Расставанье – маленькая смерть

О чём должны помнить взрослые, чтобы их разводы и новые браки не наносили тяжёлых травм детям?  

Благополучие детей в семье, их душевный комфорт напрямую зависят от взаимоотношений родителей. Супруги могут расставаться, находить себе других спутников жизни, устраивать после развода личную жизнь. Но при этом они всегда остаются мамой и папой и в ответе за своих потомков. С сыном и дочкой нельзя развестись.

Как выстраивать отношения с бывшими и новыми партнёрами, чтобы от этого не страдали дети? Стоит ли идти на поводу у ребёнка, если он не принимает нового избранника матери или отца? Почему важно знакомить сводных братьев и сестёр?

Разобраться в этом помогает семейный психолог, гештальт-терапевт Ирина ПОПОВА

Дети – не заложники       

Развод родителей – всегда травма для детей. Чтобы они пережили его с наименьшими потерями, должны по-прежнему ощущать любовь и отца, и матери, иметь возможность встречаться и общаться с покинувшим дом взрослым (зачастую отцом).   

По мнению специалистов, после случившегося разрыва мужчинам и женщинам лучше не торопиться вступать в другие отношения, не спешить с повторным браком, а сделать паузу: самим восстановиться и дать детям привыкнуть к новой ситуации.

– Случается, после расставания мама (или отец) не разрешает ребёнку встречаться с другим родителем, – отмечает Ирина Попова. – Причины запретов могут быть разными. Иногда бывший партнёр злоупотребляет алкоголем, ведёт асоциальный образ жизни – в этом случае ограничение контактов обоснованно. Совсем другое дело, когда запреты налагаются из-за собственных неразрешенных обид, ложных надежд, отрицания самого факта развода. Это может показывать психологическую незрелость, инфантилизм взрослого, нежелание принимать реальность. Такое поведение, возможно, приведёт к тому, что ребёнок, следуя родительскому «примеру», в будущем не научится договариваться, преодолевать конфликты, строить отношения с другими людьми.   

Если после расставания между партнёрами нет тяжёлых переживаний, признана собственная ответственность за факт развода, то обычно они не мешают детям встречаться с бывшим спутником. Если же по факту развелись, а злость, обида, ревность остались, то эти чувства могут вымещаться на ушедшего супруга путём манипуляций с ребёнком. Дети, к сожалению, нередко становятся заложниками незавершенных родительских отношений. Взрослым важно понимать, на кого они злятся – на партнёра или ребёнка. И если ты обижен на своего «бывшего», то почему должны страдать сын или дочь?

С собственными проблемами нужно справляться самим либо с помощью психолога, а не перекладывать их на детей, не наносить им психологическую травму, лишая родительской любви. У детей после распада семьи подрывается чувство безопасности, для его восстановления необходимо время.

Полюбить как родного

Актёр Николай Рыбников женился на актрисе Алле Ларионовой, когда она была беременна от Ивана Переверзева, пережила драматичный разрыв и предательство с его стороны. Николай Николаевич удочерил не родную по крови Алёну и относился к ней так же нежно и заботливо, как и к родной Арине. Прекрасные отношения были у актёра Леонида Филатова с пасынком Денисом. Дочь Юрия Визбора Татьяна от первого брака очень любила его вторую жену Евгению Уралову. И примеров того, как не родные по крови взрослые становились очень близкими своим приёмным детям людьми – достаточно.

– Обычно если мы кого-то любим, то принимаем его со всей личной историей, со всем «багажом»: родителями, детьми, бывшими супругами. Отношение взрослого к сыну или дочери нового спутника жизни зависит от его отношения к детям вообще, от жизненных приоритетов и ценностей. Если он любит детей, то наверняка, поладит с пасынком или падчерицей. Хотя, разумеется, любовь к родным и неродным детям может быть разной.   

Порой женщины и мужчины, вступая в новые отношения, скрывают, что у них есть дети от прошлых союзов. Это лишь усложнит в будущем отношения. Такие факты о себе нельзя утаивать. Задумываясь о повторном браке, взрослые часто беспокоятся, поладит ли их ребёнок с новым избранником, найдут ли они взаимопонимание. Эта тревога зачастую мешает тому, чтобы новый партнёр подключился к воспитанию, взял часть забот о пасынке или падчерице на себя. Проявив такт и терпение, взрослый может даже улучшить отношения мамы (отца) с детьми.

– Вместе с тем он должен быть готов  к тому, что чужой ребёнок его не сразу примет, – подчёркивает Ирина Попова. – Дети могут отказываться от сближения, не желать общаться, игнорировать советы и просьбы нового маминого друга (или папиной подруги). Нередко они ревнуют родителей к новым партнёрам. Задача взрослых – найти ключ к ним, завоевать их доверие, показать, что вместе им будет хорошо. С дошкольниками обычно проще устанавливать контакт, с тинейджерами – сложнее, но и с теми, и с другими важно говорить и о своих чувствах, и о чувствах ребёнка. О том, что вы понимаете, как бывает ему (ей) страшно в случившейся ситуации; как жаль, что родные папа и мама сейчас не вместе. Можно обсудить, о чём он мечтает, чем интересуется.

Нет ничего плохого в том, если при знакомстве с ребёнком взрослый вручит ему какой-то подарок. Презент может быть поводом, чтобы наладить диалог, лучше узнать круг интересов, особенности мальчика или девочки. Обычно дети чувствуют искренность и откликаются на неё. При появлении в повторных браках совместных детей супругам важно не забывать о старшем ребёнке от первого брака. Лучше заранее подготовить его к ожиданию малыша, к предстоящим изменениям в семье.  И постоянно напоминать, что его по-прежнему любят и ценят в семье.

Не нарушать иерархию   

Нередко дети открыто демонстрируют неприязнь к новому партнёру мамы или отца. И это нормально – они имеют право на любые эмоции. Чувства ребёнка нужно уважать, дать ему время присмотреться к чужому человеку. Но не стоит нарушать иерархию. Взрослые не должны спрашивать у детей разрешения жениться или выйти замуж. Это выбор взрослых, нельзя его перекладывать на несовершеннолетних. Им нужно объяснить: «Мне очень жаль, что тебе не нравится дядя Сергей. Но я люблю этого человека, хочу быть с ним. И тебя тоже люблю, и пока за тебя отвечаю, мы будем жить вместе и привыкать друг к другу». Истории женщин, которые пошли на поводу у детей, пожертвовали личной жизнью ради них, обычно оборачиваются неудовлетворённостью самих матерей и чувством вины у сыновей и дочерей.

Не перекладывать детей на бабушек и дедушек

Порой новый партнёр заявляет о готовности жить вместе, иметь совместных наследников, а вот ребёнка от бывшего супруга предлагает отдать бабушке и дедушке.  

– Отношения каждой пары индивидуальны, ситуации бывают разные, многое зависит от целей, которые ставят партнёры перед собой, – отмечает Ирина Попова. – Если дети побыстрее «списываются» к бабушкам, то высока вероятность, что и родной ребёнок со временем станет помехой. Дети – это наше богатство. Если рассматривать их как обузу, бремя, то зачем тогда рожать? Отдавать их на воспитание бабушкам-дедушкам – значит, отказываться от ответственности, от своих родительских обязанностей, так и не узнать, какой я отец, какая я мать?   

Случается, бабушки и дедушки противятся новому союзу сына или дочери, им не нравится новый зятя или невестка, и они сами предлагают забрать внука или внучку к себе. По-настоящему зрелые взрослые не пойдут на поводу таких инициатив. Соглашаются на такой шаг чаще те, кто так и не отделился от родителей.

Бабушка и дедушка могут помогать воспитывать внуков, но не замещать родителей. Дети, воспитанные без участия отцов и матерей, обычно страдают массой комплексов, у них повышена тревожность, им не хватает уверенности.   

У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет …      

Человек, лишённый братьев и сестёр, информации о них, становится гораздо слабее в жизни. Наладить отношения между детьми от разных браков, сводными братьями и сёстрами – задача взрослых. И хотя в реальной жизни бывшим супругам непросто навести мосты дружбы, но стремиться к этому нужно в интересах своих наследников. Трудно научить детей строить здоровые отношения, не показывая на собственном примере, что можно забывать обиды, подниматься над своим эгоизмом, заботиться об интересах и благополучии ближних.        

Ольга ПОКЛОНСКАЯ