Каждая девочка свято убеждена: её мама — самая лучшая. Но проходит время, и нередко взрослые женщины испытывают по отношению к своим родительницам гамму противоречивых, «непопулярных» чувств.
Почему так случается? Какие травмы, нанесённые в детстве дочерям, приводят к искажениям их личностей и судеб? Могут ли мама и дочь быть подругами? Как сделать, чтобы печальный опыт не помешал взрослой дочери стать успешной?
Беседуем об этом с магистром психологии Натали Свиридовой.
— Мы привыкли считать мать и дочь самыми близкими людьми, которых связывает безусловная вечная любовь. Но у многих взрослых женщин бывают очень непростые отношения с матерями. Почему?
— Мама — центральная фигура в жизни человека, она оказывает колоссальное влияние на его судьбу. Большинство конфликтов между матерью и взрослой дочерью корнями уходят в детство. Для гармоничного воспитания необходимо на каждом этапе психологического развития ребёнка обеспечивать ему ощущение безопасности. Если мама ведёт себя грамотно, помогает дочери пройти все периоды взросления без травм, то в будущем у них наверняка сформируются здоровые отношения. Но увы, многие мамы совершают серьёзные ошибки, глубоко ранят девочек, и в будущем это негативно отражается на их судьбах. Став взрослыми, дочери уже не позволяют вмешиваться в свою жизнь, воспитывать, обижать, ругать себя, и это создаёт почву для конфликтов.
— Какие ошибки в воспитании дочерей наиболее распространены? Какое поведение матерей особенно «токсично» и опасно?
— Нередкая категория — чрезмерно заботливые, «душные» мамы. Обычно у таких женщин нет собственной личной жизни, и за счёт дочерей они «закрывают» свои нереализованные желания. Их поведение диктуется тревогой, из-за чего они не дают девочкам шага ступить самостоятельно. В условиях тотального контроля и гиперопеки дочери вырастают обычно инфантильными, без собственного видения жизни и людей.
Встречаются откровенно эгоистичные, властные мамы, для которых дочь — их собственность, «билет» к обеспеченной жизни. Они постоянно диктуют девочкам, что и как им делать, с кем дружить, какую профессию выбирать, за кого выходить замуж. Такие женщины не признают личных границ дочерей, запросто вторгаются в их комнату, «присваивают» себе их успехи, достижения.
Встречаются матери, которые постоянно критикуют своих девочек, вечно недовольны ими. Такое поведение закрепляет у дочерей чувство вины, стыда, собственной неполноценности. Они не верят в то, что могут быть счастливыми, а став взрослыми, обычно притягивают к себе людей, похожих на мать, и остаются в привычной для себя роли жертвы, вечно оправдываясь за свои слова и действия.
Холодные матери отвергают дочерей, не дарят им тепла, ласки, не создают ощущения безопасности. Заботу и участие такие женщины могут проявлять только в тех случаях, если девочка болеет. Подсознательно стремясь «выпросить» у матерей любовь, дочери действительно часто хворают. Отвергнутые дочки боятся высказывать своё мнение, чтобы не разозлить маму. Из них вырастают «удобные» женщины, которых окружающие легко используют. Вступая в отношения с мужчиной, они заранее готовы к тому, что им будут изменять, обесценивать их.
— Верно ли, что есть матери, которые порой испытывают чувство зависти к собственным дочерям? Что стоит за этим?
— Порой женщины, недополучившие чего-то в детстве, испытывают скрытую агрессию к дочерям, которые всё имеют с момента рождения и воспринимают это как данность. И вот девочки материально ни в чём не нуждаются, а материнской любви, ласки им хронически не хватает. Между мамой и дочкой не устанавливается близкого душевного контакта. Чаще такая зависть встречается по отношению к старшим дочерям.
Есть зависть и другого рода, которая иногда зарождается у женщины, если муж уделяет дочери гораздо больше времени и внимания, чем ей. Она начинает ревновать, путая роли жены и матери. В результате образуется своеобразный «любовный треугольник», разрушающий как партнёрские, так и детско-родительские отношения.
— Дочерей порой условно делят на «маминых» и «папиных». У «папиных» всегда имеет место конфликт с мамами?
— В теории психоанализа есть понятие «комплекс Электры», введённое Карлом Юнгом. Этот феномен заключается в чрезмерной привязанности девочки к фигуре отца, идеализации его, неприязни в отношении мамы. Комплекс проявляется обычно у дочерей в возрасте трех лет. Он может закрепиться, и девочки «застрянут» на этой стадии, если мамы не проявят мудрости, грамотно не подкорректируют чувства малышки, не «перенаправят» часть любви на себя. Если этого не сделать, то в будущем у таких девочек могут быть проблемы с поиском партнёра, построением отношений.
— Порой мама и дочь напоминают закадычных подруг, у которых нет друг от друга секретов: они откровенничают об отношениях с представителями противоположного пола, посвящают в интимные проблемы. Это про душевную близость, настоящее доверие?
— Нет. Даже если дочь взрослая, такая откровенность ни к чему хорошему не приводит. Отношения мамы и дочери предполагают субординацию, её нужно соблюдать. У каждой должны быть свои подруги, чтобы поделиться тайнами и секретами. Когда мамы жалуются дочерям на своих партнёров, то тем самым формируют у них недоверие к мужчинам, и им трудно построить гармоничные отношения с противоположным полом. Категорически недопустимо рассказывать подробности своей интимной жизни, посвящать дочь в сексуальные проблемы — свои и партнёра. Это чревато глубокими психологическими травмами.
— Но в семье дочь в любом случае видит, как мать и отец относятся друг к другу.
— Если дочери не наблюдают любви и уважения между родителями, то, конечно, страдают от этого. Порой они берут на себя миссию спасателей, пытаются защитить маму от отца или помирить их. Это подрывает психику девочки. Взрослые должны решать свои проблемы самостоятельно, не вмешивая в них детей. Вспоминаю случай из своей практики. 45-летняя женщина, разведённая с бывшим мужем-алкоголиком, продолжает жить с ним в одной квартире. Недовольная своей жизнью, постоянно жалуется дочери, обещая: «Если ты меня оставишь, я выброшусь из окна». У дочери есть собственный ребёнок, но она заботится о маме, создаёт ей поле безопасности и комфорта, больше того — финансирует её. Она не может сепарироваться от матери, а та паразитирует на ней. Разве эту ситуацию можно назвать нормальной? Дочери нужно выстраивать свою счастливую семейную жизнь, быть мамой своему малышу, а не «утирать слёзы» зрелой родительнице.
— Если между матерью и взрослой дочерью нет понимания, если у них вагон и маленькая тележка претензий друг к другу — что делать? Свести общение к минимуму, разорвать все отношения?
— Маме и дочери важно понять: постоянные конфликты разрушают. Переделать маму — априори утопичная идея, поэтому дочь должна принять её такой, какая она есть. А дальше — общаться с ней до тех пор, пока это не доходит до ссор и ругани. Как только «условия мирного сосуществования» нарушаются, сразу дистанцироваться. Дочь должна чётко обозначить свои границы, которые не позволено переступать. Да, сначала это больно, но проходит время, и, как правило, мама наконец-то осознаёт: её девочка — уже взрослая, самостоятельная личность со своим взглядом на жизнь, и с этим нужно считаться, воспитывать её уже бесполезно.
— Несколько раз за свою жизнь я встречала женщин, которые вычёркивали из своей жизни матерей — так велика была их обида на них. Есть травмы, которые не заживают?
— Порой матери-алкоголички, матери-деспоты наносят такие травмы, от которых без специальной терапии трудно избавиться. Но в собственных же интересах дочери отпустить прошлое, сепарироваться от матери, простить её и сосредоточиться на своей судьбе. Ненависть к матери опасна тем, что разрушает, не даёт возможности строить полноценную жизнь, влияет на здоровье. Если женщина не справляется с негативными эмоциями сама, нужно обратиться к психологу.
— То есть у дочерей холодных, нерадивых, невыносимых матерей есть-таки шанс стать счастливыми женщинами и хорошими матерями?
— Есть. Большинство травм преодолимы. Если женщина развивает внутреннюю силу, учится опираться на себя, она как творец способна создать новый мир, полный тепла и любви. Разумеется, это нелегко, но при большом желании — возможно. Слабым людям бывает выгодно свалить всё на мать и ничего не пытаться исправить, повторяя её судьбу. Это детская, инфантильная позиция. Взрослый человек воспитывает себя, сам отвечает за свою жизнь.
— Из каких женщин, на Ваш взгляд, получаются хорошие матери? Кому удаётся воспитать счастливых дочерей?
— Материнство — это труд, знания и талант. Конечно, хорошо, когда женщина психологически грамотна, уделяет достаточно времени развитию дочери, находит время беседовать с ней. Но если мать сама несчастлива, то её слова и наставления не многого стоят. Для формирования девочек очень важен образ жизни, который ведёт мама, её отношения с мужем (партнёром), людьми в принципе, её самооценка, самореализация. Поведение мамы — та модель, которую дочь зачастую заимствует для себя в качестве образца. Поэтому лучший совет, который можно дать: хочешь видеть дочь счастливой — стань счастливой сама.
Симбиоз — от 0 до 7 лет. Он делится на младенчество (от рождения до 3 лет) и дошкольный период — от 3 до 7 лет. Мама и дочка в это время — единая система. Материнское отношение формирует ощущение безопасности — ключевое состояние для ребёнка. Дочери необходимо чувствовать любовь, теплоту, заботу, ласку — без этого у неё сформируется недоверие к миру.
В младенчестве мать закрывает базовые потребности малыша — кормит его, ухаживает за ним, обнимает, целует, тактильным контактом укрепляя чувство защищённости. Самая первая сепарация с мамой происходит в 3 года, после этого начинается становление личности девочки.
В дошкольном периоде маме важно играть с дочерью — строить домики, кормить и одевать кукол, приобщать её к творчеству — рисовать, лепить, петь. В эти годы девочка уже начинает проявлять самостоятельность — от неё можно услышать: «я сама». Именно на этом этапе мама должна формировать её отношения с окружающими, взрослыми и детьми, разрешать конфликты, которые возникают с ровесниками.
Младший школьный этап — от 7 до 11 лет. В это время мама перестаёт быть единственным авторитетом для дочери. Девочка начинает взаимодействовать с учителями и ровесниками. Задача мамы — подсказывать, как правильно реагировать на поступки, слова взрослых и сверстников. Если ей это удастся, то в будущем у дочери не должно возникать проблем с коммуникацией и социализацией.
Подростковый этап — от 11 до 14 лет. Девочка начинает и в действиях, и на словах отстаивать своё право на свободу. Советы и требования мамы часто раздражают дочь, случаются первые подростковые бунты. Мамам нужно помнить о гормональных изменениях, которые происходят в переходном возрасте, набраться терпения, проявить деликатность, уберечь дочь от каких-то серьёзных ошибок.
Юношеский — от 14 до 18 лет. В 14 лет девочка фактически расстаётся с детством, но психически к этому часто не готова. Она начинает нарушать правила и запреты, установленные взрослыми. Маме важно не подавлять, а обратить амбиции дочери в потенциал, который пригодится в будущем. Важно поддерживать её стремление к хорошему образованию, желание создать семью, найти себя в профессии.
Завершающий этап формирования — с 18 до 21 года. У девушки происходит осознание: она и мать — две отдельные личности. Отношения строятся уже на равных, уважительно, с соблюдением личностных границ. В этот период дочери часто испытывают уже благодарность к маме.
Ольга ПОКЛОНСКАЯ
Превью: pexels.com
На этой неделе Тельцы будут просто незаменимы везде, где их знают.
Совместные проекты ядерных технологий.
