Что делать, если нет новогоднего настроения

Любите ли вы Новый год? Если вам еще нет 18-20 лет, вопрос покажется странным — ну конечно же да! Ну, а если вам за 35?..

Запах хвои и мандаринов, Деды Морозы в витринах, украшенные елки на улицах, и, наконец, новогодняя ночь — салаты на столе, «голубой огонек» по телевизору... А где же радость? И можно ли ее вернуть? Попробуем разобраться.

Откуда что берется

Вообще-то, потеря умения радоваться — одна из неизбежных потерь, которые, увы, не минуют большинство людей. Согласитесь, фраза «радоваться как ребенок» не вызывает вопросов. Но «радоваться как взрослый»? Тут любой услышит иронию. С каждым прожитым годом «градус радости» в нас становится все меньшим, а умение чувствовать себя счастливым — угасает. Впрочем, как и умение чувствовать себя несчастным — это оборотная сторона медали, и это, пожалуй, хорошая новость.

Словом, чем мы старше, тем реже Новый год приносит радость ожидания чего-то хорошего в будущем. Кажется только досадным поводом для ненужной беготни и материальных затрат, а итогом всех этих приготовлений станет всего лишь вечер с телевизором и оливье... 

Собственно, проблема отсутствия приподнятого настроения накануне зимних праздников не нова и инженерами душ давно разобрана на составные части. У психологов существует даже специальный термин — «новогодняя депрессия». Возникает она по ряду причин, которые тоже давно изучены. 

• И первый враг новогоднего настроения — радости, которую «положено» испытывать на Новый год (точнее, которой требует от нас традиция) — это так называемая «сепарационная тревога» (тоже психологический термин). Сепарация — это отделение, некий разрыв. Зимние праздники, большое количество выходных, необычные для повседневной жизни хлопоты с многочисленными новогодними приготовлениями, даже если в них вы участвуете по минимуму — это как раз и есть разрыв в привычной рутине. И даже если у вас множество интересных планов на новогодне-рождественский период, тревога отделения от повседневного привычного распорядка жизни подсознательно присутствует. Именно такие «разрывы шаблона» психологи считают опасными для любой, даже самой стабильной психики. А уж если вы человек «тонкой душевной организации», возможны и нервные срывы, и откаты в психотерапии, и панические атаки, и много всего другого. Нашей психике важна стабильность, шаблон, устоявшийся порядок вещей и событий — так уж она устроена. Все, что разрывает эту стабильность, проверяет психику человека на прочность.
• Новый год — это вообще «лакмусовая бумажка» любых проблем, и не только психологических. Ну, а психологи говорят и пишут о том, что если вы, например, весь год были близки к профессиональному или в целом «жизненному» выгоранию, то именно новогодние торжества этот процесс активизируют и выявят. Где тонко, там и рвется: именно на Новый год человек, весь год «бежавший по привычному кругу», может заболеть простудой или слечь с гриппом, испытать сильнейшую усталость и апатию, желание все время спать, чтобы скрыться от всей этой праздничной суеты, которая кажется ему бессмысленной. Обострение хронических заболеваний под Новый год для медиков — не новость.
• В нашей традиции Новый год считается семейным праздником. И в сознании людей он прочно связан с семейным счастьем. Реклама демонстрирует нам счастливые семьи за новогодним столом, соцсети полны семейного уюта — часто показного... И мы начинаем сравнивать «картинку» с собственной реальностью. Именно поэтому ссоры и даже скандалы за новогодним столом — это тоже не новость для психологов. Все внутрисемейные конфликты, которые мы успешно маскировали для самих себя весь год, от которых сбегали в работу, учебу и привычные дела, выходят на первый план: для них появляется пространство и время о них подумать. Если у вас накопилось застарелое непонимание с родителями или детьми, если дали трещину отношения с мужем или женой, в праздничные дни все это обязательно «всплывет на поверхность» и настоятельно потребует осознания, каких-то решений и действий. Потому у многих и возникает желание уехать куда-то на Новый год, встретить «семейный праздник» вдали от семьи...
• Заметим, что Новый год требует от нас быть веселыми, позитивными, креативными. Особенно если в семье есть дети. Дети ведь хотят праздник, и вы, как родитель, чувствуете себя обязанным им этот праздник устроить, стать на время детским аниматором и источником радости. И если этой радости вы на самом деле не испытываете, натужная веселость и необходимость излучать позитив, когда на самом деле за год вы устали и вымотались, может травмировать психику.
• И особенно тяжело на Новый год (который, как мы уже говорили, считается семейным праздником), если вы одиноки. Если у вас нет близкого человека, детей, семьи, друзей — словом, той самой «веселой компании», которой требует традиция. Заметим, что фактическим наличием семьи этот вопрос закрывается далеко не всегда — можно чувствовать себя одиноким и в окружении мужа, детей, родителей. А одиночество на Новый год порождает чувство разочарования, обманутых ожиданий (спасибо стереотипам о «новогодних чудесах»), мысли о том, что год уходящий прошел не так, как вам хотелось бы, и год наступающий вы тоже встречаете совсем не так, как хотите. 
• Кроме того, зимние праздники имеют множество специфических атрибутов — все эти елки, мигающие гирлянды, новогодние мелодии, запахи и так далее. И если когда-то на них наложились некие травмирующие события, то все эти «приметы праздника» будут травмы «якорить». Чаще всего это травмирующие детские воспоминания, травмы оставленности, когда ребенок чувствовал себя одиноким в родительской семье. 
• Ну и, наконец, Новый год наше подсознание с возрастом начинает связывать... с гореванием. Мы осознаем, что данный отрезок жизни уходит безвозвратно, больше нынешний год никогда не повторится. Мы неизбежно оглядываемся назад, вспоминая все то, что также безвозвратно ушло — молодость, красота, здоровье, любимые люди, которых мы потеряли. Мы задумываемся о быстротечности жизни и безвозвратности наших потерь. Особенно тяжело переживают Новый год люди, у которых серьезная потеря произошла именно в уходящем году. Если в этом году вы, например, потеряли любимую работу, пережили разрыв с любимым человеком, прошли через развод, и тем более, если в недавнем времени перенесли смерть близкого. Не случайно полным циклом горевания психологи называют именно год — важно прожить без ушедшего близкого новогодние праздники, день рождения, другие важные даты «годового цикла», и Новый год в этом списке — один из важнейших этапов. 

Решение задачи

Ладно, безрадостную картину мы нарисовали. Теперь вопрос: и что со всем этим делать? Если в отношении причин и следствий у психологов информации много, то вопрос «решения задачи» выглядит несколько куце. Впрочем, приведем самые распространенные советы по этому поводу. Начнем с конкретных — по каждому из вышеперечесленных пунктов.

В целом, по всем этим пунктам психологи советуют не бежать от проблем, признать их, и это станет первым шагом к их решению. Если вы чувствуете одиночество, признайте это. Выключите телевизор и выйдите из соцсетей: счастливый семейный очаг в новогоднем антураже — всего лишь стереотип и рекламный фон. Не нужно нападать на себя, обвиняя в том, что могло бы быть, да не случилось. Лучше подумайте, как вы хотели бы встретить следующий Новый год в идеале, и какие шаги к этому вы реально в силах предпринять. Может быть, стоит больше куда-то выходить, знакомиться с людьми, не закрываться от них и не избегать их? И еще один совет, который дают психологи: одиночество с возрастом, увы, неизбежно. И умение жить с ним — тот навык, которому рано или поздно каждому из нас придется обучиться, вне зависимости от того, есть ли у вас муж и дети. Так, может быть, не стоит слишком уж драматизировать этот момент? 

Если праздник омрачают конфликты и недопонимание с близкими, которые больше невозможно маскировать от себя, возможно, стоит подумать о том, что происходило в ваших отношениях в течение года и что реально можно поменять, чтобы изменить к лучшему ситуацию. Отнестись к этому как к задаче, у которой есть решение — его надо лишь найти.

Если уходящий год принес в вашу жизнь значимую потерю, стоит разрешить себе погоревать об этом. Легализовать внутри себя свое право на печаль — первый шаг к ее проживанию и постепенному возвращению к психологическому равновесию.

И самое главное: позвольте себе не быть счастливым на Новый год, ведь счастье — не обязанность. Не нужно притворяться в угоду заложенным с детства установкам: изображая радость, мы становимся лишь более угнетенными. Если вы будете честны с собой и близкими, а необходимость радоваться отпадет, вам наверняка станет легче. И веселее. Ну хотя бы немного.

Есть и более общие советы. В принципе, они общеизвестны, но повторим их еще раз. Например, отдохнуть перед новогодней ночью. Усталость мы не всегда способны распознать, но от этого она не пропадает. Устали — отдохните. Но не на диване с пультом от телевизора. Попробуйте спросить себя: что было бы мне интересно, что подарило бы вдохновение? Прогуляйтесь по городу, запишитесь на мастер-класс, который покажется вам занимательным, будь то кулинария или визаж, йога или урок дайвинга в бассейне... Как известно, лучший отдых — смена деятельности. Да и времени на грустные мысли останется меньше.

В детстве новогодние чудеса нам организовывали взрослые. Повзрослев, мы подсознательно надеемся, что для нас эти чудеса снова произойдут сами собой. Так, может быть, взять их организацию в собственные руки? Сделайте себе подарок. Только такой, который действительно порадует. Подумайте о том, что хотели бы получить от Деда Мороза на самом деле. Ничего не приходит в голову? Тогда просто сходите в торговый центр. Там тепло, светло и празднично — возможно, это поднимет вам настроение. Речь не о галопе с детьми по магазинам в стремлении втиснуть в скромный бюджет все подарки, которые «надо подарить». Неспешно пройдитесь вдоль витрин, прогуляйтесь по корнерам, выпейте кофе в кафе, примерьте понравившиеся вещи — можно даже ничего не покупать. Но лучше не экономить на себе (понятно, что в разумных пределах, но все же). Новый год так Новый год, подарок так подарок.

Что еще советуют психологи? Добрые дела и благотворительность в терапевтических целях. Поучаствовать в сборе средств на подарки для больных детей или пожилых людей, а может быть, просто подарить елочную или мягкую игрушку незнакомому ребенку (но только с разрешения его мамы, конечно). Тепла и радости, когда ими делишься, всегда становится больше.

Диана РОНИНА