Вы здесь

Почему у пары возникают ссоры и как конфликтовать правильно?


Сначала мы захвачены чувствами и смотрим на партнера сквозь розовые очки — и всё-то в нем чудо и радость, и всем-то он прекрасен! Но время идет, и — особенно если мы начинаем жить вместе — на смену эйфории приходят ссоры...


Плохая новость в том, что ссоры в любой паре неизбежны — рано или поздно вы будете выяснять отношения. Но есть и хорошая новость: конфликты и разногласия в отношениях — это нормально, и если ссориться правильно, семейная лодка не разобьется о быт, а превратится в каравеллу, которой не страшен никакой шторм. 

Формула любви

Выражение «Любовь живет три года» широко растиражировано. Принадлежит оно французскому писателю и публицисту Фредерику Бегбедеру. Впрочем, психологи с классиком не согласны. Таким образом, давайте сначала разберем механику, а точнее химию любви — пока посмотрим на вопрос бесстрастно, с точки зрения науки. 

Допустим, нам кто-то нравится. Нравится настолько, что «всё, пропадаю, это и есть та любовь, о которой пишут в книгах!». На уровне биохимии это означает, что у нас «включился» нейромедиатор фенилэтиламин (ФЭА). «Работает» он в зависимости от темперамента конкретного человека от трех месяцев до полугода, провоцируя активный выброс в кровь дофамина, гормона счастья. Это и есть период «розовых очков», когда все в избраннике (избраннице) прелесть и чудо, и хочется быть рядом с ним каждую минуту. 

Позже в противовес дофамину наша гормональная система начинает производить больше окситоцина, отвечающего за привязанность. Мы скучаем вдали от партнера, нам необходимо касаться его, обнимать и прижиматься к нему. Именно на этом этапе партнеры стремятся перевести отношения на новый уровень — например, начать жить вместе, чтобы реже расставаться. А то и вообще вступить в законный брак, чтобы быть рядом, «пока смерть не разлучит».

И, как правило, успевают они это сделать аккурат к началу стадии «протрезвления», когда гормональный фон постепенно приходит в норму. В результате человек чувствует, что, вообще-то, помимо «растворения» в любимом ему необходимо еще и личное пространство («Ты неотразим, как и прежде, но ты мне уже чуточку надоел», «А вообще-то, не такой уж ты идеальный», «Оказывается, у тебя полно недостатков»). 

Словом, неизбежно приходит момент, когда с глаз жены спадает пелена, и вдруг оказывается, что муж не так уж внимателен, умен, надежен. Да и нос у него картошкой, а уши лопоухие. К тому же он не моет за собой чашку и забывает складывать грязные носки в корзину для белья... А раньше ты этого не замечала... А ведь мама говорила: не спеши, доченька, присмотрись повнимательней...

И у мужа вдруг появляются «вопросики» к избраннице. Да полно, действительно ли она — «моя половинка»? И он тоже вспоминает слова своей мамы: подожди, мол, сынок, не торопись...

Короче, влюбленность заканчивается. В идеале, ее место должна занять любовь — два неидеальных человека видят недостатки друг друга, но понимают и то, что для них достоинства партнера ценнее и важнее. У пары два варианта развития событий: или путем кризисов и ссор между ними родится, наконец, настоящая любовь, или, по инерции протянув еще пару лет, они признают, что «слишком разные». 

То есть по факту, влюбленность живет максимум год, а любовь — как и положено этому высокому чувству, вечно. Но возникает она лишь спустя несколько лет «серьезных отношений». И — далеко не у всех.

Говорила же мне мама...

Но вернемся к семейным ссорам. Психологи утверждают, что они не только неизбежны, они еще и полезны для отношений — в споре, как это не банально, и вправду рождается истина, а два близких человека с их помощью осознают различия в образе мышления, учатся если не принимать, то хотя бы понимать точку зрения другого. За конфликтом обычно следует примирение, и, если речь идет о людях взрослых, разумных и осознанных, ваше стремление искать компромисс — это возможность показать, как вы цените вашего партнера и отношения с ним. Такие примирения укрепляют брак. Но все это касается ссор «правильных». Неконструктивные же, «токсичные» конфликты, когда вы боретесь «не на жизнь, а на смерть»: словесно оскорбляете партнера, ставите ультиматумы и угрожаете разрывом, когда вы используется «ты-высказывания» и обобщающие формулировки вроде «ты вечно... ты всегда... ты никогда...», когда в результате таких ссор и после примирения начинаете неуважительно относиться к оппоненту — именно они разрушают любовный союз. 

Ну, а если говорить о причинах ссор между вчерашними «заями» и «бусечками» — тут для психологов нет никакой тайны. Всё давно изучено, классифицировано, расставлено в порядке убывания. 

И первая, наиболее распространенная причина семейных ссор — нет, не ревность, и нет, не секс, а финансы. Денежный вопрос — самая частая причина раздора между двумя любящими людьми. Особенно если они живут вместе, и особенно если — как обычно и бывает — один зарабатывает больше другого. Или если один — транжира, а у другого есть склонность копить и откладывать. Чтобы не попасть в эту ловушку, достаточно обсудить финансовые вопросы разумно и спокойно, и лучше — еще до того, как вы начали жить вместе, советуют семейные психологи. Хотя, в принципе, «сесть за стол финансовых переговоров» никогда не поздно. Вести ли общий бюджет, сколько в него будет вносить каждый, сколько вы решите выделять на каждую категорию расходов — четко обозначив ответы на все эти вопросы, вы сможете в дальнейшем гасить «денежные» конфликты в зародыше. Даже если вы по молодости считаете, что любовь и бухгалтерия несовместимы, планировать семейный бюджет все же лучше, чем чувствовать себя виноватой (потому что вы потратили больше, чем считал допустимым партнер) или обиженным (потому что ваша «половинка» не ценит ваших усилий).

Вторая самая частая причина конфликтов в паре — домашние обязанности. Особенно если вы оба работаете. В наших реалиях большая часть домашней работы ложится на женские плечи, и, изо дня в день отрабатывая вечером «вторую смену» дома, пожалуй, любая женщина время от времени чувствует раздражение. Решение вопроса — в четком и разумном разделении труда. Подойдите к вопросу детально: кто моет посуду, кто — пол или окна, кто ходит за продуктами, кто загружает «стиралку», а кто перестилает постельное белье. И причина ссор исчезнет сама собой.

Следующая наиболее распространенная причина семейных конфликтов уходит корнями в родительскую семью. И это, к слову, также одна из частых причин разводов и расставаний: дело в том, что изначальные семейные связи — одна из самых глубинных «настроек» нашей психики. И если вы недостаточно внимательны к родителям партнера, или его (ее) родительская семья вас не принимает, или вы не принимаете его (ее) семью, это станет той «больной мозолью», на которую ваши отношения то и дело будут наступать. Более того, как раз в родительской семье — истоки законов и правил, по которым партнер будет выстраивать «здание» уже вашей семьи. Именно оттуда он почерпнул и способы решения конфликтов в семье. Именно уклад семьи, в которой он вырос, сформировал его «язык любви» — то, будет ли он сдержанным или открытым в проявлении своих чувств к вам. Так что постарайтесь выстроить отношения с мамой и отцом, братьями и сестрами избранника/избранницы — хотя бы для того, чтобы лучше понять свою «половинку». 

Еще одна невероятно частая причина ссор — различия во взглядах на воспитание детей. Если, допустим, он вырос в многодетной семье, а она была единственным ребенком, то, вполне вероятно, ему будет претить ее «задыхание над детьми», а ей будет казаться, что он — равнодушный и невнимательный отец. Распределение родительских обязанностей, способы поощрения и наказания детей — все это также следует обсудить как можно детальней и как можно раньше (пока ребенок еще маленький), советуют психологи. Потому что ссоры по этому поводу затрагивают уже не только двоих — больше всего страдает ребенок, который, с одной стороны, лишается четких ориентиров («что такое хорошо и что такое плохо», мама и папа объясняют по-разному), с другой, рано учится быть манипулятором. В воспитании детей оба родителя должны быть солидарны, это однозначное мнение психологов.

Есть и другие распространенные причины семейных конфликтов. Например, личностные различия супругов (когда один — экстраверт, любящий веселые компании, а другой — домосед-интроверт), или ревность и проблемы с доверием. Ну, и для полноты картины сюда можно добавить семейные кризисы, о неизбежности которых психологи просветили нас еще в прошлом столетии.

«Кризисный» кaлендaрь

Принято считать, что существуют кризисы года, трех, семи, пятнадцати и двадцати пяти лет отношений. В разных семьях сроки могут сдвигаться, и все же каждая пара-«долгожитель» проходит эти кочки и ухабы «большого пути». 

Кризис «серых будней»

Романтика сменяется обыденностью, и вы вдруг обнаруживаете, что увлекательный роман превратился в рутину, а на смену празднику пришли серые будни. Главное на этом этапе — не пытаться переделывать друг друга, не стараться улучшить то, что вам «досталось». Лучше обсудить наиболее принципиальные вопросы, мешающие комфортному совместному существованию, и научиться спокойно реагировать на точки несовпaдения. А самое главное — найти и по достоинству оценить те несомненные плюсы, которые дарят вам отношения именно с этим человеком. 

Кризис родительства

В вашей семье появляется еще один человек — и этот кризис удается пережить далеко не всем семьям. Теперь вы мама и папа, и вам предстоит вжиться в эти новые роли. Рождение ребенка — испытание на «взрослость» для каждого из родителей, а также проверка на «взрослость» их отношений между собой. Чтобы с честью выдержать ее, поделите «фронт работ» и сферы ответственности, и не забудьте о личном пространстве и для мамы, и для папы.

«Вот раньше бывало...»

Быт нaлaжен, дети подросли, карьерные вопросы тоже более или менее решены. Вроде бы все хорошо — и на этом фоне вы начинаете испытывать недостаток... адреналина, что ли. Нехватку ощущения «живой жизни», ярких чувств и эмоций. Именно этот кризис опасен супружескими изменами. Психологи советуют со всеми подобными проблемами, ощущениями, эмоциями и «хотелками» идти не «налево», а к своей «половинке» — кто поймет вас лучше, чем человек, ставший за годы самым близким и родным?

Седина в бороду

Как правило, этот семейный кризис совпадает с индивидуальным кризисом среднего возраста. Мужчины зaсмaтривaются нa молоденьких девушек в нaдежде докaзaть себе, что они еще «ого-го!», женщины зaглядывaются нa друзей взрослого сынa. Пережить подобный период нужно спокойно и с пониманием. Направьте энергию в мирное русло: займитесь спортом, смените имидж, придумайте себе хобби. И не забывайте говорить своей «половинке», как прекрасно он/она выглядит и как ей «никогда не дашь твой возраст».

Осень жизни

Дети создали свои семьи и периодически подбрасывают вам внуков на каникулы. Пенсия все ближе — а может, вы уже на пенсии. Но еще полны сил и нерастраченной энергии. Что с ней делать, куда двигаться дальше? Вы чувствуете растерянность, и, как следствие, грусть и раздражение. Не стоит переживать! Ведь сейчас — самое время вспомнить, за что вы когда-то полюбили своего избранника. Не как «каменную стену», добытчика или отца ваших детей, а как человека и личность. Что вас связывало? Может быть, пора вернуться к общим увлечениям и посвятить жизнь друг другу?

Ссориться надо уметь

Если ссориться — нормально, то когда стоит начинать волноваться? В каком случае психологи констатируют, что конфликты в паре перешли в нездоровую фазу и действительно способны разбить «семейную лодку»? Тогда, когда ссоры не несут никакого конструктивного результата. Если причина одна и та же, а конфликты по данному конкретному поводу стали в вашей семье хроническими. Это значит, что либо вы не можете или не хотите донести свою точку зрения до партнера, либо он не хочет или не может вас услышать. Кстати, нежеланием донести ту или иную информацию до партнера чаще «грешат» женщины — существует упорный «женский миф», что мужчина должен сам догадаться, чем недовольна любимая. Но ведь другой человек, каким бы близким и родным он ни был, не умеет читать ваши мысли. Говорите о том, что вас беспокоит, советуют семейные психологи. Недостаток информации только усугубляет конфликт и приводит к постоянной изнурительной борьбе. Но говорите спокойно, доброжелательно и в правильное время: тогда, когда второй участник отношений готов вас услышать. Именно такой подход — залог крепкой и счастливой семьи.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Название в газете: Мілыя сварацца...

Выбор редакции

Общество

От воды до беды — один шаг

От воды до беды — один шаг

На водоемах страны тонут люди. Что важно знать, чтобы не пополнить список жертв?

Здароўе

В Беларуси дополнят национальный календарь прививок

В Беларуси дополнят национальный календарь прививок

В нем появится и прививка против рака шейки матки.

Молодежь

Анастасия Еленская: у этого движения одни плюсы!

Анастасия Еленская: у этого движения одни плюсы!

Что же такое студотрядовское движение и какие возможности дает современной молодежи?