Вы тут

Два берега у одной реки


Как сохранить любовь в браке?


Многие супружеские пары со стажем (иногда, к слову, и не очень большим) вдруг обнаруживают, что их чувства, которые, казалось, будут вечными, заметно «сдулись», и семейная жизнь постепенно превращается в череду безрадостных будней и повседневной рутины. Накапливаются усталость, обиды, претензии друг к другу. Нередко «в поисках утраченного» партнёры начинают поглядывать «на сторону», изменять, порой дело доходит до развода.

Но есть и те, кто не смиряется с тем, что «прошла любовь, завяли помидоры» и пытается вернуть романтику в отношения со своим спутником жизни, обновить и перезагрузить их. Реально ли это? Кому и при каких условиях это удаётся? О чём вообще нужно помнить, чтобы не допустить угасания чувств? Об этом беседуем с психологом Татьяной ШАРАНДА. 

Существует мнение, что любовь живёт три года… О сроках, конечно, можно спорить. Но сохранить любовь до конца жизни удаётся единицам. Почему?  

– У каждой пары есть на то свои причины. Но давайте сразу признаем очевидное: проявления и качество любви на разных этапах семейной жизни заметно отличаются. После 10 или даже 5 лет брака партнёры уже «не зажигаются» так стремительно, как сразу после свадьбы. Это не означает, что чувства умерли. Просто память то и дело возвращает нас в период их наибольшей интенсивности, и мы всё время сверяемся, так ли по-прежнему силён огонь любви? Нет? Значит, беда!

А на самом деле это совершенно нормально и естественно: нельзя всё время пылать синим пламенем – быстро сгоришь. Часто, как ни грустно признать, «любовная лодка» разбивается о быт, неустроенность, материальные трудности или эгоизм, неумение слышать другого. Пандемия Covid-19 наглядно убедила, какое серьёзное испытание для отношений – круглые сутки напролёт быть вместе в одном пространстве, часто к тому же очень небольшом. Люди устают, раздражаются, выгорают.

Нам всем нужно учиться быть мобильными, гибкими, адаптивными к изменяющимся внутренним состояниям и внешним ситуациям.

Согласна, отношения в течение супружеской жизни меняются у всех. Но почему одним в продолжительном браке, несмотря на массу сложностей, удаётся сохранить интерес и тепло друг к другу, а другим, даже при вполне комфортных условиях, – нет, и со временем они начинают напоминать сожителей, делящих одну территорию, но эмоционально никак не связанных друг с другом?

– Чтобы сохранить чувства друг к другу, требуются заинтересованность в этом и титанический труд обоих. Не надо искать никаких «рецептов» счастливой семьи. Достаточно сместить фокус внимания и заботы с себя и хоть немного перенаправить его на своего спутника, снизить свои запросы и чуть-чуть прислушаться к желаниям партнёра. Если нарциссическая часть личности одного из супругов чрезмерно раздувается, то возникает риск потопить семейную лодку.  

Вместе с тем нельзя, чтобы весь белый свет клином сходился на партнёре, – так вы задушите его своей любовью и в результате ему захочется бежать от вас. У каждого человека должна оставаться территория комфорта, границы которой непозволительно нарушать никому, даже близким. Доверие, свобода, осознанность своих действий, умение благодарить (даже за вымытую ложку!) – в этом гарантия долгих и гармоничных отношений.

Кризисы в семье были, есть и будут. Их необходимо рассматривать как сигнал, что один из супругов или оба уже выросли из «старых штанишек» и пора примерять «новые одежды», начинать новый этап в жизни.     

Иногда на старте отношений партнёры готовы дать друг другу очень много, чтобы понравиться. А когда объединяются в семью, оказывается, что один выполняет «обязательства», а другой - нет, он только берёт, откровенно паразитирует.  

– Часто болезненные взаимоотношения в семье – результат ошибочного выбора партнёра. В молодости, когда переполняют чувства, мозг отключается, и не проблема – бросаться обещаниями. Впрочем, их может и не быть, просто у влюблённых часто на глазах розовые очки, они видят всё несколько искажённым, слышат то, что им хочется, живут в мире фантазий.

Если мужчина и женщина понимают, для чего они создают семью, заинтересованы в том, чтобы союз оказался счастливым, они будут прилагать для этого максимальные усилия. Знаю пару с 8-летним супружеским стажем. Впервые они обратились ко мне в самом начале своей совместной жизни, когда столкнулись с наметившимися конфликтами. Они сразу же признались, что не торопятся с детьми, хотят наслаждаться жизнью и – что самое главное – притереться друг к другу. За это время они объездили полмира. Многое для себя открыли и поняли. Осознанно приняли решение родить ребёнка. И сегодня выглядят как молодожёны – энергичные, целеустремлённые, радостные, счастливые. А всё потому, что серьёзно отнеслись к построению семьи. Сегодня их главная ставка – не потерять доверия друг к другу.

Парадокс, но по моим наблюдениям более продолжительными и удачными оказываются те браки, в которых мужчина и женщина не испытывали африканской страсти, чьи отношения строились на симпатии, заинтересованности, близости во взглядах и даже разумном расчёте.

 – Какие «дровишки» должны регулярно подбрасывать в семейный очаг муж и жена, чтобы поддерживать там огонь?  

– «Дровишки» очень простые и доступные: забота, внимание, заинтересованность, благодарность. Мужчина – это защита, безопасность: физическая, финансовая. Он оплот стабильности и надёжности, та стена, за которой не страшно.

К сожалению, в нашей культуре многие мужчины не приучены без всякого повода дарить цветы или преподносить приятные сюрпризы. А это чрезвычайно важно. При отсутствии романтики в отношениях женщина не ощущает себя желанной, быстро устаёт, превращаясь из Василисы Прекрасной в мегеру. Женщины – существа эмоциональные: от них зависит атмосфера в доме. Они способны возрождать разрушенное и преображать неказистое; приводить мужчину к победе или к поражению.

Часто слышу от мужчин, обращающихся за консультацией: они готовы на многое закрыть глаза, но им хочется чувствовать, что они нужны супруге, своей семье, что их принимают и понимают. Не стоит сравнивать своего мужа с соседом, постоянно «пилить» его, навязывать своё видение событий. Супруг – это не собственность и не вещь, не управляемый механизм. Это человек со своими плюсами и минусами. Если жена замечает только его недостатки, то брак серьёзно рискует потерпеть крах. Если женщина не ленится подчёркивать достоинства партнёра, восхищается его поступками, действиями, то это очень его окрыляет, мотивирует к личностному росту и привязывает к семье.    

В случае возникновения кризиса какой вариант лучше: взять паузу, отдохнуть друг от друга или, наоборот, активно действовать разговаривать, идти к психологу, затеять совместный проект?

– По моим наблюдениям, если в период кризиса супруги решают «разъехаться на месяц», то чаще всего они уже не съезжаются. Обычно тот, кто предлагает «отдохнуть» друг от друга, – более сильный, независимый в паре, он подсознательно готов к разрыву, изменению ситуации. Воссоединение разбежавшихся партнёров возможно лишь при условии, что оба не растеряли чувств друг к другу и за время разлуки осознают, что вместе им всё-таки лучше, чем врозь.   

Для таких супругов хороший вариант перезагрузить отношения – экстремальные путешествия. Например, спуск на байдарках или подъём в горы. В условиях серьёзных испытаний, эмоциональных встрясок супруги обычно лучше понимают, родные или чужие они друг другу люди.

Вообще любовь – это возобновляемый ресурс. Но для того, чтобы восстановить его, нужно потрудиться. 

А в каких случаях, на ваш взгляд, усилия по возрождению чувств оказываются тщетными, и трещину в супружеских отношениях не удаётся зацементировать?

– Когда один партнёр заинтересован в сохранении союза, готов прилагать усилия, подыматься на иной уровень отношений, а другому всё равно, он не хочет напрягаться, меняться, брать ответственность на себя. Это пары, где один выполняет родительскую функцию, а другой с удовольствием играет роль ребёнка. В какой-то момент «родитель» устаёт тащить на себе «ребёнка», осознаёт деструктивность сложившихся отношений и требует взросления партнёра. Естественно, тот, осознанно или нет, сопротивляется переменам – он хочет жить, как прежде.  

Трудно помочь и в ситуациях, когда человек по каким-то причинам теряет всякий интерес к своей половинке, перестаёт к ней что-либо испытывать, его охватывает полное безразличие. А как вернуть своего спутника в семью, если он встретил новую любовь? И надо ли это делать?

Разбить, разломать уже созданное много ума не требуется. А вот сберечь то, что имеешь, развить, превратить в цветущий сад, намного сложнее. Тут нужны и усилия, и воля, и вера, и любовь. 

Ольга ПОКЛОНСКАЯ

Выбар рэдакцыі

Грамадства

Чаму важна аднаўляць балотныя экасістэмы?

Чаму важна аднаўляць балотныя экасістэмы?

Балоты непарыўна звязаныя з культурай і гісторыяй беларускага народу. 

Спорт

Сяргей Кавальчук: У спорце вышэйшых дасягненняў адна мэта — быць лепшымі

Сяргей Кавальчук: У спорце вышэйшых дасягненняў адна мэта — быць лепшымі

Міністр спорту і турызму пра жыццё беларускага спорту. Шчыра і аб’ектыўна.

Грамадства

Хто рызыкуе захварэць на рак малочнай залозы?

Хто рызыкуе захварэць на рак малочнай залозы?

На першым месцы — спадчынны фактар.  

Здароўе

Чаму беларусы не спяшаюцца прышчапляцца?

Чаму беларусы не спяшаюцца прышчапляцца?

Праз які час праводзіць рэвакцынацыю ад COVІD-19 і ці патрэбна яна ўвогуле?