни. А не в целях профилактики.
Используйте слово «НЕТ», если оно действительно необходимо!
«Уйди, отстань», «уйди с моих глаз, «у меня нет времени, сил на выходки». Так вы показываете, что игнорируете потребности своего ребенка, отбиваете у него желание быть полезным. Таким образом вы убиваете доверие к вам. Такая стратегия несомненно повернется против вас. Формула проста: нет доверия — нет уважения — нет послушания! Принижение не только интересов, потребностей, но и самого человека. Полная демонстрация безразличия и презрительного отношения.
«Ты грязный, неопрятный», «Я и не думала, что ты такая жадина, капризная, вредная». Неужели вы думаете, что оскорбляя и пристыжая, вы добьетесь нужного вам поведения. Такими словами вы только подрываете самооценку и прививаете комплексы от которых впоследствии очень сложно избавиться. Ваши высказывания сделают ребенка робким, застенчивым, трусливым.
«Ты не сможешь, у тебя не получится», «У тебя кривые руки». Говоря эти слова вы буквально программируете малыша на постоянные неудачи. Вы не даете ребенку возможности научиться чему-либо. То есть вы сами убиваете инициативу, убеждая тем самым, что он беспомощен и ни на что не способен. Всегда помните, что ребенка воспитали именно вы. Именно ваше поведение он копирует в общении с другими людьми. Можете даже в этом не сомневаться.
«Если ты будешь плохо учиться, окажешься на мусорке». Эта негативная установка формирует страх к жизни, привычку работать за низкую оплату, неуверенность в будущем, недоверие к окружающим. Этими высказываниями вы сообщаете ребенку, что деньги можно заработать только тяжелым трудом. Понятно, что вы таким образом хотите вдохновить на хорошие оценки, но психология так не работает.
«Другие дети вон какие, а ты...», «Ты меня позоришь», «Мне стыдно за тебя». Дело в том, что сравнения обесценивают ребенка. Так отец косвенно сообщает ребенку, что другой — хороший, а он — плохой. Это нередко приводит к тому, что малыш начинает чувствовать себя глупым, бездарным, бесполезным. Если взрослые показывают ребенку, что кто-то умеет лучше/быстрее, чем оно, то ребенок в этот момент испытывает чувство стыда и отчаяния. Если вы хотите испортить ваши отношения, можете говорить эти слова. Но не забывайте, что все люди разные и дети не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Даже если у ребенка и имеется какой-либо недостаток, вы не должны ему на него указывать, и тем более осуждать.
Сравнение детей постепенно развивает комплекс неполноценности. Во взрослой жизни ребенка постоянно будут сопровождать сомнения, достаточно ли хорошо он выглядит, достоин ли хорошего.
Сравнение с другими вызывает злость, — а похвала окрыляет.
«Не выдумывай, не ври, не фантазируй». Ложь у малышей до 4 лет обычно ею и не является. В этот период идет развитие воображения и мышления. Дети не делают это намеренно и тем более для получения выгоды. Разберитесь, что на самом деле вам пытается сказать малыш, прежде чем обвинить его во лжи. В таком случае постепенно дети понимают, что говорить правду опасно, лучше соврать, выдумать правдоподобное, — может сойдет с рук и не накажут.
Факт: дети лгут родителям из страха быть наказанными.
Родители хотят слышать правду, ребенок признается и его сразу же ругают и наказывают.
Итак, чтобы разобраться, что делать с детьми, когда теряется связь, нужно начать с самих себя:
Помните, что каждый ребенок уникален, у каждого найдутся свои способности и таланты. И важно на достоинствах акцентировать внимание и подчеркивать отличные качества как можно чаще. Будьте умны в своих ожиданиях. Угрозы и придирки не дадут вам нужного результата. Дети быстро учатся игнорировать угрозы, — слишком быстро к ним привыкают. Кроме того, манипуляции никогда не дают положительного результата. Вы не добьетесь послушания, провоцируя новые конфликты и применяя оскорбления. Чаще показывайте любовь и уважение, и дети вырастут счастливыми и достойными.
Психолог Елена ШЕВЧЕНКО
Фото: рexels.com
Почти тысяча двести человек соберутся, чтобы решать важнейшие вопросы развития страны.
Как вакцины спасают жизни и чего может стоить их игнорирование?
Рассказал первый заместитель председателя Государственного комитета по науке и технологиям Республики Беларусь Денис Коржицкий.
Идентичность через наследство.
