Растить ребенка — процесс непростой. И неважно, в полных или неполных семьях это происходит. Часто бывает, что жизнь более насыщена эмоционально и лучше в семьях, где только один из родителей, но есть подход к малышу, чем в полных семьях, где такого нет. Но ведь и там, и там существует много «бунтов» ребенка, который ленится и не слушает, и брать на себя ничего не хочет или просто восстает против. Чего? Да просто наперекор всему. Как действовать родителям? Через моделирование ситуаций, уверен Михаил Шукайло, возглавляющий направление по работе с подростками родительского объединения «Клуб львов», медиатор и папа двух дочерей.
Многие хотят «удобного» ребенка, так как «удобные» дети — удобные цели для манипулирования, и через них можно реализовать свои, не достигнутые родителями, цели. Убеждение (не уговоры, а именно убеждение) — долгий процесс, но он работает. Диалог с ребенком — это работа, и это сложно, на это нужно найти время и желание. А вот с использованием физического воздействия, когда ребенок уже открыто «забил» на авторитет взрослых, когда в ход идет «воспитательный тапочек», чтобы лучше дошло — это короткий путь для ленивых, убежден наш собеседник, который многие вещи как медиатор опробовал на своей семье и говорит, что проблемы действительно решаются, если проявить терпение:
— Лучше остыть, прежде чем бросаться в разборки, а после подойти и спросить: «Почему так?» Ответ известен: «Потому что!». И тут уже нужно разговаривать через моделирование ситуации. Плюс добавлять момент манипуляции, особенно через финансовую сторону. Сегодня она не хочет застилать кровать, потому что «все равно здесь никто не ходит», а завтра ей понадобятся новые наушники, и, хочешь не хочешь, она вынуждена будет договариваться. И надо этого момента, как тигр в засаде, дождаться — пока ребенок, который «накосячил», придет сам, — говорит Михаил.
Однако в этом деле важно не переборщить, вроде «не будешь слушаться — денег не увидишь». В наше время подросток может найти другой источник заработка, и последствия могут оказаться намного хуже.
Такие заявления часто характерны для кризиса подросткового возраста, и важно, чтобы то, что делается с детьми в это время, родителям объяснил авторитетный психолог. Ломка происходит, как считается, согласно законам природы, ведь раньше люди жили меньше, браки брали раньше. Сегодня природа таким образом готовит подростка к тому, что он может покинуть свое родное гнездо и обходиться без родителей, не цепляться за них, объясняет Михаил Шукайло:
— Родителям стоит поговорить с подростком, сказать, что они понимают позицию ребенка, и предложить новую жизнь распределить по другим принципам. А потом уже исходить из позиций, что ты взрослый, и теперь мы все будем жить иначе. Даже если в жизни семьи нет обидных фактов, малышу важно их придумать и в них же поверить — отсюда и многие недоразумения. Но через какое-то время самому ребенку станет не совсем удобно. Любой кризис — начало изменений, и важно, как родители на это отреагируют. После «сложный» возраст проходит, ребенок понемногу взрослеет, наступает взаимопонимание.
Часто подростки в романтических устремлениях не учитывают законодательные моменты, списывая все на нежелание и запрет родителей. Конечно, время прихода домой вечером обговаривается, особенно если темнеет рано. Но ведь даже закон запрещает несовершеннолетним до 16 лет находиться на улице без сопровождения взрослых с 11 вечера до 6 утра, говорит отец двух девушек:
— Другой вариант — дочь как-то хотела поехать за город встречать рассвет в пять утра. Однако выйти из дома без меня или мамы она может только с шести утра. Так что не мы такие, а закон, и это надо учитывать. А как-то в 13-летнем возрасте она хотела поехать в соседний город в гости. Вместо того, чтобы категорически запрещать, я объяснил, что в электричке без сопровождения взрослых она тоже не может передвигаться до 14 лет, — первый же контролер сообщит об этом милиции, будут неприятности.
Умение сглаживать углы в отношениях с подростком — наивысший пилотаж родителей. Эта работа требует постоянного внимания, чтобы не испугать ребенка, чтобы не потерять его, чтобы не оттолкнуть. Не стоит забывать и о том, что нельзя терять родительский авторитет и лицо. Тогда ребенок, даже если захочет, уже не сможет уважать родителей, которые «накосячили».
— Очень важно вовремя возвращать ответственность ребенка, если он старается переложить ее на родителей. Это тоже своеобразная манипуляция, однако всеохватывающая забота не ведет к добру. Нельзя делать за ребенка все, — свидетельствует эксперт по работе с подростками. — Хочет малой бутерброд? Вот тебе хлеб, сыр, колбаса. И острый нож, ведь он лучше режет продукты, и у ребенка меньше шансов порезаться самому. Тупым порезаться гораздо легче, как ни парадоксально, — говорит Михаил.
То же самое касается домашних заданий. Надо довести до ребенка, что мы, взрослые, свою школу уже закончили, а за ребенка никто не будет выполнять их обязанности. Из-за двойки родители огорчатся, да, но ведь стыдно будет ребенку. Когда малыш станет взрослым, никто не будет решать его проблемы, поэтому нужно привыкать к этому с младенчества.
— Как мотивировать ребенка к учебе? В законе о правах ребенка сказано, что ребенок должен хорошо учиться, так что если малыш нарушает этот закон и свой долг, то родители могут ограничить его и в правах. Таким образом, можно пользоваться столь разумной манипуляцией, ведь свои права дети у нас знают, а вот об обязанностях забываются, — считает медиатор.
Протест подростков часто проявляется внешне, например, в ярком макияже или одежде. Метод категорического запрета и прессинга здесь не срабатывает. Ребенок постарается еще больше подчеркнуть, что он восстает против отлаженной системы. И надо объяснить ему, что мы все живем в определенной системе, но можно и в ней оставаться человеком со своими взглядами и желаниями, не бросая вызовов, считает Михаил Шукайло:
— Любая система не любит ершистых, и подростку нужно донести, что за свои неординарные выпады он будет «отгребать» по полной, постоянно. А вот если сделать микрошаг навстречу системе (например, делать в школу не очень яркий макияж), то она примет его и даже покажет свои бонусы. Это путь не приспособительства, а нормального вписывания в среду. Если ты хочешь изменить окружение в лучшую сторону, прежде всего нужно в него вписаться. Задача родителей, как бы странно это ни звучало, — действительно быть тонкими манипуляторами, чтобы рассмотреть в подростке энергию и направить ее в нужное русло. При этом так, чтобы ребенок даже не понял, что им манипулировали, — вот наивысший пилотаж, к которому следует стремиться.
Ирина СИДОРОК
Совместные проекты ядерных технологий.
В повестке дня — утверждение концепции нацбезопасности и военной доктрины.
