Вы здесь

Почему взрослые братья и сёстры порой расходятся, как в море корабли, и не хотят знать друг друга?


Пожалуй, нет таких сиблингов, которые бы в детстве совсем не ссорились и ни разу не подрались. Но почему многие, и став взрослыми, продолжают устраивать разборки, а то и навсегда разрывают родственные отношения? Что лежит в основе их конфликтов? О чём нужно помнить родителям, чтобы укрепить отношения между детьми, сплотить их? Беседуем об этом с заведующей психологической лабораторией Минского городского клинического центра детской психиатрии и психотерапии, медицинским психологом Ольгой Науменковой.


— Есть распространённая точка зрения: по достижении отрочества конфликты между сиблингами прекращаются; взрослея, они должны осознавать кровную близость и идти по жизни, разделяя радости и печали друг друга. Почему в реальной жизни часто происходит иначе? 

— Социальные стереотипы и мифы, навязанные обществом, достаточно сильны. На самом деле невозможно предвидеть, как сложатся отношения между сиблингами, когда они выпорхнут из родительского гнезда. Даже братья и сёстры, выросшие в благополучных семьях, став взрослыми, иногда прекращают всякое общение друг с другом. Бывает так: кто-то из детей повторяет жизненный сценарий родителей, а кто-то отвергает его, пишет свой, непохожий. Наверняка пути таких сиблингов разойдутся, и они превратятся в абсолютно чужих людей. Не такая уж и редкая история: в одной семье, в одинаковых условиях, при одинаковом воспитании вырастают мужчины и женщины, которые придерживаются совершенно разных ценностей и взглядов, и им друг с другом попросту неинтересно.

— Жизнь, конечно, непредсказуема. И всё-таки многие конфликты взрослых сиблингов вполне закономерны и уходят корнями в детство и юность. Как часто от зрелых людей приходится слышать признания в обидах на родителей — «Мама всю жизнь любила брата больше, чем меня, и даже не скрывала это».

— Безусловно, отношения братьев и сестёр в первую очередь формируют отец и мать. В семьях, где больше одного ребёнка, родители часто напоминают старшему о его возрастном превосходстве, и это подразумевает: он обязан помогать, оберегать, защищать младшего (их). Как правило, первенцев такой подход напрягает. «Вы родили этого малявку мне или себе? Я не просил. Почему должен сейчас работать у вас нянькой?» В некоторых случаях, повзрослев, старшие сыновья и дочери при первой же возможности выпархивают из отчего дома, только о том и мечтая, чтобы жить автономно, не обременяя себя родственными связями. Они могут поддерживать отношения с родителями и сиблингами, собираться на семейные праздники, но теплоты, душевной близости, потребности быть рядом не испытывают. Конечно, многое зависит от индивидуальных, личностных особенностей ребёнка. Есть дети, которые пропускают мимо ушей родительские замечания, не принимают их близко к сердцу. Но есть и чувствительные, тонкокожие, которых несправедливое, нечуткое (по их ощущениям) отношение отца и матери остро ранит и «эхом» отзывается на протяжении всей последующей жизни.

— Верно ли, что у «выходцев» из многодетных семей меньше конфликтов между собой во взрослом возрасте? 

— Пожалуй, с этим можно согласиться, хотя многодетные тоже — разные. У сиблингов в таких семьях, как правило, небольшая разница в возрасте, а значит, у них есть общие интересы, они вынуждены помогать друг другу готовить уроки и т.д. Свой опыт старший ребёнок по эстафете передаёт младшим, братья и сёстры постоянно взаимодействуют, и в итоге легче адаптируются ко всему. Если у родителей двое детей, разница между ними зачастую около 5 лет и больше. Старший идёт в школу, и понятно, что его обижает, если папа и мама в это время полностью сосредоточены на младшем. Долгое время именно он был в центре заботы взрослых, и вдруг о нём забыли, он перестал быть значимым. «Мелкий» воспринимается им как конкурент. И часто «в знак протеста», чтобы привлечь внимание отца и матери, первенец не хочет посещать школу, отказывается писать и читать, начинает болеть. Именно из таких семейных ситуаций нередко «растут ноги» последующих конфликтов между сиблингами.

Фото: pixabay.com

— А как должны вести себя родители, чтобы старшие дети не чувствовали себя лишними при появлении ещё одного члена семьи?

— Взрослые должны объяснить первенцу: они уделяют больше внимания младшему не потому, что любят его сильнее, а потому что он пока беспомощен, нуждается в их заботе. При этом отец и мать должны находить время и на старшего, подчёркивать, какой он (она) — замечательный, добрый, чуткий. И ещё важно не приказывать ему: «Иди, погуляй с сестрой (братом)», а преподносить это иначе: «Только тебе могу доверить погулять с сестричкой (братиком)». Все плюсы младшего школьного возраста нужно активно использовать для воспитания, чтобы ребёнок рос самостоятельным, ответственным, надёжным. Очень важно хвалить старших за любое участие в семейных и бытовых делах. «Какая же ты молодец, приготовила ужин, всех нас накормила». В этих случаях есть шанс, что первенцы будут расценивать заботу о младших как проявление доверия к себе, ощущать себя более взрослыми, нежели их сверстники, гордиться собой. У детей очень прямая логика. Похвалили — значит, любят; берут повсюду с собой — значит, я им нужен (на). Повышают голос, вечно чего-то требуют — не любят, не понимают.

— Какие родительские ошибки в отношениях к детям, как правило, сеют зёрна неприязни и вражды между ними?

— Основная ошибка — вмешательство во взаимоотношения детей. Отец и мать должны допускать это только в тех ситуациях, если есть угроза жизни или здоровью сыновей и дочерей. Например, старший взял маленького из коляски и, видно, что может уронить его на асфальт. Остальное вмешательство, например: «уступи игрушку», «возьми с собой на улицу сестру», «кончай читать, отведи братика на плавание» и т.д., обычно вносит разлад в отношения сиблингов.

— Согласно зарубежным исследованиям, у 90 % родителей есть любимчики. Сердцу, как известно, не прикажешь. Это значит, чувства к другим детям в целях их «психологической сохранности» надо симулировать? 

— Симуляция не поможет. Дети чувствуют подлинное отношение отца и мамы к себе. Умные родители, даже отдавая кому-то предпочтение, делят время, внимание и заботу на всех, находят слова, чтобы обласкать каждого ребёнка, подчеркнуть достоинства каждого. Обычно взрослые больше любят тех детей, чьи темперамент, реакции, особенности характера похожи на их собственные. Это надо понимать, и с учётом этого, строить отношения с сыновьями и дочерями. Не нужно их «перекраивать» под себя, нужно принимать их индивидуальность. Приведу пример знакомой. Надя очень реактивный человек, у неё всё горит. Двое её старших детей — флегматики, несколько «замедленного действия», и маме нужно 10 раз что-то повторить, чтобы её услышали. Наде с ними непросто. А третья, младшая Настя, — копия Нади: с ней гораздо легче, и любит её мама чуть больше. Но на фоне Насти она оценила и «плюсы» старших и не забывает говорить им об этом. Максимальное подчёркивание достоинств, способностей, заслуг каждого ребёнка — лучшая родительская тактика, которая нивелирует конфликты между сиблингами в их сражении за любовь мамы и папы. 

— В реальной жизни родители часто ставят любимчика в пример остальным, только усугубляя их конкуренцию...

— К сожалению, да. А ещё и социум вдобавок нередко вбивает клин в отношения братьев и сестёр. Если они посещают одну и ту же школу, преподаватели наверняка ставят в пример старшую умницу-отличницу лентяйке-младшей. И это категорически неправильно. Дети по определению разные, их нельзя сравнивать.

— Верно ли, что сыновья обычно больше любимы мамами?

— Не люблю обобщать. Но нередко родители на приёме отмечают: «У нас замечательный сын — хорошо учится, занимается спортом. А вот дочь не хочет вытирать пыль». В нашей культуре так сложилось: к дочерям, как правило, бОльший счёт, чем к сыновьям. Может, это от того, что на мальчиков возлагается миссия — хранить фамилию? Но с этим может справиться и девочка. Если дочь в семье не ощущает любви, если родительское предпочтение явно отдаётся брату, она будет из кожи вон лезть, чтобы её заметили, стараться заслужить любовь. Такие девочки, как правило, прекрасно учатся, ярко заявляют о себе в спорте, музыке. Иногда, наоборот, растут сорви-головами, постоянно держат родителей в «тонусе», чтобы напомнить о себе. Но любовь — это безусловное чувство. Она либо есть, либо нет. И если родители вкладывают в сына явно больше времени, сил и средств, чем в дочь, то наверняка девочка в будущем не захочет поддерживать с братом тёплые отношения.

— Конфликты, ссоры, разрывы между взрослыми сиблингами часто происходят из-за дележа имущества после смерти отца и матери. Как должны поступать родители, чтобы предотвратить такое развитие событий? 

— Мне нравится западный подход в вопросах наследования родительского капитала и недвижимости: сколько детей, столько и долей. Мудрые мамы и папы при жизни выслушивают пожелания потомков и составляют завещание. Если всё достаётся одному ребёнку, то недовольство остальных, несправедливо обойдённых предсказуемо и понятно. Надо быть, наверное, святым, чтобы принять подобный расклад как должное. Вспоминаю одну клиентку: её родители квартиру и дачу оставили младшей сестре, ничего не завещав ни ей, ни старшей дочери. Но женщины не держали на отца и мать обид, потому что ещё при жизни родители объяснили им своё решение: вы замужем, обеспечены жильём и дачами, а младшая одинока, живёт с нами, ухаживает за нами и вправе рассчитывать на такую «компенсацию». Справедливость, честность, открытость со стороны родителей в имущественных вопросах — гарант сохранности отношений сиблингов.

— Обиды между братьями и сёстрами возникают и на почве того, что менее успешные рассчитывают на помощь со стороны более везучих, а не получают её. Лучше не рассчитывать?

— Мне категорически не близка позиция: «Никто никому ничего не должен». Чувство долга должно иметь место в отношениях между близкими людьми. Ведь сестра или брат могут быть инвалидами, попасть в форс-мажорную ситуацию. Но в идеале человеку всё-таки лучше рассчитывать только на себя. При необходимости можно напрямую попросить сиблингов о помощи. Но справедливо ли обижаться, если в ней отказывают? А может, они не могут поддержать, у них самих трудности? Принять отказ, подняться над своими обидами, увы, получается не всегда и не у всех. Хотя иногда это рождает здоровую злость, мотивирует к тому, чтобы искать выход из сложного положения, делать усилие и брать неожиданные для себя самого высоты.

— Почему всё-таки некоторые люди до конца своих дней не могут избавиться от обид на родителей и братьев-сестёр? Причина — в какой-то особой злопамятности? 

— Думаю, это объясняется индивидуальными чертами людей, а ещё особенностями нашей культуры. На Западе дети уходят из дома в самостоятельную жизнь в 16-18 лет. Они покидают родителей бунтующими и ершистыми тинейджерами. Учатся, работают, взрослеют, строят свою жизнь. И ... приезжают к родителям и к сиблингам три раза в году. Поэтому, как правило, они рады друг друга видеть. У нас же в одной квартире порой живут несколько поколений семьи. Сепарация отцов и детей происходит обычно позднее и труднее, чем на Западе, а иногда не происходит вообще. Лично я убеждена: от отца и мамы нужно отделяться вовремя, иначе неизбежны обиды и конфликты.

— А если обиды на родителей и сиблингов справедливы, всё равно, став взрослым, следует простить их?

— Это лучше для нас самих. Если сделать это не получается, то придётся жить с кровоточащей раной, постоянно мучиться, страдать. Не лучше ли перевернуть страницу и строить свою счастливую жизнь? 

— Ольга Васильевна, могли бы вы привести примеры взаимоотношений сиблингов из своей практики, которые вас удивили? 

— Давно знаю семью, где родители, имея 5 своих детей, усыновили ещё троих социальных сирот. Никто из братьев и сестёр там не жалуется на недостаток любви папы и мамы. Родные и друг с другом, и с усыновлёнными отлично ладят. Для меня эта сплочённая семья — доказательство того, что в реальной жизни при правильном воспитании любовь и гармония между братьями и сёстрами (в том числе неродными по крови!) возможны. Другая история не менее для меня поразительна. Она о подростке, которого мы в своё время отправили в учреждение закрытого типа на полтора года. Отца Егор не знал. Его мама страдала алкоголизмом, рожала детей от разных мужчин. Своим девиантным поведением он приводил в отчаянье всех окружающих — учителей, соседей, нас. И вот в этом спецучреждении один из педагогов сумел найти к нему подход, достучаться до него. В результате Егор вышел на свободу абсолютно другим человеком. Вернувшись в Минск, он разыскал младших сводных братьев и сестёр, начал о них заботиться. Поскольку парень никогда не видел здоровых семейных отношений, он приходил к нам и расспрашивал, как и чем их лучше кормить, чему учить, чем увлечь, куда сводить. Все сотрудники центра были потрясены происшедшими в Егоре переменами. Понимаете, ничто — ни генетика, ни воспитание, ни среда! — не обещало такого преображения и поворота в его судьбе. А вот что-то «выстрелило» в человеке, и он стал настоящим «старшим братом», который заменил младшим родителей.

Ольга ПОКЛОНСКАЯ

Фото автора  

Выбор редакции

Калейдоскоп

Гороскоп на декабрь

Гороскоп на декабрь

Благоприятный период для Стрельцов, а Ракам нужно вплотную заняться здоровьем.

Общество

Академик, первый хирург-трансплантолог, министр. Исполнилось 100 лет со дня рождения Николая Савченко

Академик, первый хирург-трансплантолог, министр. Исполнилось 100 лет со дня рождения Николая Савченко

Академик Николай Евсеевич Савченко — один из знаменитых белорусских медиков.

Общество

Ксения Галецкая: «Голова от успеха не кружится»

Ксения Галецкая: «Голова от успеха не кружится»

Она принадлежит к числу юных артистов продюсерского центра «СПАМАШ», но по своим вокальным и артистическим способностям не уступает многим профессионалам.