Вы здесь

Между кнутом и пряником. Как воспитывать ребенка правильно


Когда речь заходит о воспитании детей, сразу же упоминается принцип «кнута и пряника». «Кнут» — это разного рода наказания, а «пряник» — похвала и поощрения за хорошее поведение. Какие опасности и «подводные камни» подстерегают сторонников жесткого и мягкого методов воспитания? Об этом и не только порассуждали с детским психологом Людмилой Губской.


Фото: pixabay.com

Две крайности

Давайте сначала разберемся, чем отличается жесткое воспитание от мягкого. В книге Леонида Сурженко " Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей" лаконично описываются плюсы и минусы «кнута» и «пряника».

В частности, жесткое воспитание — строгое, практически диктаторское — требует от родителей минимум творческих усилий и базируется на правилах, которые детям не рекомендуется нарушать.

  • Родители всегда правы.
  • Папа или мама сказали — надо сделать. Если не согласен с приказом — сначала выполни, потом возмущайся.
  • Есть набор обязанностей, которые должен выполнять каждый член семьи.
  • Четко очерчено, что такое «хорошо», а что такое «плохо». За первое можно получить конфетку. За второе — вполне вероятно — ремня.

Подобное воспитание очень быстро приносит плоды. В глазах общества семья выглядит неплохо: дети послушны, приучены к труду и ведут себя более-менее прилично.

Что дает жесткое воспитание?

Точность и простые алгоритмы, что и как делать. Дисциплину и относительный порядок. Освобождает родителей от необходимости «ломать голову» над сложными педагогическими проблемами. Контроль над поведением своих детей. Ощущение себя настоящим боссом.

Какие опасности и подводные камни подстерегают поклонников «кнута»?

Со временем отлаженная система наказаний начинает терять свой угрожаемый потенциал. Для того чтобы хоть как-то сохранить видимость порядка, приходится все сильнее «закручивать гайки», усиливать контроль. Но рано или поздно «резьба» срывается. И тогда родители сталкиваются с беспощадным подростковым бунтом. Как правило, очень жесткое воспитание порождает конфликт поколений, ведь поддерживать теплые и доверительные отношения с ребенком, которого регулярно наказываешь, довольно сложно. Кроме того, «кнут» убивает инициативу и самостоятельность. В результате ребенок вырастает посредственным исполнителем, но никак не творцом.

Многие современные родители сознательно выбирают мягкий стиль воспитания. Он не подразумевает строгий контроль, дисциплину и обязательное соблюдение каких-то правил. Основные инструменты родителей — уговоры, договоренности, иногда — подкуп («Если ты всю неделю будешь мыть после себя посуду, я тебе куплю игрушку») и прием «Жми к сожалению». В отличие от жесткого метода здесь нужна большая творческая активность родителей, им приходится постоянно придумывать, как выйти из той или иной ситуации.

В мягком воспитании тоже есть свои правила.

  • Главное — интересы ребенка. Задача родителей — не ущемить, не обидеть, не угнетать.
  • Наказанием мы воспитываем раба, поэтому — только уговоры и сотрудничество.
  • Максимум свободы и минимум ограничений.
  • Если что-то пошло не так, ищите причину в себе, а не у ребенка.
  • Тотальный контроль убивает самостоятельность.

Мягкая методика не так быстро дает результаты. Иногда кажется, что это не воспитание, а попустительство и воспитательная беспомощность. Однако и в мягком воспитании есть свои плюсы.

Оно воспитывает самостоятельность. Как правило, сохраняет теплые и дружеские отношения в семье. Позволяет освободить руки от тотального контроля. Практически исключает стрессы наказаний.

Главная слабость мягкого воспитания в том, что оно рассматривает практически все исключительно с позиции ребенка, учитывая только его интересы. При таком подходе, когда практически все разрешено, мы получаем другую крайность. Как только изнеженный ребенок выйдет за пределы семьи, он столкнется с запретами, так как другие люди не позволят нарушать свои границы. В результате малыш не будет понимать, почему ей отказали, почему что-то может не получиться.

«Нельзя» нам необходимо

Какой тип воспитания лучший? Думаю, большинство современных родителей скажут: «Конечно, мягкий! Ведь всем понятно, что бить ребенка нельзя, а загадывать — значит убивать инициативу». Однако не все так однозначно, говорит психолог. Иногда самое гуманное решение может быть одновременно и самым жестким. Некоторым детям просто необходима твердая рука, элементарный порядок и дисциплина.

Невозможно воспитать гармоничную личность только методом «пряника». Если родители чрезмерно опекают и балуют своих детей, то последние вырастают эгоистичными и самоуверенными, не способными что-либо делать самостоятельно. Поэтому, как ни странно, родительское «нельзя» нужно нисколько не меньше, чем «можно». Ребенок, которому позволяют все, для которого существует только «можно» и «хочу», похоже на пловца с завязанными глазами. Оно не видит берегов, границ. Не понимает, куда плывет и как далеко придется плыть. Родительское «нельзя» как раз и является ориентиром: вот это твоя территория, твои берега. Дальше заплывать пока нельзя. Но, не слушаясь, нарушая запреты, малыш на самом деле проверяет маму с папой: уже нельзя или еще немного можно? И вместо четко очерченных границ довольно часто попадает в болото родительских уступок, где так сложно нащупать необходимое твердое дно.

«Самое худшее, — говорит Людмила Губская, — это когда родители сначала все позволяют своему ребенку. А потом, увидев, что он «садится на голову», резко становятся строгими и требовательными. В этом случае ребенок оказывается заложником ситуации, ему все не понятно. В результате, как правило, такие мальчики и девочки вырастают очень сложными людьми. Более того, не стоит применять «кнут» и «пряник» практически одновременно. Например, сначала наказать и тут же пожалеть и дать конфету. Дети быстро привыкают к этому и начинают манипулировать».

Мне очень понравилось, как о важности «кнута» и «пряника» сказал священник Павел Гуммеров. «Маленький человек должен с раннего детства приучаться, что за каждое свое действие — и хорошее, и плохое — ему обязательно придется отвечать. Вот для чего мы учим его путем наказаний и поощрений». Именно поэтому, по словам психолога, что-то отвергать категорически, бросаться в крайности, воспитывать ребенка исключительно жесткими или исключительно мягкими методами — неразумно и даже опасно. И наказаний, и положительных подкреплений всегда должно быть в меру, только тогда они будут иметь нужный воспитательный эффект«.

В качестве примера, когда родители перегибают палку, Людмила Губская привела историю из своей практики. «Четырехлетний мальчик сидел на полу в центре комнаты и собирал конструктор. В какой-то момент он переключился на игру с собакой. Комната большая, проблемы обойти тот конструктор не было, но папа строго потребовал, чтобы малыш сейчас же убрал детали с пола. «Ну, папа, не сейчас. Я же играю». Но папа был неотвратим, взял малыша за руку, подвел к конструктору и приказал: «Собирай сейчас же, я сказал». Мальчик повиновался, но собаку остановить в игре труднее, она продолжала носить малышу игрушку. В итоге ребенок, не дособирав все детали, продолжила радостно гулять с собакой. Папа же молча собрал остатки конструктора и выбросил в свалку. У малыша случилась истерика. Мама молчала, не вмешивалась, так как она с самого начала не имела права голоса в семье. Потом папа неоднократно повторил: «Да, я строг и планирую таким быть. Меня так воспитывали и нормальным человеком вырос». И что вы думаете, через 10 лет этот мальчик сбежал из дома после того, как его с друзьями учителя поймали с электронной сигаретой и написали замечание в дневнике. Его быстро нашли. Но вскоре подросток попал в психоневрологический диспансер, так как не мог справиться с волнением перед сдачей экзаменов в 9 классе. Мама только вздыхает: «Я ничего с этим не могу поделать. У нас очень строгий папа, поэтому сын ничего не хочет рассказывать». Хотя в той ситуации с конструктором многое зависело именно от мамы. Если бы она, укладывая спать сына, сказала: «Давай следующий раз я шепну тебе, что папа начинает злиться, и ты все-таки выполнишь его просьбу, это важно», — то все было бы гармонично и мальчик приходил бы к маме с искренними разговорами, спрашивал совета. Ведь когда дети ищут помощи на стороне — это всегда грустно. Мало ли что им посоветуют! Именно родители должны быть таким необходимым тылом, поддержкой для своих детей».

Не забывайте хвалить

Вообще, считается, что классическое воспитание стоит на «трех китах»: кнут, пряник и личный пример (не зря говорят: перестаньте воспитывать детей — они все равно вас копируют, начните с себя). «Следует добавить, что все эти три компонента должны быть соединены с любовью, — продолжает психолог. — Поэтому, прежде чем наказать, предупредите малыша, что вам не нравятся его действия, и, если он не остановится, то вы будете вынуждены принять меры. Когда мы наказываем детей, самое главное вот что: каким бы строгим ни было взыскание, делать это нужно как можно более спокойно. В глазах родителей не должно быть гнева, а только строгость и ясное выражение своего требования. Важно донести до ребенка, что вы по-прежнему его любите, но не можете равнодушно пройти мимо его плохих поступков. Что наказываете не из-за личной неприязни, а потому что хотите помочь ему стать лучшим. И относитесь плохо не к нему, а к его плохому поступку. Избегайте слов «Ты как всегда», «Ты никогда». И еще очень важно, чтобы наказание было адекватным поступку (не надо за неподнятую обертку от конфеты избавлять похода в кино или не пускать на улицу) и не зависело от настроения родителей. Обязательно поясните, за что вы его наказали. Важно в конце разговора издавать «инструмент»: как надо было выйти из этой ситуации. Чтобы ребенок захотел переоценить свои действия и в следующий раз сделал по-другому».

Кстати, обратите внимание, что дети-дошкольники, почти не задумываясь, упоминают ситуации, в которых на них ссорились, рассказывают, как именно их наказывают. А вот вопрос «За что мама тебя хвалит?» ставит их в тупик. Это мое наблюдение подтверждает статистика. Около 40% детей 5-6 лет не могут вспомнить такую ситуацию, а еще примерно 40% говорят, что, чтобы упомянуть похвалу, требуется время, и только 20% отвечают, что их хвалят часто. Первые 40% определяются неуверенностью в себе и нередко или агрессивны, или, наоборот, замкнуты. А вот те 20 % детей, родители которых сочетают частую похвалу с выговором, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах. Это еще раз подтверждает, насколько важно все-таки сочетать наказания с поощрениями. Хорошей пропорцией, по мнению психологов, будет 30% осуждений и наказаний и 70% позитивной «обратной связи». Ребенку в любом возрасте необходимо доброе слово, похвала, одобрение. В этом случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, ребенок сам старается вести себя так, чтобы этот положительный образ поддерживать. Поэтому чаще обращайте внимание на лучшие проявления в детском поведении, и «кнут» придется «доставать» достаточно редко. А сознательных, добрых поступков станет гораздо больше!

Надежда ДРИНДРОЖИК

Выбор редакции

Здоровье

Как мыть фрукты, овощи и зелень, чтобы не отравиться?

Как мыть фрукты, овощи и зелень, чтобы не отравиться?

«Обрабатывать овощи и фрукты средством для мытья посуды нельзя».

Религия

200 лет под покровительством Петра и Павла

200 лет под покровительством Петра и Павла

Гомельский кафедральный Свято-Петро-Павлосский собор — один из самых величественных православных храмов Беларуси, один из немногих памятников архитектуры зрелого классицизма, сохранившийся до наших дней.

Общество

В чем пойти на выпускной бал?

В чем пойти на выпускной бал?

Посмотрим, что советуют стилисты и что реально приобрести в наших широтах, желательно не вгоняя родителей в долги.