«А что я получу, если я это сделаю?». Можно ли «подкупать» ребенка за хорошее поведение? Отвечает психолог

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок. Однако в некоторых семьях забота об этом так и остается обязанностью матери и папы. Многие взрослые, когда сталкиваются с нежеланием ребенка делать что-то необходимое ему по возрасту – начинают заинтересовывать его через подкуп. Взрослые «платят» (деньгами, вещами, удовольствиями), чтобы малыш делал то, что от него хотят. Следует признать, что в большинстве случаев этот метод хорошо работает. Однако выполняет ли он воспитательную функцию, — большой вопрос. Это очень опасно, не говоря уже о том, что в будущем малоэффективно. Обычно все заканчивается тем, что желания и претензии ребенка увеличиваются. Он начинает требовать все больше и больше, а обещанных изменений в поведении так и не происходит, либо только на короткое время. Поощрять ребенка хорошо, но как сделать так, чтобы этот прием не превратился в ежедневный подкуп?

Почему родители используют подкуп и обещания?

К подкупу прибегают родители, у которых, как им кажется, не осталось других методов воздействия — или попросту нет терпения и времени. Уставшие и раздраженные, они чувствуют себя беспомощными и пытаются добиться от ребенка нужного поведения, подкупая, а иногда и угрожая. Такой прием помогает взрослым держать ситуацию под своим контролем. Но это лишь иллюзия.

Важно: от подкупа деньгами лучше воздержаться. Конечно, скорее всего, вы достигнете цели, но после вам придется заплатить за это двойную цену.

Почему же так происходит? Все дело в психологической настройке мозга. По этому вопросу было проведено множество исследований. Результат ученых таков: человек успешно и увлеченно занимается только тем, что он выбирает сам. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается: он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег». Недаром многие ученые, писатели и художники говорят, как лишает вдохновения работа «по заказу» с ожиданием награды.

Следите за тем, чтобы наиболее ценные подарки делались ребенку просто так, а не за какие-то заслуги. То есть, просто потому, что он у вас есть, вы его любите и хотите порадовать.

Чем плох подкуп? Детей не следует «награждать» за то, что они должны делать в любом случае. Если вы регулярно обещаете наградить за послушание, ребенок привыкнет выполнять ваши просьбы именно за вознаграждение. Будет ли оно делать в будущем это «бесплатно» - неизвестно. Кроме того, воспитание, построенное на системе материальных вознаграждений, формирует неверное представление об общении и взаимодействии в семье. Ведь при таком методе сложно донести понятия взаимопомощи, сочувствия и поддержки. Отношения все же должны строиться на других принципах.

Что же делать? Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и делегируйте их ему. Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, ведь она мешает вашему сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это самое мудрое и справедливое решение. Оно сделает ребенка крепче и увереннее в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Родительское внимание – самое лучшее вознаграждение!

Как поступить? Процесс передачи ответственности малышу за его обязанности не прост. Его нужно начинать с мелочей. Но даже насчет мелочей взрослые волнуются. Ведь приходится рисковать временным благополучием ребенка. Родители задаются, например, такими вопросами: «Как же мне его не будить? Ведь скорее всего он проспит, и тогда в школе возникнут неприятности». «Если я не буду напоминать и заставлять делать уроки, тогда обязательно появятся плохие оценки». Не сомневайтесь в своих детях, постарайтесь им довериться. Как это ни странно звучит, но детям необходим негативный опыт, естественно, который не угрожает их жизни и здоровью.

Позволяйте ребенку получать отрицательный опыт своих действий или бездействий. Только в этом случае оно вырастет сознательным.

Подумайте, какое задание ваш ребенок может выполнять сам. Решите, что может заменить непосредственно ваше участие. Например, это может быть будильник или заключенное с ребенком соглашение. Для этого составьте следующую таблицу:

Конечно же, родители могут сомневаться, что ничего не получится и все усилия напрасны. Здесь важно набраться терпения. Если вы будете настойчивы и непреклонны, положительный результат однозначно будет. Но будьте готовы к тому, что он появится не сразу. Иногда проходят недели и даже месяцы для того, чтобы закрепить и усвоить новые правила.

Если вы теряете терпение, сделайте перерыв, дайте себе 10 минут. Например, можно выйти из комнаты, сказав: «Подумай о моих словах, а я вернусь через пару минут». Также это и вас успокоит. Если после вашего возвращения мало что изменилось, обсудите случившееся. Поделитесь своими чувствами, расскажите, что именно вас огорчило. «Вижу, ты не хочешь сделать то, о чем я тебя прошу. Я понимаю, что ты не хочешь бросать свое занятие. Но если ты поможешь мне и уберешь, у нас останется время почитать / поиграть вместе».

Помните: ребенку не всегда нужна ваша непосредственная помощь. Для него важно иногда, чтобы кто-то посидел рядом и просто послушал. Помочь можно даже словом и молчанием. Как близкий человек вы должны чувствовать своего ребенка, поэтому для вас не будет проблемой понять, что в данной ситуации ему необходимо.

Вот несколько комплиментов, которые подкупят малыша, тем самым расположат его к вам. Эти волшебные слова способны улучшить поведение, помогут стать ребенку послушным и отзывчивым.

«Я люблю, когда ты…», «Ты такой талантливый», «У тебя прекрасные мечты», «Ты умный», «Ты интересный», «Я рада, что ты такой умный», «У тебя есть прекрасные идеи», «Я горжусь тобой», «Ты побеждаешь каждый день», «Ты такой особенный», «Мне очень повезло, что ты у мены есть!», «Ты веселый»,  «Ты сообразительный», «Ты красивая», «Ты как благословение для меня», «Ты творческий», «Ты такой хороший», «Ты полезный», «Ты меня вдохновляешь», «Ты фантастический(ая)».

Когда дети привыкают к постоянным наградам, желание помогать и радовать родителей просто так без выгоды, пропадает. Для них становится привычным поведение - «что я получу, если я это сделаю?». Не стоит поддаваться желанию «подкупить» ребенка, чтобы он хорошо себя вел или делал то, что не хочет. Иногда подарками родители пытаются компенсировать недостаток внимания и тепла. Помните, что самая важная награда, — совместное время, игра и, безусловно, похвала.

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: pexels.com