Из-за чего мы ссоримся? Как не допустить, чтобы из искры противостояния разгорелось пламя смертельной вражды?

Постараемся разобрать конфликт «по косточкам», понять, что его порождает, обостряет, как он развивается и как его можно разрешить или минимизировать. Поможет в этом психолог Татьяна Шаранда.  

Анатомия конфликта

- В основе любой ссоры лежит борьба интересов, - подчёркивает Татьяна Шаранда. - Мы вступаем на тропу межличностной войны из-за того, что не можем или не хотим преодолеть один из четырёх барьеров: смысловой, эмоциональный, моральный или барьер чужого желания.

Барьер чужого желания. Например, муж хочет купить новую машину, а находящаяся в декретном отпуске жена устала от заботы о трёх детях и от повседневного быта, мечтает об отдыхе на море. Противоположные желания создают конфликтную ситуацию.  

Смысловой барьер. Одни и те же слова, понятия, события имеют для разных людей свои смысловые отличия. Например, неожиданный визит мамы в семью дочери зять может воспринять как неприятность, нарушение планов на выходные.  А для дочери – это праздник.

Эмоциональный барьер состоит в разнице чувств и вызванных ими  состояний. Скажем, муж, не предупредив супругу, после корпоратива вернулся домой подшофе, в прекрасном настроении, ему хочется «продолжения банкета». А жена в этот день очень устала: у неё было много работы, она переделала массу домашних дел, ей хочется обсудить возникшие у детей проблемы. Различные состояния могут спровоцировать семейный скандал. 

Моральный барьер. Разные представления о поведенческих, нравственных нормах  - благодатная почва для конфликтов. Девушка, воспитанная в системе строгих правил, высоких моральных требований, многочисленных ограничений, и парень, выросший в семье, где ничего подобного не было, вряд ли смогут легко принять образ жизни и кодекс поведения друг друга.        

6 этапов конфликта

Конфликт имеет свою эволюцию.  

Первый - возникновение конфликтной ситуации. Озвучивание разных желаний (муж хочет купить новую машину, а жена считает самым важным – съездить отдохнуть всей семьёй на море) – это уже причина для  возникновения конфликта.   

Второй  - осознание конфликта. Каждая из сторон осмысливает столкновение и продумывают соответствующую линию поведения. Она может быть конструктивной: муж соглашается, что сейчас отдых очень нужен. Деструктивной: упрямо настаивает на реализации только своего желания как приоритетного. На этом этапе важную роль играет оценка  действий «противника» как преднамеренно враждебных.

Третий - проявление конфликтного поведения. Переходят к демонстративным действиям. Муж начинает обсуждать покупку машины со своим окружением, не скрывая это от супруги, а жена, не таясь, ищет в интернете подходящие варианты отдыха. 

Четвёртый  - эскалация конфликта. Выдвижение  требований. Скажем, жена заявляет спутнику жизни: «Если ты не уступаешь, я забираю детей, ухожу к маме и живу всё лето с ними на даче». И слышит в ответ: «Если ты против приобретения машины, то с завтрашнего дня добирайся повсюду пешком». Основная задача сторон – затруднить достижения целей «противника» и реализовать собственные интересы.

Пятый - конкретные действия. Жена собирает вещи и говорит детям, что какое-то время они поживут с папой отдельно. А муж заявляет, что машина – в ремонте, и поэтому подвезти её к маме не получится.  

Шестой - разрешение противоречий. Завершение конфликта возможно по разным причинам: осознание, что причины несущественны и не стоят разрушительных для семьи последствий; появление третьей заинтересованной стороны (родственников или друзей); истощение ресурсов одной из сторон (нет больше сил объяснять свою позицию и доказывать правоту).

Способы разрешения проблемы

Специалисты выделяют четыре способа разрешения конфликтов: сотрудничество, компромисс, приспособление, избегание.  

Сотрудничество продуктивно на этапе зарождения конфликта (пока эмоции не захватили разум), оно позволяет прийти к примирению без ущерба для каждой из сторон. Переговоры, поиск точек соприкосновения ведут к осознанию общей цели. В нашем случае муж и жена хотят, чтобы им самим и детям было лучше. Хорошая исправная машина помогает оперативно решать многие вопросы, гарантирует безопасность. Отдых на море укрепляет здоровье всех членов семьи. Как не ущемить интересы обеих сторон? Например, взять кредит в банке, одолжить деньги у родственников.

Компромисс тоже подразумевает, что стороны слышат друг друга и не вынуждают жертвовать своими желаниями. На примере того же конфликта с автомобилем и отдыхом, умные супруги наверняка пошли бы на компромисс, решив, что отдохнуть всё-таки надо, но выбрали более бюджетный вариант,  чтобы сэкономить средства и не откладывать приобретение машины на длительный срок.

Приспособление. Когда одна из сторон поступается своими интересами ради согласия в семье. Вероятно, остыв, муж мог бы сказать: «Ладно, Бог с машиной. Едем на море». Или жена, поразмыслив, пришла бы к выводу, что лучше не ссориться: пусть муж приобретает машину.              

Избегание. Стороны уходят от каких-либо действий, под разными предлогами затягивают принятие решений. Проблема не решается, а  только затягивается и усложняется.

Сцены из семейной жизни    

Пример конфликта между супругами. Жена – глубоко религиозна. Муж – светский человек. Он не против, чтобы его спутница жизни регулярно ходила в  церковь, приобщала детей к православной вере. Но со временем женщина захотела, чтобы её спутник жизни тоже стал воцерковлённым человеком. Супруг воспротивился. Его позиция – «Я тебе не мешаю придерживаться своих взглядов, ты не мешай мне. В воскресенье я хочу идти не в церковь, а в гараж чинить машину». Периоды перемирия всё чаще чередуются у супругов со скандалами, от этого страдают дети.

Какие способы выхода из конфликта тут применимы? Женщина исключает и сотрудничество, и компромисс. Остаётся приспособление или избегание. После консультации у психолога муж пообещал один раз в месяц присутствовать на воскресной службе, чтобы снизить эмоциональный накал отношений. Но вообще конфликты на религиозной почве крайне сложны для урегулирования, и в тех семьях, где они возникают, очень велика вероятность развода. Религиозные женщины часто готовы отказаться от мужа, если он не разделяет их убеждения.     

Что отличает любителей ссориться  

В том, как часто и насколько бурно протекают конфликты, заметную роль играют наши личностные качества. Не любите ссор, не хотите постоянно вступать на тропу войны - избегайте конфликтных типов личности, которые привыкли подавлять и оскорблять своего оппонента, давить на его слабые стороны, провоцировать на эмоции, запугивать, угрожать.

Демонстративный тип. Такие люди любят быть в центре внимания, вызывать интерес. Не уходят от конфликтов, а даже кайфуют от своих  страданий. Для них характерны лживость, притворство. При этом они артистичны, легко выстраивают отношения.

Ригидный тип. Вспыльчивые, обидчивые люди, подозрительные, не терпящие критику. Действуют по принципу: «Я сказал и это не обсуждается». Всегда хотят, чтобы последнее слово оставалось за ними, не умеют проявлять гибкость, посмотреть на события, явления, вещи с позиций другого.

Неуправляемый тип. Импульсивный, резкий человек, часто непредсказуемый в своих действиях. В своих неудачах и промахах обвиняет всех, кроме себя. Его отличительные черты - агрессивность и низкий самоконтроль.

Сверхточный тип. Педантичный, дотошный перфекционист, который требователен в работе и в жизни. Часто из-за этого раздражается, не умеет контролировать эмоции. Его отличает высокая тревожность, подозрительность и критичность.

Братья и сёстры: битва за наследство 

- Братья и сёстры часто ссорятся на почве дележа наследства, - отмечает Татьяна Шаранда. - Родные по крови люди из-за квартир, дач, машин порой полностью разрывают отношения. За стремлением отвоевать себе большую часть родительской недвижимости стоит инстинкт выживания, стремление обезопасить себя, обеспечить в будущем гарантии безбедного существования. Очень типичная ситуация. После смерти родителей две сестры объединились против брата, стремясь отвоевать себе большую часть недвижимости, аргументируя свои претензии тем, что они обе разведены, им трудно, а брат очень состоятельный, умеет зарабатывать, у него всё есть. Но – позвольте, он ведь такой же ребёнок своих родителей, как и дочери. Почему он должен отказываться от своей доли? Потому что в жизни сестёр не всё сложилось удачно, и они не научились зарабатывать, как он? Лично я убеждена: лучшее, что могут сделать отцы и матери для профилактики «сражений» между детьми после их ухода, – это при жизни составить завещание и поделить «всё, что нажито непосильным трудом» поровну между сыновьями и дочерями. А если не поровну, а так, как считают нужным, то честно и открыто объяснить наследникам свою позицию. К сожалению, очень часто родители придерживаются позиции: «После моей смерти пусть разбираются сами». Вот они и разбираются. Родные братья и сёстры нередко наделены разным духовным интеллектом, придерживаются разных нравственных, этических норм. Голос крови часто «замолкает», когда человек убеждён, что ему в жизни повезло меньше, и поэтому он имеет право на большую часть родительского капитала. При отсутствии завещаний лучший способ разрешить имущественные споры так, чтобы сохранить родственные отношения - это компромисс. 

11 табу в психологии конфликта. Если вы не хотите, чтобы конфликт  обострялся, то нельзя:  

• Критически оценивать личность партнёра. Можно говорить только о его действиях.
• Интерпретировать поведение, действия партнёра как низменные и подлые,    не имея на то серьёзных аргументов.
• Демонстрировать своё превосходство.  
• Обвинять, перекладывать всю ответственность за происшедшее на другого.
• Полностью игнорировать интересы другого человека.  
• Видеть всё только со своей позиции.
• Преуменьшать вклад и заслуги партнёра.
• Преувеличивать свой вклад и заслуги.
• Раздражаться, кричать, нападать.
• Задевать болевые точки, уязвимые места оппонента.
• Предъявлять претензии за все прошлые просчёты и ошибки.  

Отцы и дети: битва за свой род   

В основе вечного конфликта отцов и детей – инстинкт продолжения рода. Дети приходят в этот мир со своими стремлениями, желаниями, миссиями. А родители хотят держать их под контролем ради своего спокойствия.

Сын собирается жениться на девушке, которая категорически не устраивает родителей: они считают её не соответствующей ему по уровню образования, воспитания, достатка. Сын отстаивает своё право на выбор избранницы («Мне с ней жить, а не вам»), расценивает отношение отца и матери как предвзятое, несостоятельное.

Конфликт интересов налицо. Молодой человек хочет быть счастливым, строить семью с любимой девушкой. Родители стремятся видеть рядом с сыном невестку, которая повысит их социальный статус, укрепит финансовые позиции. Они убеждены: их единственный ребёнок заслуживает лучшей спутницы. Если сын – сильная личность, то родителям вероятнее всего придётся приспособиться, принять его выбор, осознав, что чувства важнее социального статуса. В противном случае это грозит разрывом отношений.     

Есть ли польза у ссор?

Конфликты бывают конструктивными и неконструктивными. При первых собеседники не выходят за рамки приличий, не опускаются до оскорблений и грубости. При вторых участники конфликта считают, что для победы все средства хороши, и последствия таких столкновений могут быть самыми драматическими. 

Конструктивные конфликты могут принести несомненную пользу. Стороны выговариваются, учатся выражать своё мнение наиболее доступно и точно, перестают бояться это делать. Люди приобретают опыт сотрудничества для разрешения проблемных вопросов, поиска взаимно выгодных решений, которые в силу обоюдной заинтересованности быстрее реализуются.   

Ольга ПОКЛОНСКАЯ