Случается, романтические отношения мужчины «на стороне» перерастают во вторую семью — такая ситуация обычно обусловлена многолетней эмоциональной связью с женщиной, которая важна, дорога и близка мужчине. Но и «первый», узаконенный брачный союз «главе двух семей» тоже важно сохранить. Причин может быть множество — например, любовь к своим детям, или эмоциональная привязанность к жене, или общий бизнес с ее папой... Почему мужчины порой всю жизнь живут «на две семьи», а женщины — закрывают на это глаза, мы спросили у участников таких «треугольников», а также у психолога.
Прежде чем воскликнуть: «Никогда не буду делить любимого с другой» — ох, не зарекайтесь, предостерегает моя собеседница Марина.
— Познакомились мы на новогоднем корпоративе — он работал в другом отделе нашего большого предприятия, и я не раз обращала на него внимание, но не было повода заговорить. А тут он сам подошел ко мне. Чувства вспыхнули мгновенно. Этому способствовала и атмосфера волшебства — ведь перед Новым годом всегда веришь в чудо. О том, что он женат, я догадалась сразу, а он сказал мне об этом на третьем свидании. А я решила закрыть на это глаза. Я не «хищница» и не аморальная женщина, но мне было уже за 35, и я мечтала о любви. А наши чувства были так сильны, что мы оба быстро сдались и начали встречаться. У него недавно родился третий ребенок, и, разумеется, оставить семью он не мог из соображений порядочности. Несколько раз он собирался сказать жене, что полюбил другую, но всякий раз что-то мешало — то болел ребенок, то у его супруги умерла мама... Так прошло 8 лет. Мне кажется, его жена знала о моем существовании, но предпочла оставить все как есть. За эти годы не раз я пыталась уйти от него, ведь моя молодость утекала сквозь пальцы, а настоящую семью я не строила. Когда у нас родилась дочь, я поставила ультиматум — или я, или его жена — и прервала отношения с Сергеем на несколько месяцев. Но одной растить ребенка очень непросто, тем более, что Сережа очень привязан к нашей малышке, помогает и материально, и проводит с дочерью время. Но все праздники и выходные мы с дочерью одни... Год назад вроде бы решили, что он уйдет из семьи и мы поженимся, но серьезно заболела его жена — и он снова остался. Одним словом, пока все оставили как есть...
София оказалась в обратной ситуации: она — «старшая» жена Алексея.
— Муж для меня всегда был символом настоящего мужчины. Сильный, высокий, широкоплечий, умный, смелый, золотые руки — по дому все делает, профессионал своего дела — на работе его ценят. Он всегда мечтал иметь много детей, большую семью. Но случилось так, что у меня не может быть детей. А усыновление, сказал муж, не для него, ведь сыновья и дочери должны быть его продолжением... Когда выяснилось, что мне никогда не стать матерью, я хотела расторгнуть брак, но муж сказал, что любит меня, не может без меня и мы переживем это вместе.
Десять лет я прожила в безоблачном счастье. Наверное, поэтому ни о чем не догадывалась — верила Алеше безоговорочно. Пока однажды муж не рассказал мне (мы еще перед свадьбой договорились, что будем честны друг с другом), что у него есть другая женщина, и она беременна. Тогда я уехала к маме, в другой город. Но без любимого две недели не находила себе места. А потом узнала, что, когда уехала, муж попал в больницу с сердечным приступом. Конечно, я вернулась. И в конце концов решила... познакомиться с матерью его ребенка, Вероникой. Неожиданно она мне понравилась. Совсем молоденькая девушка, она растрогала меня до слез. Она сказала, что знает, какое место я занимаю в Лешином сердце, и знает, что никогда он не уйдет к ней от меня. Но решилась родить от него, потому что, как и я, очень любит его. Сейчас их сыну Даниле четыре года. Разумеется, ему нужен отец — и Алексей часто бывает в той семье. А я — смирилась с ситуацией. Даже соглашаюсь иногда, чтобы Даник приходил к нам в гости, передаю ему подарки ко дню рождения. Конечно, знакомые об этой ситуации ничего не знают: Минск — город большой, в маленьком городке скрыть такое было бы сложнее. Я знаю, многие меня осудят. Но это — мое решение. Правда, сколько еще выдержу делить его с другой, не знаю. Я не в силах разорвать отношения, но порой бывает очень трудно мириться с присутствием Вероники в нашей жизни. Тем более, что она снова беременна...
А вот история Игоря, который уже много лет живет «на две семьи»:
— Когда я познакомился с Дашей, с Аллой мы уже много лет жили в крепком, хорошем браке. Но когда дочь поступила в вуз и уехала, я почему-то почувствовал, что жизнь проходит мимо... С нами остался младший сын, но и он ведь был уже старшеклассником и не так нуждался в родительской опеке, как когда был маленьким. С Аллой мы поженились очень молодыми, нам было по 18, и всю жизнь я старался обеспечить семью. Мы оба много работали, не думали о себе. Потом вроде бы все наладилось, мой бизнес стал успешным, а доход стабильным, только радости почему-то не было. Даша показала мне совершенно другую жизнь: что можно радоваться, проводить выходные вместе, разговаривать ночи напролет, отдыхать, веселиться, ездить куда-то... Она стала для меня праздником, второй молодостью. Я сначала был уверен, все это временно. Потом стал задумываться о разводе, но все время что-то мешало: сначала у жены один за другим умерли родители, и для нее это стало страшным ударом. Потом оказалось, что она беременна. Третьим ребенком. Я знаю, для чего она втайне перестала принимать противозачаточные препараты — чтобы удержать меня. И я не смог уйти. Говорят, проблемы не ходят в одиночку — вскоре положительный тест на беременность показала мне и Даша. И я оказался перед выбором, сделать который ой как непросто. Наш с Аллой поздний ребенок родился с серьезным заболеванием.
Потребовались и деньги, и помощь жене. Наша с Дашей доченька — веселый и здоровый ребенок, легким характером и умением делать жизнь праздником она похожа на свою маму... Когда Вадиму исполнился год, жена сказала: «Я знаю о твоей любовнице. Если хочешь — уходи, удерживать тебя не стану. Главное, помогай, ведь одной мне младшего «не поднять». И я решил — оставлю все как есть. Всех «подниму», всех обеспечу, ведь я мужчина и отец... Так и живем. Дети в обеих семьях не знают о существовании другой семьи. Хотя старшие, наверное, догадываются...
Любой любовный треугольник — это история про проблемы из детства, про родительскую семью, считают психологи. У человека, способного быть верным в любви, прежде всего должен быть «бэкграунд», связанный с воспитанием. Если в родительской семье высока ценность партнерства, если между мамой и папой есть доверие и верность, ребенок получает фундамент, на котором в дальнейшем выстроит собственную систему ценностей. Но давайте посмотрим правде в глаза: около половины семей в нашей стране переживают развод. И такая ситуация — не только в Беларуси, но и во многих странах. Как следствие, ребенку негде наблюдать за отношениями любви и доверия. Словом, жизнь на две семьи «программируется» с детства. А тут еще и влияние масс-медиа. Много ли в последние десятилетия было снято кино и сериалов, где воспевается верность и единственная на всю жизнь любовь? Мужчинам так долго твердили, что они полигамны, что для многих, глубоко в подсознании, «прогулки налево» — важное подтверждение их мужественности.
— Когда ребенок с детства наблюдает психологическую дистанцию, а порой и стену непонимания между матерью и отцом, когда он не знает, что такое духовная близость, потому что никогда такого не видел, когда отношения между родителями рушатся на глазах из-за «любовного треугольника», выросший ребенок, скорее всего, воспроизведет такую ситуацию в своей семье, — говорит семейный психолог Екатерина Алехина.
— Для этого он подсознательно ищет подходящего партнера, и находит его безошибочно — того, кто блестяще сможет исполнить свою роль «одного из углов любовного треугольника».
Треугольник — пожалуй, самая устойчивая геометрическая форма. Обычно две семьи уравновешивают друг друга, отмечают психологи. Допустим, с первой, «старшей» женой мужчина получает поддержку, комфорт, уют, понимание, их связывают общие воспоминания. А «младшая жена» дарит потрясающий секс и ощущение легкости, молодости. Тем более, что такая ситуация льстит мужскому самолюбию: он на вершине треугольника, а у подножия этой «фигуры» за него борются две женщины.
— Впрочем, нельзя сказать, что ситуация жизни «на две семьи» безоблачна и для мужчины. Он испытывает постоянный стресс, чувствует себя предателем и в первой семье, и во второй, должен все время делить свое время и доходы. Это приводит к выгоранию, а что-то изменить, принять какое-то радикальное решение мужчина с каждым годом становится все менее в силах, — подчеркивает собеседница.
Тем более, говорят психологи, что сохранить брак людям часто позволяет именно «вторая семья» — без нее, возможно, «первый» брак давно бы распался. Но «другая жена» становится своего рода психотерапевтом. Сама того не желая, она поддерживает семью, из которой хотела бы увести любимого мужчину, укрепляет брак своего мужчины, поскольку берет на себя часть функций жены. Если бы у мужчины не было «второй семьи», ему пришлось бы посмотреть на свое «первое» партнерство открыто и прямо. Увидеть, что в нем больше нет доверия, любви, близости и задуматься, надо ли эти отношения сохранять. Но чувство вины — очень прочный клей, который герметично и надолго «заклеивает» любые трещины в отношениях.
Какая же семья «первая», а какая — «вторая»? Вопрос не первостепенный, но очень важный для женской половины «треугольника». Обычно это всегда можно сказать совершенно точно, отмечает Екатерина Алехина. Не обязательно «первой» становится семья, созданная раньше «второй», бывает и наоборот. Но «первой» становится семья «для жизни», тогда как «вторая» выполняет роль психологической разгрузки.
— Очень часто такое случается, когда одни из отношений строятся по схеме «мама — сын», — поясняет Екатерина Анатольевна. — Подсознательно мужчина видит в женщине прообраз матери. И семья с этой женщиной становится «первой», «для жизни». Здесь он «примерный семьянин». Во второй семье этот мужчина — совершенно другой человек: к той, другой, он приходит, чтобы почувствовать себя «крутым» и мачо. При этом секс присутствует в обеих семьях, хотя он отличается своей эмоциональной окраской.
Можно ли чувствовать себя счастливым, став частью этой «геометрической фигуры»? Однозначно нет. Но люди порой живут так годами, и их психика приспосабливается к дискомфорту. Они учатся закрывать глаза на свои чувства, не переживать, «забивать» и забывать.
— А вообще-то, дело тут даже не в самой «жизни на две семьи», на которую соглашаются все участники этой непростой ситуации, — говорит семейный психолог. — Дело в том, почему они все на это подсознательно согласны. Проблема — в неумении строить близкие отношения, основанные на доверии и любви. Или в подсознательном страхе «пустить кого-то слишком близко», заставляющем выстраивать психологические барьеры. Или в неспособности к любви без того, чтобы «растворятся в любимом». Вот именно над этим и надо работать. Только проработав эти проблемы, такую невероятно сложную ситуацию вам удастся разрешить наиболее рационально и выйти из нее с наименьшими потерями.
Диана РОНИНА
Факты для тех, кто сомневается, прививаться или нет.
Жилье и здоровье — наиболее волнующие для людей.
Зарплата плюс социальный пакет.
Купить квартиру в другом городе, не приезжая в него.
