Пазіцыя ахвяры рэдка бывае відавочнай для самога чалавека. Часцей гэта смутнае адчуванне дыскамфорту, крыўды і бяссілля. Прыгледзьцеся да гэтых прыкмет:
- Хранічная крыўда. Крыўда становіцца фонам жыцця. Вы носіце яе ў сабе, як клубок, размотваючы ў думках старыя канфлікты.
- Пошук вінаватых. У любой сітуацыі, нават нейтральнай, ваш мозг шукае «крайняга». Партнёр спазніўся? Ён вас не паважае. Начальнік зрабіў заўвагу? Ён на вас прэтэндуе. Ідзе дождж? Сусвет супраць вас.
- Адчуванне бяссілля і фаталізм. Пераважаюць фразы: «Я нічога не магу зрабіць», «Такі лёс мой», «Ад мяне нічога не залежыць». Гэта галоўны маркер — адмаўленне ад асабістай сілы.
- Шкадаванне сябе. Вы пастаянна шкадуеце сябе і чакаеце гэтага шкадавання ад навакольных. Гэта становіцца спосабам атрымаць увагу і падтрымку.
- Адсутнасць асабістых меж. Вам складана сказаць «не», вы церпіце непаважлівае стаўленне, баючыся канфлікту ці адзіноты.
- Маніпуляцыі праз пакуты. Часам, каб дасягнуць свайго, вы не просіце прама, а дэманструеце, як вам дрэнна («Добра, ідзі да сяброў, я тут адна пасяджу з галаўным болем»).
Мова ахвяры: словы, якія выдаюць з галавой. Наша мова — люстэрка нашага ўнутранага свету. Паслухайце, як вы размаўляеце. Пазіцыя ахвяры гучыць у кожным сказе.
- «Ты мяне прымушаеш сябе так адчуваць» (перадача адказнасці за свае эмоцыі).
- «Калі б ты мяне кахаў(ла), ты б...» (маніпуляцыя і ўмова для кахання).
- «У мяне няма выбару» (адмаўленне сваёй улады над сітуацыяй).
- «З імі заўсёды так адбываецца» (абагульненне і фаталізм).
- «Я табе ўсё жыццё аддаў(ла), а ты...» (выкарыстанне «доўгу» як інструмента кантролю).
Гэтыя фразы не проста адлюстроўваюць стан — яны яго сілкуюць, замацоўваючы пасіўную ролю.
Як «выйсці» з клеткі: шлях да дарослай пазіцыі
Выйсці з ролі ахвяры — не азначае стаць тыранам. Гэта значыць стаць аўтарам свайго жыцця. Гэты шлях патрабуе мужнасці, але ён адзіна правільны.
Крок 1. Асэнсаванне і прыняцце адказнасці. Гэта самы складаны і самы важны крок. Перастаньце шукаць вінаватых. Пачніце з малога: замест «Ён мяне раззлаваў» скажыце сабе: «Я злуюся, калі ён так робіць». Гэта чароўным чынам вяртае вам рычагі кіравання. Вы не можаце кантраляваць учынкі іншых, але толькі вы вырашаеце, як на іх рэагаваць.
Крок 2. Вучыцеся казаць «НЕ». Асабістыя межы — сцены вашага псіхалагічнага дому. Калі іх няма, унутр заходзіць хто заўгодна і робіць што хоча. Пачніце з малога. Не хочаце ісці на сумную сустрэчу? Ветліва адмоўцеся. Вам навязваюць непатрэбную паслугу? Скажыце: «Дзякуй, я падумаю».
Крок 3. Замяніце скаргі на просьбы і дзеянні. Скарга — гэта маналог пра праблему. Просьба — крок да яе вырашэння. Замест «Мне самотна і сумна» (скарга) паспрабуйце сказаць партнёру: «Мне вельмі важныя нашы вечары разам. Давай сёння паабедаем і пагаворым?» А калі партнёр не рэагуе — падумайце пра свае дзеянні: запісацца на курсы, сустрэцца з сябрамі.
Крок 4. Развівайце эмацыянальны інтэлект. Вучыцеся разумець, што вы сапраўды адчуваеце. За крыўдай часта скрываецца гнеў, за шкадаваннем сябе — страх. Пытайцеся ў сябе: «Што я сапраўды хачу ў гэтай сітуацыі? Што я магу зрабіць, каб гэтага дасягнуць?»
Крок 5. Звярніцеся па прафесійную дапамогу. Роля ахвяры часта фарміруецца ў дзяцінстве як спосаб выжывання ў няўтульным асяроддзі. Псіхолаг дапаможа знайсці корань гэтай мадэлі, аддзяліць мінулы траўматычны вопыт ад сучаснасці і намеціць новыя, здаровыя стратэгіі паводзін.
Памятайце, змена ролі можа выклікаць супраціўленне ў тых, хто прывык кіраваць вамі. Будзьце да гэтага гатовы. Ваша новая ўстойлівасць — лепшы адказ.
Сітуацыя з жыцця: «Вечная выратавальніца Аня».
Аня ўжо тры гады сустракаецца з Аляксеем. Ён творчы чалавек, але не самы арганізаваны: працы няма, праекты пастаянна гараць, грошай не хапае. Аня працуе на стабільнай, але нелюбімай працы і пастаянна яго «ратуе»: дае ў доўг, апраўдвае яго перад яго роднымі. Калі сяброўкі пытаюцца, чаму яна церпіць, Аня з сумам у голасе адказвае: «Без мяне ён прападзе. Ён такі ранімы, свет яго не разумее. Я не магу яго кінуць, я ўклала ў яго столькі сіл і гадоў».
Яна адчувае сябе стомленай, падманутай у чаканнях, але пры гэтым — патрэбнай. Яе галоўны аргумент: «Я ж усё для яго раблю!». Аднак любая спроба Аляксея ўзяць на сябе адказнасць (знайсці курсы, уладкавацца на працу) сабатуецца Аняй на падсвядомым узроўні: «У цябе не атрымаецца», «Давай я лепш сама дамоўлюся». Яна баіцца, што, калі ён стане самастойным, яе місія «выратавальніцы» скончыцца, і яна яму будзе не патрэбная. Такім чынам, Аня займае пазіцыю ахвяры абставінаў і «няўдзячнага» партнёра, хоць звонку выглядае моцнай. Яе ахвярнасць — гэта спосаб утрымаць адносіны і адчуць сваю значнасць цаной уласнага эмацыянальнага стану.
Гэта сітуацыя добра паказвае, што роля ахвяры можа маскіравацца пад ролю выратавальніка. Абодва сцэнарыі грунтуюцца на дысфункцыянальным размеркаванні адказнасці.
Выйсце з ролі ахвяры — гэта не эгаістычны ўчынак. Гэта акт любові да сябе і да сваіх блізкіх. Вы перастаяце быць бездапаможным дзіцем і становіцеся дарослым, цікавым, моцным партнёрам. Вы змяняеце пытанне «Хто вінаваты?» на пытанне «Што я магу зрабіць?». І гэта — адзінае пытанне, якое вядзе да сапраўднай свабоды і шчаслівых адносін.
Псіхолаг Алена ШАЎЧЭНКА
Фота: pexels.com
