Падлеткавы ўзрост выклікае ў большасці бацькоў змешаныя пачуцці: трывогу, разгубленасць, а часам і роспач. Ранейшае ласкавае дзіця раптам ператвараецца ў замкнёнага, калючага і напружанага незнаёмца. Аднак, гэты этап — не пакаранне, а заканамерны, хоць і бурны перыяд станаўлення асобы. І ключ да яго шчаснаму мінанню — правільныя зносіны з вашым дзіцём. Як выбудоўваць камунікацыю з падлеткам, каб захаваць давер і павагу адзін да аднаго, даведаемся з нашага артыкула.
Перш чым будаваць дыялог, трэба разумець асноўныя прычыны імпульсіўных і эмацыйных паводзін падлеткаў:
Бура Гармонаў і Нейронаў: Фізіялагічныя змены б’юць па эмацыйнай устойлівасці. Рэакцыі могуць быць неадэкватнымі, настрой — скакаць. Гэта не капрыз, а біялогія.
Пошук сябе: галоўная задача падлетка — аддзяліцца ад бацькоў, знайсці сваю ідэнтычнасць, адказаць на пытанні «Хто я?», «Куды іду?». Адсюль — бунт, эксперыменты, рэзкая крытыка «старых» каштоўнасцяў.
Прыярытэт аднагодкаў. Меркаванне сяброў становіцца важнейшым за бацькоўскае.
Гіперадчувальнасць да ацэнкі. Падлеткі востра ўспрымаюць крытыку, асабліва публічную.
Патрэба ў Аўтаноміі. Жаданне самастойнасці і кантролю над сваім жыццём, прасторай, целам, рашэннямі.
Актыўнае слуханне — ваш галоўны Ключ. Адкладзіце справы, выключыце тэлефон, адвярніцеся ад кампутара.
Слухайце ўважліва, не перабівайце. Дайце вымавіцца, нават калі вам здаецца гэта глупствам.
Адлюстроўвайце і Удакладняйце: «Ці правільна я зразумеў, ты адчуваеш...?», «Цябе што раззлавала...?» Гэта паказвае, што вы сапраўды чуеце.
Прымайце пачуцці падлетка: «Разумею, гэта цябе пакрыўдзіла/раззлавала/засмуціла». Не кажыце: «Не хвалюйся з-за глупства!».
«Я-паведамленні» замест «Ты-абвінавачванняў»: Дрэнна: «Ты зноў не прыбраў пакой! Ты неахайны!»
Добра: «Я адчуваю неспакой, калі бачу беспарадак у пакоі. Мне складана паслабіцца. Давай падумаем, як нам дамовіцца аб уборцы?» Фокус на вашых пачуццях і наступствах, а не на асобе падлетка.
Павага Меж — Святы Прынцып. Стукайцеся: Перад уваходам у пакой — стукайцеся. Заўсёды. Гэта знак павагі да яго асабістай прасторы.
Не капацца ў асабістых рэчах: перапіскі, дзённікі — табу (калі няма рэальнай пагрозы жыццю і здароўю). Давер лёгка разбурыць, цяжка аднавіць.
Прызнайце права на меркаванне: Нават калі вы катэгарычна не згодны, прызнайце яго права думаць інакш: «Я разумею, што ты так бачыш. У мяне іншы погляд, і я хачу яго растлумачыць».
Рознакаляровыя валасы, дзіўнае (на ваш погляд) адзенне, музыка — гэта часта спосаб самавыяўлення і «прыкладкі» роляў. Захоўвайце спакой.
Факусуйцеся на галоўным: Бяспека, здароўе, павага да сябе і іншым, выкананне базавых абавязкаў (вучоба, дапамога па хаце ў разумных межах) — вось зоны вашай адказнасці. Астатняе — поле для перамоваў і кампрамісаў.
Крытыкуйце дзеянне, а не Асобу. Дрэнна: «Ты безадказны і лянівы!»
Добра: «Мяне засмуціў твой учынак (канкрэтна што). Давай падумаем, як выправіць сітуацыю і пазбегнуць гэтага ў будучыні?».
Будзьце даступныя, але недакучлівыя. Дайце зразумець, што вы заўсёды побач і гатовыя выслухаць БЕЗ асуджэння, калі яму гэта спатрэбіцца («Ведай, што, калі захочаш пагаварыць — я тут»).
Не ўладкоўвайце допыты з прыхільнасцю кожны вечар. Часам маўклівая прысутнасць (за кубкам гарбаты, падчас паездкі ў машыне) — лепшы спосаб даць магчымасць загаварыць самому.
Шукайце тое, што вас можа зблізіць. Што яго цікавіць? Музыка, гульні, спорт, навука, мастацтва? Праявіце шчырую цікавасць. Паглядзіце разам яго каханы серыял, згуляйце ў гульню, схадзіце на канцэрт. Агульныя інтарэсы — магутны мост.
Пазбягайце! Натацыі і Маралі: «Вось я ў твае гады...».
Крыкі, Абразы, Пагрозы: Разбураюць давер і самаацэнку. Канфлікт не вырашаецца, а пагаршаецца.
Параўнанне з іншымі: «А вось Пеця...» — выклікае толькі нянавісць да Пеці і крыўду на вас.
Ігнараванне або пагарда: «Адстань, не да цябе!». Нават калі вы стаміліся, знайдзіце сілы на кароткі кантакт.
Празмерны Кантроль і Гіперапека: Не дае магчымасці навучыцца самастойнасці і адказнасці, выклікае бунт.
Важна Памятаць. Канфлікты — гэта Нармальна: Яны непазбежныя ў працэсе сепарацыі. Важна, як вы іх дазваляеце.
Ваш спакой — Ваша Сіла: Падлетак можа правакаваць. Ваша задача — захоўваць эмацыйную ўстойлівасць. Калі адчуваеце, што закіпаеце — зрабіце паўзу: «Мне патрэбны час, каб супакоіцца. Працягнем пазней».
Клапаціцеся аб Сабе. Бацькі, якія знясіленыя, не здольны на канструктыўныя зносіны. Знаходзьце час для сябе, сваіх інтарэсаў і аднаўлення сіл.
Давер — Мэта, а не Стартавая Кропка: Давер будуецца гадамі праз сумленнасць, павагу і паслядоўнасць. Яго можна страціць у адно імгненне.
Зносіны з падлеткам — гэта не пра кантроль і гіперапеку, а пра далікатнае накіраванне і падтрымку. Гэта патрабуе неверагоднага цярпення, гнуткасці і безумоўнай любові (не блытаць з усёдазволенасцю!).
Канфлікт з падлеткам — гэта нармальна, але тое, як вы з яго выходзіце, вызначае, ці ўмацуюцца вашы адносіны або пацерпяць крах. Вось рэалістычны прыклад з разборам «правільнага выхаду»:
Сітуацыя!
Мама заходзіць у пакой да 15-гадовага сына і бачыць, што там зноў бардак (бруднае адзенне на падлозе, пустыя шклянкі на стале, непрыбраная пасцеля). Яны ўжо дамаўляліся, што сын будзе падтрымліваць парадак. Мама адчувае раздражненне і стомленасць ад пастаянных напамінкаў.
Няправільны выхад (тыповая рэакцыя бацькоў):
Маці (раздражнёная, падвышае голас): «Ну колькі можна?! Зноў тут свінарнік! Ты што, не можаш элементарна прыбраць за сабой? Ты неахайнік! Я стамілася за табой прыбіраць! Хутка ўсё прыбяры, інакш ніякага кампутара на тыдзень!»
Сын (агрызаючыся або ігнаруючы): «Адстань! Не твая справа! Я потым прыбяру! Вечна ты лезеш!» Зачыняе дзверы.
Вынік: Узаемныя крыўды, эскалацыя канфлікту, падрыў даверу, мэта маці не дасягнута, адносіны пашкоджаны.
Правільна выйсці (ужываючы стратэгіі з артыкула):
Паўза і Самакантроль. Маці, зайшоўшы і ўбачыўшы бардак, адчувае хвалю раздражнення. Замест таго, каб падарвацца, яна робіць глыбокі ўдых і ў думках нагадвае сабе: «Гэта не пра мяне, гэта яго прастора, але дамоўленасці важныя. Крычаць бескарысна».
«Я-паведамленне» замест «Ты-абвінавачання». Мама стукае ў дзверы (павага межаў!), заходзіць і спакойна кажа:
«Саша, я заходжу і бачу адзенне на падлозе, шклянкі на стале і непрыбраны ложак (канкрэтныя факты).»
— «Я адчуваю расчараванне і стомленасць (свае пачуцці), таму што мы з табой дамаўляліся, што ты будзеш падтрымліваць тут парадак (спасылка на дамоўленасць).»
— «Мне важна, каб у агульных зонах хаты быў парадак, і мне складана паслабіцца, калі я бачу такі беспарадак у тваім пакоі (наступствы для мяне).»
Прызнанне яго пачуццяў (Актыўнае слуханне):
— Сын (буркліва): «Ну вось ізноў! У мяне куча спраў! Я потым прыбяру, адчапіся!»
— Маці (спакойна, без сарказму): «Разумею, што табе зараз не да ўборкі, ты заняты/стоміўся (прызнанне яго стану). Бачу, што табе непрыемна, калі я пра гэта кажу (адлюстраванне яго эмоцыі).»
Фокус на рашэнні (Сумесны пошук выхаду):
— Маці: «Давай падумаем разам, як нам вырашыць гэтую сітуацыю? Я хачу, каб дамоўленасці выконваліся, і табе важна мець сваю прастору. Што мы можам зрабіць?» (Паўза, даючы сыну падумаць. Магчыма, ён прапануе варыянт).
— Калі сын маўчыць ці кажа: «Не ведаю», мама прапануе варыянты:
«Можа, ты прыбярэш — самае асноўнае прама цяпер (адзенне ў кошык, шклянкі на кухню), а астатняе — увечар перад вячэрай?» «Або табе зручней прыбірацца ў сваім пакоі ў вызначаны дзень, напрыклад, у суботу раніцай? Тады я буду ведаць і не хвалявацца ў іншыя дні.» «Які варыянт табе здаецца больш рэальным?»
Дасягненне Кампрамісу і Канкрэтных Дзеянняў:
— Сын (ужо менш агрэсіўна): «Добра, шклянкі я зараз вынесу, а астатняе ўвечары, пасля таго як дараблю праект. У суботу раніцай я звычайна сплю...».
— Маці: «Добра, давай дамовімся так: шклянкі і талеркі ты выносіш адразу пасля ежы (гэта прынцыпова для чысціні і мурашак). Адзенне складаеш у кошык увечары. А агульную ўборку (пыласос, праціранне пылу) мы замацуем за нядзеляй пасля абеду? Я магу нагадаць табе ў нядзелю раніцай.»
— Сын: «Ну, дапусцім...».
— Маці: «Выдатна, значыць, так і дамовіліся. Я веру, што ты справішся. Дзякуй, што знайшлі рашэнне (пацвярджэнне дамовы, пазітыўнае падмацаванне).»
Калі сын выносіць шклянкі, маці зазначае: «Дзякуй, што адразу прыбраў шклянкі!».
Наступнае Падмацаванне (Важна!):
Калі ў нядзелю ўборка зроблена, маці прызнае: «Пакой выглядае выдатна, дзякуй, што стрымаў слова!».
Калі сын забыўся — спакойна нагадаць аб дамоўленасці: — «Саша, мы ж дамаўляліся пра нядзелю ўборку. Калі плануеш яе зрабіць?»
Чаму гэты выхад «правільны?»
Дээскалацыя: Маці кантралявала свае эмоцыі, не крычала, не абражала.
Фокус на паводзінах, а не асобы: Крытыка накіравана на беспарадак і парушэнне дамоўленасці, а не на сына («няраха»).
«Я-паведамленні»: Маці казала аб сваіх пачуццях і запатрабаваннях, не вінавацячы.
Прызнанне яго пачуццяў: Маці паказала, што разумее яго занятасць/раздражненне, што знізіла ахоўную рэакцыю.
Сумеснае рашэнне: Сын адчуваў сябе ўдзельнікам працэсу, а не ахвярай загада.
Канкрэтыка: Дамоўленасць дакладная (што, калі).
Павага: Былі выкананы межы (стук у дзверы), размова ішла на роўных.
Пазітыўнае падмацаванне: Прызнанне намаганняў сына ўмацоўвае жаданне супрацоўнічаць у будучыні.
Захаванне адносін: Канфлікт вырашыўся без узаемных крыўд, давер не пацярпеў, а магчыма, нават умацаваўся.
Гэта патрабуе практыкі і цярпення, але такі падыход ператварае канфлікт з разбуральнай сілы ў магчымасць навучыць падлетка канструктыўна вырашаць праблемы і ўмацаваць вашу душэўную сувязь.
Слухайце свайго падлетка больш, чым гаворыце. Паважайце яго шлях, нават калі ён здаецца вам цярністым. І памятайце: гэты шторм калі-небудзь скончыцца. А тое, якімі будуць вашыя адносіны на іншым беразе, шмат у чым залежыць ад таго, як вы маеце зносіны зараз.
Псіхолаг Алена ШАЎЧЭНКА
