Разбіраем прычыны, забіваем страх і ствараем атмасферу, дзе праўда — бяспечная.
Хлусня — гэтае слова ў бацькоў выклікае цэлы спектр пачуццяў: крыўду, расчараванне, гнеў, страх за будучыню дзіцяці. Калі мы ловім свайго сына ці дачку на хлусні, у душы быццам нешта перамыкаецца: «Ён мне хлусіць! Значыць, ён мне не давярае! Значыць, я дрэнны дарослы! І мы пачынаем дапытваць, сароміць, караць. А дзіця ў адказ яшчэ больш закрываецца і ў наступны раз хлусіць яшчэ горш.
Знаёмая карціна? Дзіцячая хлусня — не прыкмета таго, што дзіця расце дрэнным. Гэта не прысуд. Гэта сігнал аб тым, што ў адносінах з вамі ці ў яго ўнутраным свеце нешта пайшло не так. І калі вы навучыцеся правільна рэагаваць, вы не толькі пазбавіцеся ад праблемы, але і ўмацуеце давер на гады наперад. У гэтым артыкуле мы разбяром, чаму дзеці хлусяць, якія тыпы хлусні бываюць, як рэагаваць у моманце. І самае галоўнае, як стварыць такую атмасферу, дзе дзіця проста не будзе бачыць сэнсу хлусіць.
Чаму дзеці хлусяць: сапраўдныя прычыны. Перш чым змагацца з хлуснёй, трэба зразумець яе карані. Часцей за ўсё прычыны ляжаць не ў сапсаванасці дзіцяці, а ў яго спробе справіцца з сітуацыяй, якую яно не можа вырашыць інакш.
Страх пакарання. Гэта самая распаўсюджаная прычына. Дзіця баіцца, што калі скажа праўду — на яго накрычаць, пазбавяць гаджэтаў, назавуць гультаём. Яно ведае, што за двойку або пабіты кубак будзе пакаранне. Таму выбірае хлусню як абарону. Для яго гэта лагічна: «Калі я скажу праўду, мне будзе кепска. Калі я зманю і не зловяць — мне будзе добра. А калі зловяць — будзе гэтак жа дрэнна, як за праўду, але ёсць шанц, што пранясе». Для нас гэта здаецца нелагічным, але для дзіцяці гэта рацыянальны выбар у яго сістэме каардынат.
Жаданне здавацца лепшым. Дзеці вельмі хочуць падабацца бацькам, настаўнікам, аднагодкам. Ім важна быць «добрымі». Калі яны робяць памылку ці не адпавядаюць чаканням, яны могуць падфарбаваць рэальнасць. «Я ўжо зрабіў урокі» (хоць толькі пачаў), «Мяне пахвалілі на ўроку» (насамрэч не). Гэта не злы намер, а спроба захаваць твар і атрымаць пахвалу.
Развітая фантазія. Дзеці да 7-8 гадоў часта блытаюць рэальнасць і ўяўленне. У іх ёсць уяўныя сябры, неверагодныя гісторыі, якія яны расказваюць, як казку. Гэта не хлусня ў нашым разуменні, а гульня розуму. Калі дзіця кажа: «Да мяне прыходзіў дыназаўр», ён не падманвае вас — ён жыве ў сваім свеце, дзе гэта праўда. З часам гэта праходзіць, і калі не навешваць цэтлік «ілгун», дзіця вучыцца адрозніваць выдумку і рэальнасць.
Праверка меж. Падлеткі часта хлусяць, каб праверыць, як далёка могуць зайсці. «А ці павераць яны, калі я скажу, што быў у сябра, а не гуляў?» Гэта спосаб даследаваць межы дарослага кантролю. Калі рэакцыя бацькоў занадта жорсткая, яны будуць маніць. Калі занадта мяккая — могуць адчуць уседазволенасць.
Перайманне ў дарослых. Дзеці бачаць, як мы самі скажаем рэальнасць. «Скажы, што мяне няма дома», «Не кажы бабулі, што мы купілі гэта», «Я спазняюся, таму што пробкі» (хоць проста праспалі). Дзіця засвойвае гэта як дапушчальную норму. Для яго гэта проста спосаб зносін.
Жаданне пазбегнуць сораму. Часам хлусня — гэта спроба схаваць уласную некампетэнтнасць або страх выглядаць дрэнна. Напрыклад, дзіця кажа, што зрабіла хатняе заданне, хоць не зрабіла, таму што баіцца прызнацца, што не зразумела тэму. Яму сорамна сказаць: «Я не разабралася».
Як стварыць асяроддзе, дзе хлусня не патрэбна. Галоўны сакрэт у тым, каб зрабіць праўду бяспечнай. Калі дзіця будзе ведаць, што за праўду яго не пакараюць і не прынізяць, у яго не будзе прычын хлусіць.
Пакаранне — як сумленнае прызнанне. Калі вы злавілі дзіця на правіне, і яно прызналася — не карайце яго двойчы. Першы раз за саму правіну, другі — за хлусню. Гэта самая вялікая памылка. Дзіця робіць выснову: «Я прызнаўся, а мяне ўсё роўна пакаралі. Значыць, наступным разам лепш зманю і буду спадзявацца, што не зловяць». Замест гэтага скажыце: «Дзякуй, што сказаў праўду. Мне было важна гэта пачуць. Давай зараз падумаем, як выправіць сітуацыю».
Хваліце за праўду, нават калі яна непрыемная. Калі дзіця кажа вам горкую праўду — прызнайцеся, што гэта патрабуе мужнасці. Скажыце: «Мне было няпроста гэта пачуць, але я шаную тваю сумленнасць. Гэта дапамагае нам быць бліжэй». Нават калі вы засмучаныя, дадайце гэтае выказванне. Яно запомніцца яму больш, чым ваша незадаволенасць.
Не задавайце пытанняў, на якія ведаеце адказ. Класічная памылка: «Ты разбіў кубак?» — вы ўжо бачыце аскепкі. Дзіця інстынктыўна скажа «не», таму што баіцца. Лепш сказаць: «Я бачу пабіты кубак. Што здарылася? Гэта не правакацыя на хлусню, а запрашэнне да дыялогу.
Абмяркоўвайце наступствы, а не абвінавачвайце. Замест «Навошта ты схлусіў, які ты дрэнны!» скажыце: «Калі я даведаюся, што мяне падманулі, я хвалююся. Мне становіцца цяжка табе верыць. Давай дамовімся, што мы гаворым адзін аднаму праўду, нават калі яна непрыемная».
Будзьце прыкладам. Расказвайце дзіцяці пра свае маленькія няўдачы: «Я сёння спазніўся на працу, бо не разлічыў час. Гэта мая памылка». Калі вы самі сумленныя ў дробязях, дзіця бачыць, што праўда — гэта норма, а не прычына для сораму.
Прызнайце свае памылкі перад ім. Калі вы накрычалі, а потым зразумелі, што былі не маеце рацыю — скажыце пра гэта. «Я пагарачыўся, мне шкада». Калі вы паказваеце, што прызнаваць памылку не сорамна, дзіця вучыцца таму ж.
Канкрэтныя тэхнікі ад псіхолага: як рэагаваць, калі хлусня ўжо здарылася
Тэхніка № 1. «Паўза і назіранне». Калі вы заўважылі хлусню, не кідайцеся з абвінавачваннямі. Зрабіце паўзу. Паглядзіце на дзіця. Скажыце спакойна: «Я чую, што ты гаворыш, але ў мяне ёсць адчуванне, што гэта не зусім так. Ці не хочаш ты перафармуляваць?» Часта гэтага дастаткова, каб дзіця прызналася.
Тэхніка № 2. «Я-паведамленне» замест «Ты-абвінавачванні» Замест «Ты лгун! Ты зноў схлусіў!» скажыце: «Я адчуваю расчараванне, калі чую няпраўду. Мне важна ведаць праўду, каб мы маглі справіцца з праблемай разам».
Тэхніка № 3. «Выхад для праўды». Дайце дзіцяці магчымасць выправіць хлусню. Скажыце: «Я ведаю, што часам цяжка сказаць праўду. Калі ты хочаш нешта змяніць у сваім аповедзе, у цябе ёсць такая магчымасць». Гэта змяншае ахоўную рэакцыю.
Тэхніка № 4. «Аналіз матываў». У спакойным становішчы спытайце: «Калі ты гэта казаў, што ты адчуваў? Ты баяўся, што я раззлуюся? Табе было сорамна? Дапамажыце дзіцяці ўсвядоміць прычыну хлусні, а не проста яе канстатаваць.
Тэхніка № 5. «Дамоўленасць аб сумленнасці». Складзіце з дзіцем «пакт»: «Давай дамовімся, што мы заўсёды гаворым адзін аднаму праўду. Я абяцаю слухаць спакойна і не крычаць, нават калі мне будзе непрыемна. А ты абяцаеш казаць мне праўду, нават калі гэта цяжка». Гэта працуе асабліва добра з падлеткамі.
Тэхніка № 6. «Падзел на факты і эмоцыі». Калі дзіця хлусіць, часта яно змешвае рэальнасць і свае страхі. Скажыце: «Раскажы мне, што здарылася на самай справе, а што ты баішся, што я падумаю». Гэта дапамагае аддзяліць аб’ектыўную сітуацыю ад яго трывог.
Чаго рабіць бацькам нельга катэгарычна. Ёсць рэчы, якія толькі ўмацоўваюць хлусню і разбураюць давер
- Не навешвайце цэтлікі. «Ты хлус», «з цябе вырасце ашуканец», «ты як той хлопчык, які ўсіх падманвае». Гэтыя выказванні застаюцца з дзіцем на ўсё жыццё і праграмуюць яго на такія паводзіны.
- Не параўноўвайце з іншымі. «А вось Пеця ніколі не хлусіць» — гэта зневажае і абясцэньвае.
- Не карайце публічна. Калі вы ловіце дзіця на хлусні пры старонніх (настаўніках, сябрах, сваяках) — яно будзе абараняцца яшчэ мацней. Усе размовы аб хлусні — толькі сам-насам.
- Не патрабуйце ідэальнай сумленнасці на шкоду такту. Часам хлусня — гэта сацыяльны навык (напрыклад, не казаць бабулі, што яе пірог нясмачны). Вучыце этыцы, а не татальнай праўдзе, якая можа параніць.
- Не выкарыстоўвайце фізічныя пакаранні ці знявагі. Страх спараджае хлусню. Калі пакаранне занадта жорсткае, дзіця будзе хлусіць, каб пазбегнуць яго.
Сямейны псіхолаг, коўч па асабістых адносінах Алена Шаўчэнка
