Согласно статистике, чуть ли не половина браков заканчиваются разводами. Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки — это, конечно, ссоры. Даже среди тех, кто сумел сохранить брак на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдется пар, которые сумели бы на протяжении всего этого времени ни разу не поссориться.
Надо ли бояться семейных ссор? В какой ситуации необходимо осознать, что плохой мир лучше и как преодолевать последствия семейных конфликтов?
Ссоры — это, конечно, неприятно, но без них, к сожалению, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать сильнее. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам следует все-таки спокойнее.
Подробно рассмотрим причины непонимания между супругами.
— Они могут носить эмоционально-психологический характер или быть обусловленными бытовым безобразием. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к изменениям в жизни, реже — с отсутствием объективных способов снять напряженную атмосферу во время привыкания к новым условиям, — рассказывает психолог Минского городского клинического центра психиатрии и психотерапии Дмитрий Швец.
Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет, — невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом. Обычно ссоры являются результатом того, что эмоции перевешивают способность мыслить и разговаривать друг с другом о происходящем. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства — гнев, уныние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний.
Среди основных причин конфликтов в семье — разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели супругов, которые были заданы родителями (кто доминировал, от кого зависел основной доход и др.). Если они абсолютно разные, это может стать поводом для постоянных ссор.
Неумение вовремя озвучить свои претензии также нередко приводит к семейным скандалам. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Вовремя не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал, где накопившиеся обиды как снежный ком обрушатся на одного из членов семьи.
Неуважение по отношению друг к другу, несомненно, рано или поздно станет причиной ссор. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводят к ссоре.
Среди причин конфликтов — различные духовно-нравственные ориентиры, противоположные особенности темперамента, недоверие и ревность.
Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значимую роль, как эмоционально-психологические. Но все равно об этих факторах не стоит забывать. К ним относят материальные проблемы — недостаток денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения. Также это жилищные трудности: отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями, невыполнение своих обязанностей по дому. Сюда же можно добавить воспитание детей — различные стили и методы, которым отдают предпочтение родители. Безусловно, портят семейную атмосферу вредные привычки — алкоголизм, наркомания и другие, которые не позволяют вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.
Каждая семья проходит через четыре основных кризисных периода. Первый случается, как правило, на первом году брака. Причина большинства конфликтов — поиск общего языка, притирка друг к другу, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами. Считается, что на первом году совместной жизни происходит самое большое количество разводов. Успешно преодолев первый этап притирки друг к другу, люди расслабляются.
Но как раз расслабляться и не стоит, ведь впереди — еще один кризис, связанный с появлением детей и сменой социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и большую ответственность, происходит ущемление нужд, разногласия по поводу воспитания детей. В это время наблюдается Первое охлаждение по отношению к партнеру. Людям становится скучно в отношениях, поэтому конфликты неизбежны.
Следующая кризисная пара — после 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, перенасыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми. Конфликт между супругами часто завершается разводом, так как после десятилетней границы большинство пар сталкивается с реальным охлаждением по отношению к партнеру и невозможностью решить проблемы, которые так или иначе возникают в браке.
Еще один опасный период — после 20 лет совместной жизни. Усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда», когда дети выросли и живут самостоятельно.
Нужно ли избегать ссор? По возможности да. Ссора говорит, что конфликт достиг острого эмоционального пика. И даже если избежать ее не получается, то благодаря конфликту мы можем понять, что стоит за ссорой и как нам быть дальше. Иногда конфликты ведут к более честному и открытому диалогу: мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше понять друг друга, вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше.
Но часто последствия локальных столкновений имеют негативный характер. Они сильно сказываются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на жену, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не заживает никогда. Нарушаются отношения между супругами, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование семьи теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.
Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Оно трудно воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что само является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает, каким он будет в дальнейшем.
Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Помните, как в поговорке: плохой мир лучше хорошей ссоры. Но если все же это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.
Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимание, а все недоразумения решались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.
Прежде всего уметь говорить о своих переживаниях и слушать партнера. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать произошедшее между людьми, нет.
— Важно научиться терпению, стараться воспринимать партнера как самого себя, опуская недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не унижать его личность, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не винить друг друга, то у них все обязательно получится, — говорит Дмитрий Швец.
Чтобы разрешить семейный конфликт, нужно выявить причины разногласий, оценить «вклад» в них каждого участника, отключить эмоции и включить ум, постараться принять компромиссное решение.
Сохранению доброжелательной атмосферы в семье способствуют взаимное уважение, стремление к компромиссу, толерантности, умение прощать ошибки своего спутника, отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, непринятия, здоровая самоирония партнеров, сохранение доверчивых отношений, объективный взгляд на различные точки зрения, умение сохранять общность позиций и переживаний.
Есть несколько действенных тактик для решения конфликтов в семейных отношениях. Такой способ, как уклонение от конфликта, можно применить при неуверенности в положительном разрешении спора. Приспособление возможно, если один субъект доминирует, а другой принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих. Сотрудничество сработает, если есть желание обоих партнеров устранить раздор и прийти к взаимовыгодному решению при условии равноправия. Компромисс можно достичь, если обе стороны идут на уступки и понимают, что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо. Тогда можно прийти к какому-то временному решению проблемы.
Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из ситуации.
Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда разговаривать после ссоры друг с другом не получается, когда конфликты перерастают в холодную войну, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен. Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнеров. Если в основе отношений лежит любовь, уважение и теплота друг к другу, то достаточно дать партнеру время остыть и открыто поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации.
В любом случае унывать не стоит, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.
Елена КРАВЕЦ
Совместные проекты ядерных технологий.
В повестке дня — утверждение концепции нацбезопасности и военной доктрины.
