К чему могут привести невидимые миру травмы

Все родители, кажется, желают своим детям добра. Но почему именно они часто наносят раны, которые не заживают очень долго? К каким последствиям ведут те ошибки, что умышленно или невольно совершают взрослые в отношениях с дочерьми и сыновьями? Беседуем об этом с психологом Татьяной Шаранда.

— Сложности в детско-родительских отношениях, неприятные события случаются в каждой семье. Но вот что меня удивляет. Почему у одних психологические травмы, полученные в детстве, оставляют неизгладимый след, а других почти не задевают? Почему одни люди после «ужасов» детства сохраняют стойкость и оптимизм, а другие, выросшие в хорошей семье, всю жизнь страдают из-за того, что мама «больше любила брата»?

— Характер личности, его поведение, отношения с окружающим миром определяются прежде всего социальными условиями и типом темперамента.

Еще Платон приметил странную закономерность: «Трудные времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена». Эта закономерность просматривается на протяжении всей истории развития человечества. Война и послевоенный период — тяжелое время, когда выживали сильнейшие. Закаленное поколение, прошедшее через невзгоды и потери, не было эгоцентричным, заботилось и думало не только о себе, создавало и отдавало.

Оно подготовило «хорошие времена», но сформировало потребительское общество. Насытив себя «хлебом насущным», люди стали испытывать эмоциональный голод, им захотелось зрелищ. Социальные изменения, безусловно, отразились на особенностях поколения «детей». Вместе с тем заметную роль в наших реакциях на удары со стороны окружающего мира играют и индивидуальные особенности высшей нервной деятельности, присущие от рождения и неизменные на протяжении жизни, сила и подвижность нервных процессов, закладывающих темперамент.

— Остановимся все же на семье, которая лучше всего защищает каждого из нас и где иногда, к сожалению, больно ранят. Какие действия со стороны родителей способны нанести детям серьезные психологические травмы?

— Физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и моральная жестокость.

— Думаю, физическое насилие встречается сегодня в основном в асоциальных семьях. Каковы его последствия?

— Безусловно, насилие как стиль воспитания присущ, как правило, асоциальным семьям, сама атмосфера которых насыщена конфликтностью, нервозностью, страхами. Дети там рано взрослеют, часто копируют модель поведения отца и матери, вырабатывают специфическую стратегию выживания. Физическое насилие, как правило, сопровождается эмоциональным: криками, ругательствами, оскорблениями. Любые удары, пощечины обостряют базовый инстинкт самосохранения. Поведение таких детей определяется, с одной стороны, страхом, с другой — агрессией.

— Физические наказания в обустроенных семьях с любящими родителями не так опасны и травматичны для психики детей?

— Любящие заботливые родители могут также сорваться и шлепнуть по мягкому месту. Но в таких семьях наказание обычно — редкое явление, и оно исключает жестокость. Например, дочь потеряла мобильник, а отец, не зная об этом, не мог связаться с ней. Когда девочка вернулась, не выдержал и взялся за ремень, не выслушав никаких оправданий. В этом случае причиной родительской агрессии стал страх за дочь. Иногда я слышу от клиентов: «А что будет, если я несколько раз шлепну своего ребенка?» Хочется напомнить: рукоприкладство — это роспись в бессилии. В здоровых семьях, к счастью, это понимают.

— То есть никакого воспитательного значения физические наказания не имеют?

— Никакого! Рукоприкладство — это снятие агрессии, накопленного напряжения самих родителей. У них не хватает внутренней силы, словарного запаса, душевной теплоты, чтобы донести до ребенка свой «месседж», спокойно объяснить, чем вызвано их недовольство, что в поведении сына или дочери их затронуло. Иногда достаточно материнского или родительского взгляда или их прикосновения к детской руке, чтобы дать ясно понять: перейдена красная черта, нужно немедленно остановиться.

— А если отец, например, сам ребенка не трогает, но на его глазах унижает мать? Это тоже не остается без последствий для детской психики?

— В таких случаях у детей формируется ненависть к отцу и страх перед ним, особенно если мужчина распускает руки и это повторяется регулярно. Если женщина вовремя уйдет вместе с ребенком от такого мужа, то сцены насилия могут забыть и психические последствия будут минимальными. Часто у детей, выросших в такой обстановке, со временем появляется убеждение, что мама сама провоцировала отца на рукоприкладство, они испытывают раздражение и обиду на нее. Дочери, повзрослев, нередко начинают испытывать в отношении отца токсическую любовь, оправдывая его. «Эхо» перенесенных в детстве травм откликается иногда в самом неожиданном виде. Вспоминаю пару, которая была у меня на консультации. И муж, и жена — из семей алкоголиков. Но: оба ведут абсолютно здоровый образ жизни, делают зарядку, обливаются холодной водой, не употребляют мясо и т.д. И все бы прекрасно. Но они этими хроническими заботами о здоровье затерроризировали собственных детей, которые готовы сбежать из родного дома.

— Как чаще всего проявляются моральная жестокость и эмоциональное унижение?

— В виде всевозможных оскорблений, унижений, обесцениваний, угроз, навешивания ярлыков, необоснованных запретов. Нередко ребенок слышит в свой адрес: «У тебя обе руки — левые», «Ты ни на что не способен» и т.п. Иногда родители подчеркивают, что потомок не оправдывает возложенных на него ожиданий, не соответствует высоким родительским требованиям. «В нашей семье все были талантливыми, а ты непонятно в кого уродился» или «Ты явно в папу-дебила пошла. Гены пальцем не раздавишь!» Дети, живущие под таким «прессингом», обычно вырастают с синдромом жертв. Им с юного возраста не хватает внутренней энергии, у них снижена мотивация, нет желания чего-то достигать. Для них норма — депрессивное состояние. Впоследствии в любой ситуации, за спиной самых разных людей они будут ощущать невидимое присутствие своих обидчиков и неосознанно стремиться доказать им собственное превосходство, свою успешность, «утереть» им нос. В этой битве с «тенями из прошлого» есть очень большие шансы полностью выгореть, заболеть.

— Достаточно распространена ситуация, когда родители обеспечивают, кормят и одевают своих потомков. Но у них никогда не находится для них времени, чтобы выслушать, обнять, приласкать, поинтересоваться их успехами и неудачами. Как в анекдоте: «В детстве я думал, что меня зовут «Отстань».

— Мы недооцениваем то зло, которое причиняет пренебрежение по отношению к детям. Даже если все физиологические потребности ребенка удовлетворены, оно может испытывать колоссальный эмоциональный голод и обязательно будет искать, как его утолить. Вспоминаю свою клиентку. У женщины — второй брак, муж моложе ее, и она прилагает все усилия, чтобы удержать его. Вся ее энергия, мысли сосредоточены на новом спутнике жизни. На дочь от первого брака и раньше не находилось времени и сил, а сейчас тем более. Девочка-подросток замкнута, друзей у нее нет, она дни напролет учится, у нее начался нейродермит. И это типичная картина для детей из подобных семей, где родители поглощены своей жизнью, а их сыновья и дочери остро чувствуют враждебность мира, прячутся от него в свою скорлупу, молча страдают, пытаются хоть в чем-то найти для себя опору.

— Наряду с холодностью и равнодушием травмирует и другая крайность — гиперопека. В чем ее опасность?

— Закомплексованность, неуверенность, безынициативность, эгоистичность — вот к чему приводит желание родителей оградить своего ребенка от трудностей, усилий, борьбы. Гиперопека — это удушающая (как правило, материнская) любовь, приводящая к социальной инвалидности, неспособности жить в обществе с его проблемами, тревогами, вызовами. Мужчины и женщины, выросшие в таких семьях, обычно отличаются усердием, но лишены всяких амбиций. Очень часто им трудно построить и сохранить семью, многие обречены на одиночество.

— Понятно, что можно приводить еще много примеров из реальной жизни, способных глубоко травмировать. Но почему же иногда в асоциальных семьях, где, казалось бы, травмы наносятся чуть ли не ежедневно, вырастают хорошие дети — самостоятельные, целеустремленные, сердобольные? Почему иной раз «от осинки рождаются апельсинки»? Как объяснить феномен таких детей?

— Нормальные, достойные дети вырастают обычно в здоровых семьях, где родители придерживаются правильного стиля воспитания, где есть баланс доброты и строгости, свободы и контроля, где детей учат жить комфортно и счастливо, получать удовольствие, достигать своих целей, не нанося вреда, неприятностей другим людям. Такие дети выделяются еще и сильным биологическим потенциалом. Если биологически крепкий ребенок рождается в семье, где пьет отец, а мама находит силы уйти с малышом жить отдельно, то шанс не повторить судьбу отца очень велик. Если же биологически сильные дети формируются в маргинальной обстановке, где оба родителя пьют, не занимаются их развитием, то они, скорее всего, будут вести асоциальный образ жизни. Достойными людьми они могут вырасти в тех случаях, когда в их окружении найдутся взрослые, которые поддержат их, подставят плечо, направят, вдохновят, помогут найти себя и свое место.

— Можно ли, став взрослым, защитить себя от последствий психологических травм? Какой стратегии, какой позиции, Татьяна Михайловна, нужно придерживаться, чтобы выйти победителем в борьбе со своим травматическим багажом, не дать прошлому возможности перечеркнуть свое настоящее и будущее?

— Чтобы преодолеть травмы, человек должен быть мотивирован двигаться вперед, расти, совершенствоваться. Начинается этот процесс с самоанализа, а потом вырабатывается стратегия по разрушению старой и созданию новой модели поведения, нового жизненного сценария. К сожалению, к этому человеку часто подталкивают драмы и трагедии. Лучше, безусловно, их не ждать, а действовать на опережение. Когда взрослые люди на приеме слезно жалуются на пережитые в детстве травмы, оправдывают свои неудачи ошибками, обидами со стороны родителей — это показывает их инфантилизм. Сильные личности самостоятельно или прибегая к помощи специалистов прорабатывают свои травмы и избавляются от детских обид и претензий как от хлама, а не размахивают ими все время как знаменем, оправдывая свою бездействие, безвольность и слабость. Нужно помнить: где концентрация нашего внимания, там и энергия. Если не сосредотачиваться на прошлых неудачах и невезении, то не будет и проблем из-за этого.

Ольга ПОКЛОНСКАЯ