Кажется, оно хорошо знакомо каждому, независимо от возраста, пола, социального и финансового статуса. Иногда мы его ищем, иногда от него бежим.
Почему люди в современном мире так часто страдают из-за одиночества? Способны ли спасти от него соцсети? Какие навыки помогают легче находить родственную душу в мире людей? Разговарием об этом с кандидатом психологических наук, доцентом кафедры инновационного управления Института бизнеса БГУ, практикующим психологом, коучем Натальей Плавник.
– Отношение к одиночеству у разных людей отличается. Есть те, кто вслед за Беллой Ахмадулиной мог бы повторить: «О одиночество, как твой характер крут!» А есть люди, которые убеждены в том, что «одиночество прекрасно». Истина как всегда посередине?
— В XXI веке психологи начали внимательно исследовать этот феномен и пришли к выводу: одиночество – это субъективное переживание человека из-за отсутствия доверительных отношений. Есть мужчины и женщины, которые состоят в браке, имеют семью, но при этом испытывают одиночество: у них нет глубоких эмоциональных связей, они ощущают себя в психологической и социальной изоляции. А есть другие люди, которые не имея семьи, партнёров, открыты миру, оптимистично, доброжелательно настроены к окружающим, поддерживают контакты на работе, у них есть друзья, им не бывает скучно с самими собой. То есть самое важное для человека не в том, есть рядом кто-то или нет, а как он себя чувствует в мире людей.
– Другими словами, одиночество, изоляцию не нужно путать с уединением?
— Да, это разные состояния. От одиночества, как правило, страдают. А уединением наслаждаются, его ищут, чтобы восстановить внутренние ресурсы. Даже безусловные экстраверты, даже те, у кого есть крепкие семьи, отличные друзья, время от времени стремятся остаться наедине с собой, чтобы привести мысли и чувства в порядок, провести внутреннюю ревизию. В этом смысле показательна ситуация при пандемии c Covid-19. Одни, уйдя на изоляцию, оказавшись вынужденно запертыми в четырёх стенах, вне коллектива, общества, остро ощутили одиночество, начали хандрить, их работоспособность снизилась. А другие, наоборот, кайфовали от такого «расклада», стали трудиться эффективнее, проявляли больше творчества.
У разных людей - разные зоны комфорта и потребность в окружении.
- Когда одиночество, на ваш взгляд, переживается острее, болезненнее – в молодости или старости?
- Острота переживаний в большей степени зависит от личностных особенностей, а не от возраста. Одиночество молодых и лиц преклонного отличается характером, проявлениями. Пожилые испытывают его, когда оказываются в вынужденной изоляции: дети и внуки отделились, сосредоточены на своих интересах, редко навещают; знакомые, друзья-ровесники либо умерли, либо недоступны для встреч и общения, возможности устанавливать новые контакты крайне ограничены. Нарастает ощущение ненужности, покинутости. А у молодёжи нет проблем с тем, чтобы встречаться, знакомиться, общаться с кем и где угодно. Они глубоко страдают из-за отсутствия доверительных отношений, когда можно посекретничать, кому не страшно раскрыться.
- Женщины или мужчины легче переносят одиночество?
- Женщины более открыты, больше готовы откровенно обсуждать свои проблемы. Поэтому иногда кажется, что они страдают от одиночества чаще и сильнее. На самом деле это не так. Изоляция часто связана с отверженностью, а её представители сильного пола переживают даже острее, чем мы.
- Часто люди предпочитают одиночество, пережив болезненное расставание. Что помогает обычно преодолеть страх новых отношений?
- В психологии есть понятие «развитие через травматизацию». Многие, проходя через разводы, разрывы партнёрских отношений, воспринимают это как урок, делают для себя выводы и идут дальше. Они не замыкаются, не входят в состояние жертвы, а продолжают взаимодействовать с миром с учётом приобретённого опыта. Для меня остаётся открытым вопрос – почему для некоторых расставание становится настолько сильной, непреодолимой травмой, что они не находят в себе сил справиться с ней и предпочитают отгородиться от мира железным занавесом. Может, они не прошли через юношеские разочарования, несчастливые первые влюблённости, предательства со стороны друзей и не стали взрослыми? Зрелая личность не станет себя лишать шанса встретить достойного, близкого по духу партнёра и жить с ним счастливо.
- Если партнёры ощущают «одиночество вдвоём», лучше расставаться?
– Если человек формировался в родительской семье, где «одиночество вдвоём» было нормой, то вероятность повторения этой модели в собственном союзе очень велика. Тем, кого такие отношения категорически не устраивают, нужно разбираться, отчего так сложилось, как это можно исправить. Наверняка супругам придётся поменять базовые, усвоенные в детстве установки. В этих случаях очень важна готовность обоих партнёров работать над собой, и, как правило, им требуется помощь специалиста.
- В нашей культуре у многих пока ещё отсутствует понимание и уважение личных границ другого. Часто родственники, а порой коллеги и даже соседи запросто могут спросить: «Почему ты всё ещё одна (один)? Не можешь себе никого найти?», дают советы, как, где искать спутников жизни, предлагают свои услуги в устройстве личной жизни. Как правильно реагировать на подобные бестактности?
- Что касается коллег, то правила делового этикета запрещают задавать вопросы о личной жизни, религии, сексуальной ориентации. А вот интерес к личной жизни со стороны родных и близких обычно объясняется их заботой, искренними переживаниями за дорогого им человека. Думаю, в таких случаях лучше поблагодарить за проявленное участие и успокоить: «У меня всё в порядке» или «У меня сейчас непростой период, я не хотел (а) бы его обсуждать». Это как раз про честность и про отстаивание своих границ.
- Наталья Константиновна, а почему для человека так важны доверительные отношения?
- Без них невозможно духовно-личностное развитие. Наш мозг заточен на то, чтобы иметь глубокие доверительные межличностные связи. Благодаря им вырабатывается окситоцин – один из гормонов счастья. У одиноких людей – дефицит этого гормона, что подрывает их физическое и ментальное здоровье. Не случайно одинокие живут меньше, чаще болеют и страдают нарушениями сна, для них характерна повышенная тревожность, плохое настроение, пессимизм.
- От чего зависит способность выстраивать глубокие доверительные отношения? Каким людям это даётся легко, а кому - с большим трудом?
- Есть точка зрения - если у ребёнка были стабильные и тёплые отношения с родителями, то став взрослым, он успешно выстраивает глубокие привязанности, спокойно переживает периоды одиночества, если они случаются. А вот дети, обделённые любовью, вниманием, заботой со стороны отца и матери, вырастают с завышенным уровнем тревоги и заниженной самооценкой. Это мешает устанавливать контакты - они не сознают своих достоинств, не решаются проявить инициативу, даже испытывая интерес к другим людям.
- Но, кажется, современные родители зачастую более ответственно относятся к своим обязанностям, более грамотны, нежели поколение «отцов». А между тем проблема одиночества не становится менее актуальной.
- Доверительные отношения требуют времени. Это долгосрочная инвестиция, заботиться о ней нужно с детства. Раньше коммуникативные навыки развивались в многодетных многопоколенных семьях, где ребёнок с малых лет учился общаться с родителями, бабушками и дедушками, братьями и сёстрами. Сегодня семьи стали нуклеарными, малодетными. Культура общения с людьми разных поколений и пола во многом утрачивается. Да, современные родители часто вкладывают в своих наследников много времени, сил, средств. Дети с раннего возраста посещают массу кружков, секций. Это, безусловно, развивает, но у них совершенно не остаётся времени, чтобы устанавливать связи со своими сверстниками, как это было прежде, когда дети выходили во двор и находили себе товарищей по играм, приятелей, друзей. Кроме того, наши контакты в мегаполисе до минимума сокращает ритм жизни. Уровень стресса становится выше. Прибавьте к этому соцсети, которые заметно воздействуют на формирование взглядов, приоритетов, поведения… Пока ещё мы до конца не осознали последствий того, в какой реальности оказались. Но если послушать таких крупных и авторитетных учёных как Татьяна Черниговская, будущее человеческих отношений внушает определённую тревогу.
- Соцсети помогают преодолеть одиночество, или на самом деле обостряют проблему?
- С одной стороны – соцсети, интернет в целом дарят возможность невероятно расширить круг общения, а при желании, если пропал интерес – без проблем, без драм и разборок прекратить контакты. С другой стороны, новые технологии, безусловно, несут новые риски. Из-за предательств друзей, неразделённой первой любви страдали всегда. Но о чужих секретах, переживаниях прежде узнавал узкий круг. Сегодня наши чувства, промахи могут стать достоянием всего мира. Сколько историй о том, как юноши и девушки в отместку своим бывшим возлюбленным выкладывают в соцсети конфиденциальную информацию, и те подвергаются жесточайшему троллингу. Вот уж действительно – «по секрету всему свету»! Нередко после таких «атак» для реабилитации жертвам требуется профессиональная помощь. И понятно, почему некоторые после подобного опыта выбирают одиночество как стратегию самосохранения и выживания. Но это тупиковая стратегия.
- Итак, чтобы найти друзей, партнёров и не нажить себе проблем, сегодня нужно учиться правильно строить отношения и в реальном, и в виртуальном мире?
- Безусловно. Со школьных лет ребёнок должен знать, что о себе можно, а что не стоит рассказывать. Вместе с тем нужно объяснять подрастающему поколению: как бы ни складывались отношения с другими людьми, использовать конфиденциальную информацию для сведения счётов недопустимо. И конечно, у детей нужно развивать коммуникативные навыки. Эволюция создала в нашем мозгу систему зеркальных нейронов, которая развивается только при живом, непосредственном общении, лицом к лицу. Как любой физиологический орган она требует регулярной нагрузки. Иначе она деградирует, и тогда развивается депрессивное состояние, апатия, а это провоцирует ощущение одиночества. Без умения общаться, устанавливать доверительные глубокие контакты трудно обрести друзей и любимых. А без них нашим постоянным «спутником» неизбежно станет одиночество.
- Что можно сделать для преодоления одиночества?
- Одна стратегия заключается в том, чтобы превратить одиночество в свой ресурс, научиться его ценить, извлекать выгоду из той свободы, которую оно дарит. Например, наряду с работой развивать своё хобби, изучать языки, путешествовать, заняться волонтёрством. Наедине с собой человек хорошо познаёт себя, свои истинные потребности. А другая стратегия в том, чтобы отыскать в себе и избавиться от тех деструктивных установок (например, убеждения, что я недостаточно хорош, интересен для противоположного пола), которые мешают доверительным отношениям. Иными словами, необходимо повысить свою самооценку, стать самодостаточным и начать поиск близких по духу людей.
Ольга ПОКЛОНСКАЯ
Фото предоставлено собеседником
Основа продовольственной безопасности.
Поисковики нередко обращаются за помощью к населению.
