Вы здесь

Как выстроить отношения с мамой своей «половинки»?


Мужчина женится не на девушке — он женится на всей ее семье. И выходит замуж девушка не за своего избранника, а за всю его семью. Принимают вас в новую семью или, как вам кажется, не принимают, вы все равно становитесь ее частью, со всеми ее скрытыми от посторонних глаз конфликтами, семейными тайнами и устоявшимися традициями.​


В этой новой семье наибольшее влияние на жизнь новобрачного или новобрачной буквально с первых минут после слов «Объявляю вас мужем и женой» начинает оказывать именно мама вашей «половинки» — теща или свекровь. Отношения с которой далеко не всегда складываются гармонично. Как не допустить конфликта, который усложняет жизнь? А если он уже есть — как его сгладить? 

Без шуток не хожу

Об отношениях тещи и зятя придумано немало анекдотов, но в реальности, если «общение не складывается», не смешно ни главным участникам конфликта, ни семье в целом. И, пожалуй, наиболее страдающей стороной в такой ситуации, по мнению психологов, становятся не зять и не теща. Они как раз нередко в этой борьбе обретают пусть и странный, но смысл жизни и увлеченно играют в эту игру.

— Бывает, что в такой семье зять и теща на самом деле не могут жить друг без друга, без ежедневных столкновений, скандалов, постоянных «боевых действий», — говорит семейный психолог Екатерина Алехина. — И если один надолго уезжает, второй начинает скучать и ждать его возвращения, хотя вслух никогда бы в этом не признался.

Самой страдающей стороной в конфликте теща-зять становится жена/дочь — то есть собственно та, чью любовь и влияние на кого не могут поделить мама и муж.

— Одна из причин, по которой возникает классическое противостояние между зятем и тещей — идеализация дочери со стороны матери, — рассказывает Екатерина. — Мать убеждена, что ее дочери нужен принц, а зять на принца ну никак «не тянет». Хотя часто бывает, что идеализации дочери вроде бы нет, но у матери есть четкие представления о том, какой спутник жизни «ее кровиночке» нужен. А составляющие личности и образа жизни зятя не вписываются в эти представления. Причиной может быть и незавершенная сепарация дочери от матери (а чаще всего — наоборот, мамы от дочери). В этом случае налицо нежелание матери принимать, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить собственной жизнью. Часто такое происходит, если жизнь матери до замужества дочери была полностью ориентирована на нее, как правило, единственного ребенка, дочь была смыслом жизни матери и центром всех ее помыслов. И, наконец, классическая ситуация: дочь сама жалуется маме на мужа, а потом удивляется, что мама «лезет в ее семейную жизнь» в желании помочь, а ее отношения с зятем портятся на глазах.

Что же советуют психологи? Прежде всего, каждой из сторон осознать свою зону ответственности. И начать исправлять ситуацию под силу именно жене/дочери, утверждают они. В первую очередь ей необходимо обозначить границы своей семьи. То есть не жаловаться маме на мужа, а мужу на маму — это приведет лишь к усугублению конфликта. 

— Особенно важно быть внимательной к тому, что вы рассказываете маме о вашей семейной жизни. Защищать своего ребенка — базовая потребность любой матери, и если ей кажется, что дочь просит о защите, зятю несдобровать. Лучше поищите то общее, что может объединить вашу маму и вашего мужа. 

Если семья стремится к нормализации отношений и хочет сохранить шанс наладить их, зятю и теще важно взять за правило поддерживать положительный тон коммуникации, подчеркивает психолог. То есть стараться не затрагивать в разговоре аспекты, вызывающие эмоциональные вспышки. Попробовать общаться только на позитивные темы, приятные обоим сторонам. А для этого выбирать место и форму коммуникации, комфортную для всех членов семьи. 

— В идеале, разумеется, жить молодая семья должна отдельно. Если зять и теща видятся нечасто и живут каждый «своим домом» и своими заботами, причин для взаимного раздражения становится меньше, а поводов для положительных эмоций от общения друг с другом — больше. Собираясь за праздничным семейным столом, конфликтовать не так удобно, как встречаясь каждое утро и вечер на кухне, — отмечает семейный психолог.

И, конечно, стоит попытаться посмотреть на ситуацию со стороны — то есть четко увидеть реальные мотивы конфликта (а не те, которые озвучиваются) и попробовать устранить их. Таковы общие рекомендации психологов. Заметим, что они идентичны и для ситуации невестка-свекровь. Звучит вроде бы понятно и не сложно, но на практике все оказывается ох как непросто. Но проделать эту работу все же стоит, ведь цена ошибки — ваше семейное счастье и психологическое благополучие ваших детей. Любимых внуков вашей тещи. 

Девочки, не ссорьтесь!

Отношения свекрови и невестки реже становятся основой для анекдотов, но они бывают не менее драматичны, чем отношения тещи и зятя. Хотя чаще принимают облик не «вооруженного конфликта», а «холодной войны». В некоторых семьях неприязнь возникает с первого взгляда, в других напряженность нарастает постепенно. Здесь причина — сражение двух женщин за влияние на мужчину, любимого и единственного для обеих. Выяснение, кто же он в первую очередь — муж или сын — и приводит к нарастанию напряженности. 

И тут главный совет — не вмешивать сына в конфликт со свекровью, подчеркивает собеседница. Ни в коем случае нельзя заставлять мужа выступать судьей, ставить его перед выбором: «или я, или она». Как показывает практика психологов, это — основная ошибка, которую совершают невестки.

— То есть, как и в ситуации «зять-теща», главенствующая роль в нормализации обстановки принадлежит именно женщине, — говорит собеседница. — Потому что мужчина в большинстве случаев не в состоянии уладить конфликт между двумя дорогими ему женщинами. Тем более, что выбор, если недвусмысленно поставить его перед таковым, скорее всего, муж (как бы он не любил свою жену) сделает в пользу мамы. Прежде чем побежать жаловаться мужу на его маму, остановитесь и повторите про себя правило, проверенное веками: мужчине о его матери можно говорить... хорошо или ничего. Даже если его с ней отношения далеко не идеальны, негатива по поводу его матери он не потерпит. Даже от вас.

И второе правило, которое важно запомнить. Свекровь невестке не соперница. Ваше место она занять никогда не сможет. Так что лучший способ наладить отношения со свекровью — доверительный разговор наедине: как со взрослым человеком, рационально и спокойно, без обвинений и требований. Важно построить разговор в конструктивной плоскости: что мы вдвоем можем сделать, чтобы впредь между нами не возникало ссор? Внимательно отнеситесь к ее доводам, попробуйте посмотреть на ситуацию объективно, вникнуть в ее точку зрения. Главная задача, которую вы должны преследовать, затевая такой разговор — сделать свекровь своей союзницей. Ведь в конечном итоге у вас одна цель: счастье и благополучие вашей семьи, важная часть которой — вы и ваши дети. Любимые внуки вашей свекрови.

Если «вторая мама» — вы

Советы для тещи

Ваша дочь выросла, и теперь вы вынуждены принять в свою семью и в свое сердце ее избранника. Что ж, с этим придется смириться. И, может быть, найти в этом не повод для недовольства и расстройства, а напротив, источник радости. 

Постарайтесь быть терпеливой и понимающей.

Не только вам сложно выстраивать новые для вас отношения — сложно и вашему зятю. Ему тоже нужно время, чтобы привыкнуть к вам. Уважайте его личное пространство. Проявляйте интерес к его делам, но не навязчивый и не критикующий. Не нужно немедленно давать оценки и навешивать ярлыки: «не прав», «поступил глупо», «неудачник»... Интерес должен быть — так вы покажете, что заботитесь о вашем «новом сыне» и его жизнь важна вам — но интерес «со знаком плюс». Хочется раскритиковать то или иное решение зятя — может быть, лучше промолчать? А вот похвалить — никогда не будет лишним.

Избегайте резкой критики действий или решений зятя. 

В конце концов, он мужчина, глава его собственной семьи — не стоит посягать на эту его роль. Ведь здесь как на грядках: что поливаешь и подкармливаешь (то есть хвалишь и поощряешь), то растет и развиваешься, а что топчешь (то есть ругаешь и отрицаешь), то засыхает. Хотите ли вы, чтобы муж вашей дочери перестал хотеть брать на себя ответственность и разуверился в себе? Лучше направлять его через поощрение и добрые, уважительные советы. И самое главное, говорят психологи: никогда не критикуйте зятя в присутствии дочери. Не вспоминайте при нем, какие прекрасные были у нее «варианты» до него, и как она «сломала себе жизнь», предпочтя его. Доверяйте вашей дочери и ее выбору. 

Уважайте мнение зятя.

Прежде чем оглашать «правильное решение» с высоты прожитых лет, выслушайте точку зрения зятя. Попробуйте понять, почему она именно такова — может быть, вы чего-то не знаете или не учли. Уважение способствует установлению доверия между людьми. 

Будьте готовы к компромиссам. 

Это — главное правило в любом общении. Так что начните с себя. Просто договоритесь с самой собой об этой готовности. Поверьте, зять это заметит и оценит. На основе готовности к взаимным компромиссам постепенно выстроятся и личные границы обеих семей, которые все будут уважать, и правила поведения, комфортные для всех участников общения.

Советы для свекрови

Еще вчера ваш сын был только вашим, и вдруг другая женщина «получила на него права». Не каждая мать готова «отпустить» взрослого сына. Но сделать это придется, и лучше — без драм и ненужных страданий.

Вспомните времена, когда вы сами были невесткой.

Как вы когда-то выстраивали отношения с собственной свекровью, мамой вашего мужа? Какие ошибки допускали вы, какие — она? Чего вам не хватало в этих отношениях — тепла, принятия, демонстрации уважения к вам? Подарите все это вашей невестке.

Не идите на поводу у «конфликта поколений»

Молодости свойственны максимализм, неспособность к компромиссам, излишняя самоуверенность. Зрелый возраст нередко идет рука об руку с косностью взглядов, чрезмерной верой в свой жизненный опыт, критичностью к молодым. Никто не идеален — так стоит ли портить себе из-за этого нервы? Не проще ли принять невестку со всеми ее недостатками. Попробуйте понять, почему «ваш мальчик» из всех девушек выбрал именно ее. Если вы настроитесь на то, чтобы видеть в избраннице сына хорошее, а не плохое, невестка это заметит. И чувство благодарности со временем превратится в любовь и дружбу.

Примите невестку в семью

Пришло время научиться решать семейные вопросы не только с сыном и мужем, но и с невесткой. Не стоит обсуждать что-то за ее спиной или назначать «семейный совет», когда ее нет дома. Новый член семьи имеет право голоса.

Будьте разумной бабушкой

Советы о воспитании внуков давайте, только если вас спрашивают. Конечно, хочется уберечь любимых детей от ошибок. Но лучше дать им набить шишки, чем навязывать свои решения, мешая чувствовать себя хозяевами в своей семье. Какой бы мудрой и любящей ни была бабушка, родителей ей все равно не заменить. И если родительские взгляды и взгляды бабушки на то, что детям можно, а что нельзя вступают в противоречие, следствием такого воспитания станут тревожность и комплексы. 

Прежде всего — мама

И теща, и свекровь — прежде всего мама. Семейные психологи убеждены: выстраивать отношения лучше всего, основываясь именно на их материнском инстинкте. Свекрови важно дать понять, как вы цените вашу семью и любите вашего мужа, как благодарны ей за такого достойного сына. Если она осознает, что у вас общая цель, то из врага и соперницы превратится в друга и союзницу. В конфликте теща-зять важно дать маме осознание того, что каким бы ни казался ей ваш избранник, именно он вам и нужен, и делает вас счастливой. Что этот мужчина — ваш взрослый, осознанный выбор (а не ошибка молодости), и в конечном итоге мир в вашей семье — общая цель и ваша с мамой, и вашего мужа. 

— Если вместо того, чтобы жаловаться маме на мужа, стоит начать планомерно доносить до нее этот посыл. И вы постепенно заметите, как ее отношение к зятю начнет меняться, — говорит специалист. — Общаясь с обеими сторонами конфликта — вашим мужем (то есть зятем) и вашей мамой (то есть тещей), делайте установку на то, чтобы поменять их фокус восприятия друг друга. Чтобы постепенно они начинали искать друг в друге положительные стороны, а не недостатки. В каждом из нас и того, и другого в избытке, но видим мы именно то, что хотим найти. И важно, чтобы ваши любимые люди захотели искать друг в друге плюсы, а не минусы. 

Теплые родственные отношения не только между свекровью и невесткой, но даже между зятем и тещей — не такая уж и редкость. Семьям, где с родителями «половинки» выстроены такие отношения, не грозит развод: это вам скажет любой психолог. Так что именно выстраивание гармоничных отношений в первую очередь с мамой вашего мужа/жены — залог крепкого и счастливого брака, говорит Екатерина Алехина. Да и семейного счастья в целом. Ведь в этом случае вы получаете еще одну пару любящих родителей, готовых заботиться о вас и о ваших детях (их внуках) и в горе, и в радости. 

Диана РОНИНА

Выбор редакции

Регионы

Что обсуждали на совещании органов местного самоуправления Брестчины в Пинском районе?

Что обсуждали на совещании органов местного самоуправления Брестчины в Пинском районе?

Благоустройство населенных пунктов и наведение порядка на земле.