Сколько бы правильных и умных идей взрослые ни вкладывали ему в голову, ребенок берет пример с действий, а не со слов. Детям нельзя врать, нельзя подлизываться к ним, нельзя указывать им. В этом убежден Евгений Голубев, модератор папа-школы, отец двух сыновей (15-летнего Артура и 8-летнего Марата), который вместе с мальчиками с самого их рождения. Он говорит, что быть с детьми повсюду несложно, и сыновья — его главный проект в жизни. А как выяснить, хорош ли ты папа? Просто спроси у своего ребенка.
Евгений попал в папа-школу — проект по приобщению мужчин к жизни семьи и активному воспитанию детей — в 2008-м, когда у него родился первый сын, да так и остался волонтером, пока ему самому не предложили стать модератором других групп. Он говорит, что своими глазами видел, как менялась и меняется ситуация с папами в семье в нашей стране.
— На первых занятиях у меня была проработка собственных страхов — родился первый ребенок, ничего не понимал... Но с самого начала знал, что дети — мой приоритет, и я буду всегда ими заниматься. В песочнице я был с первым сыном единственным папой и выглядел как белая ворона. Мамочки подозрительно смотрели на меня и спрашивали, Что случилось с вашей женой. Когда я играл с младшим сыном, на площадке вместе со мной уже было несколько пап. То же было и в поликлинике. Когда я входил в кабинет с сыном, педиатр спрашивала «А где мама?». Я отвечал, что с ней все хорошо — она занимается своими делами. Конечно, идеальная ситуация, когда оба родителя находят время на детей, но не всегда это возможно.
В детском саду Евгений целовал старшего сына перед уходом — и вся группа смотрела на это как на что-то небывалое. Собеседник говорит, что и поныне может обоих сыновей и обнять, и поцеловать перед школой. И это не мешает им расти самодостаточными и быть «лучшими версиями меня», говорит Папа.
Он твердо убежден, что споров относительно детей между мамой и папой в присутствии малышей быть не должно — все несовпадения мнений разрешаются без детских глаз и ушей. С женой любовью, говорит, повезло, так как совпали представления о детях и их вскармливании. «Мы все вкладываем в них. Чем бы ребенок ни занимался, главное — поддерживать его в стремлениях».
Можно стараться дать детям все лучшее, но главное — внимание и пребывание рядом. Это общеизвестная истина, но ее ценность понимаешь, когда о ней говорят сами дети.
— Есть у нас один папа, который долгое время возил детей по миру, показывал им и Эмираты, и Египет, и Францию... Но потом с деньгами стало хуже, и они смогли позволить себе только отдых в деревне. И когда он решил объяснить положение своим трем сыновьям и спросил, какое у них самое классное воспоминание об отдыхе, они ответили: «Помнишь, как-то мамы не было дома, а мы заказали пиццу и ели ее в пижамах?». Представляете, дети объехали весь мир, а самое классное — кушать пиццу в пижамах дома с папой.
А второй папа вместе с детьми активно проводил время и на лыжах, и на санках, и на спортплощадке, а они его однажды попросили просто посидеть дома и сыграть в «Монополию». Это свидетельство того, что вместе можно быть, просто находясь в одном помещении, и папу не обязательно делать сверх того, что хочется детям, чтобы им нравилось.
Недавно Евгений услышал от старшего сына: «Я только сейчас понял, что выиграл джек-пот с родителями». К такому выводу он пришел, когда стал больше общаться со сверстниками и видеть, какие отношения могут существовать в других семьях. Спросил: «А почему мой друг совсем ничего не делает вместе со своим папой?».
— Я считаю, что все идет от родителей. Если отец молодого папы не занимался с ним ничем, то такую модель поведения он ему и передает, — считает собеседник. — Задача папа-школ в принципе в этом и заключается — продемонстрировать молодому папе модель поведения. Конечно, у него есть свои мысли, но на занятиях он видит и другие представления мужчин об отцовстве. Один из занятий и посвящен обсуждению того, какая модель взаимоотношений была у участников занятий со своими родителями и хотели бы мы перенести ее в свою семью. К сожалению, почти в половине случаев участники говорят «нет», потому что вроде и более-менее хорошо было, но отец пил.
И в моих отношениях с родителями было тоже самое.
Нынешние молодые люди, которые только стали родителями, рассказывают на занятиях, что их отношения с родителями гораздо лучше, чем те, что были у пап лет 20 назад. Первое, что волнует современных пап даже тех младенцев, которые еще не родились — - выстраивание отношений с собственным ребенком. И это хорошо. С другой стороны, приходят родители, которые просят помочь наладить отношения с сыном, которому уже 13 лет. «А где ты был до сих пор?»- хочется спросить.
— Недавно на занятия пришел папа, который всю жизнь был на заработках. Однажды он сказал сыну, не время назад делать уроки. А тот в ответ: «Папа, поезжай обратно в командировку». Мужчина понял, что всех денег не заработать, и изменил свою жизнь, так как увидел, что потерял коммуникацию с детьми. Любые отношения — это время, желание, вложения — просто так ничего не происходит.
Чрезмерной любви родителей по отношению к детям не бывает — им всегда нужно больше, это заложено в родительско-детских отношениях. Малыши всегда черпают ее, хотя в пять лет ребенок — уже довольно самостоятельная единица, которая может сама одеться, поесть и даже что-то приготовить, уверен Евгений.
— Последние лет 30 человечество делает все, чтобы продлить детство — лет до 40, — смеется он. — Но это совсем не обязательно приведет к инфантильности. Наша с сестрой мать-повар, но мы дома не готовили. Когда сестра уехала жить самостоятельно, я как-то увидел, что она делает отбивные, и посмеялся: «А ты, оказывается, умеешь готовить». А она ответила, что и сама об этом не знала, пока не пришлось. И ничего страшного нет в том, если ребенок в девятом классе еще не знает, кем хочет стать. В любой момент у него появится цель, и оно будет ее достигать.
То же самое касается и детской агрессии. Насилия в мире, несмотря на все войны, становится меньше, так как люди уже менее терпимы к любым формам его проявления и стараются разобраться, что происходит, не проходят мимо. И даже совместные компьютерные игры в сети делают детей менее агрессивными — они спускают пару в виртуальном мире. И не надо бояться, что ребенок может тебе неожиданно нагрубить, считает Евгений:
— Если малышу выговариваешь за провинности, возможно, у него будет именно такая реакция, однако ребенок должен знать, что он ответит за свой поступок. Наказание продлится и санкции увеличатся. Он всегда должен извиняться за свое поведение. Родители также должны уметь просить прощения у детей, если сделали что-то неправильно. Мы с женой это практикуем, хотя и тяжело дается. А детям извиниться еще труднее. Есть малыши, которые никогда не скажут «Извини», но если оно просто придет и сядет рядом, это уже тоже форма извинения.
Даже если вы видите, что ребенок в интернете ищет информацию о маньяках, не паникуйте: это не означает, что у него какие-то нездоровые наклонности. Просто такая попытка ребенка научиться бояться. В нашем цифровом мире, кстати, найти паука или лягушку сложнее.
С ребенком быть повсюду совсем нетрудно, если есть желание. В отношениях отца и ребенка очень важен общий интерес. До определенного возраста малышу будет нравиться то, что нравится отцу. Впоследствии оно найдет то, что интереснее именно ему, однако время, проведенное вместе за совместным занятием, останется вашим, считает Евгений:
— Старший сын играет в «Роблокс», где можно торговать. Поскольку я занимаюсь веб-дизайном, мы сделали несколько вещей и выставили там на продажу. И это было больше не ради заработка, а чтобы вместе что-то создать.
Ребенок нужно слушать и изучать то, что ему интересно, если ты не понимаешь его современных пристрастий. Как только ты перестанешь его слушать, малыш перестанет тебе рассказывать о себе, свидетельствует папа двух сыновей:
— А еще в нашей семье есть правило: если кто-то кого-то зовет, нужно сразу подойти или сказать, что ты чем-то занят и скоро будешь. И это правило работает в обе стороны.
Несколько месяцев Евгений вместе со старшим сыном ходил заниматься на турники, так как у Артура была цель — подкачаться. Вместе они ее достигли, при этом занимаясь ежедневно одним делом. Летом еще и младшего брали с собой, так что получилось Общее мужское дело.
В жизни современного мужчины много «птичек»: собственное дело, отдых в Дубае, крутая машина... Но ведь у него нет, в отличие от женщин, «птички» создать семью.
— Проблема даже не в том, что ее нет, а в том, что она не засчитывается. В современном обществе построить хорошую семью для большинства мужчин не достижение, — рассуждает Евгений Голубев. — Мужчина не считает семью ресурсом, и это проблема воспитания: мальчику говорят, что он будет классным летчиком или космонавтом, но никто не говорит, что он станет классным семьянином. Только со временем мужчины начинают понимать ценность семьи, и особенно четко они понимать, что семья была ценным ресурсом, только после развода.
Хороший отец — вполне социальное понятие, идущее в разрез с биологией. Общество старается привязать мужчину к семье, создать ему хорошие условия, но биология говорит, что для самца предпочтений у семьи нет. Уже прошли времена, когда мужчине нужно было гоняться за антилопой для обеда — она сама вываливается из ящика с доставкой на дом, но самец продолжает куда-то бежать. Однако статистика свидетельствует, что женатые живут на десять лет дольше, уровень стресса в их жизни ниже.
— Заставить человека быть хорошим отцом невозможно. Если он говорит «Я выбрал семью», особенно если ради этого пришлось отказаться от своей мечты или дела жизни, то счастья не будет ни ему, ни семье. Хорошо, когда люди, которые не хотят создавать семью, не забивают себе этим голову и не стремятся сделать это просто для того, чтобы быть такими, как все.
Евгений считает, что сегодня мужской взгляд на роль отца в семье начинает меняться, и этому много помогает сама семья (жена и дети). Постепенно, но утверждается глобальный тренд, что родителям быть круто.
Ирина СИДОРОК
Фото дано героем статьи
На этой неделе Тельцы будут просто незаменимы везде, где их знают.
Совместные проекты ядерных технологий.
