Как не дать «отравить» себя токсичными отношениями

Сегодня часто слышишь выражения — «токсичные отношения», «токсичные люди». В чем их опасность? Что под этим понимают специалисты? Как не дать партнёрам, коллегам, знакомым себя «отравить»? Можно ли самостоятельно совершить «детокс»? 

Беседуем об этом с магистром психологии Натали Свиридовой.

— «Токсичный» — модный синоним слова «неприятный» или специальный термин, подразумевающий конкретные признаки? 

— В классической академической психологии нет термина «токсичные отношения». Это определение пришло к нам около 20 лет назад из США и обозначает опасные для психического и соматического здоровья личности отношения, в которых доминируют негативные эмоции, и партнёр (или партнёры) регулярно обманывает, обижает, оскорбляет, использует другого. Высшая степень токсичности — абьюзивные отношения: они могут проявляться на физическом (в том числе сексуальном), психоэмоциональном, финансовом уровнях. Цель абьюзера — доминирование и контроль над человеком, добиваются которых путём манипуляций через чувство вины и стыда. 

— Стремление доминировать и контролировать — главный маркёр абьюзера или любого токсичного человека? Есть ли ещё какие-то признаки, характерные для психологического портрета таких людей? 

— Токсичность — более широкое понятие. Для абьюзеров характерно ещё отсутствие эмпатии: они не умеют сочувствовать, их волнуют только собственные чувства и интересы. Своё расположение они демонстрируют только в тех случаях, когда им что-то нужно. Такие люди пренебрегают переживаниями других (это называется неглект), ставят их чувства под сомнение, искажают факты, навязывают своё видение реальности (это определяют словом газлайтинг). Любой абьюзер ограничивает партнёра в деньгах, и при этом мешает ему развиваться, становиться финансово независимым, часто подвергает его не только критике, но и оскорблениям, издёвкам, обесцениванию. Все абьюзеры глубоко токсичные. А токсичные люди могут и не быть абьюзерами, но они во всём видят негатив, постоянно за что-то осуждают других, часто сплетничают. У таких людей есть только два мнения: их собственное и неправильное. Они не умеют договариваться, стремятся прежде всего брать, а не отдавать. 

— Абьюзерами рождаются или становятся? 

— Многое в поведении таких людей объясняется детскими травмами, холодностью отца и (или) матери, отсутствием эмоционального контакта с ними. Вырастая, они компенсируют детские обиды, дефицит родительского внимания к себе, стремясь поработить другого человека. 

— Почему с абьюзерами вообще соглашаются вступать в отношения, если их опасность, казалось бы, очевидна? 

— Сразу разглядеть абьюзера не всегда бывает просто. Если, например, мужчины (чаще всё-таки именно они) заинтересованы в отношениях, то поначалу они могут казаться на удивление приятными, обходительными, галантными, демонстрировать женщинам своё восхищение, предугадывать их желания, всячески баловать, осыпать дорогими подарками. А когда «наживка» заглатывается, такой «принц» из приятной тёплой «ванны» выталкивает свою жертву под «холодный душ»: начинает контролировать, диктовать, с кем нужно дружить и встречаться, где работать, чем заниматься в свободное время. 

«Ловушка» этих отношений ещё в том, что абьюзеры становятся порой источником сильных эмоций для своих спутниц. У некоторых женщин возникает глубокая психоэмоциональная, а часто даже биохимическая привязанность к своим тиранам. Чтобы вернуть их прежнее расположение и восхищение, заслужить одобрение, жертвы стараются угодить агрессорам. Порой женщины даже провоцируют партнёров на очередные конфликты. И хотя такие эмоциональные «качели» наносят очевидный вред и психическому, и соматическому здоровью, некоторые становятся зависимы от них, поскольку выброс адреналина позволяет испытать определённое удовлетворение. 

— Можно ли выйти из таких отношений самостоятельно, осознав их губительность и проявив волю? Или без помощи специалиста в таких случаях не обойтись? 

— Найти в себе силы прекратить такие отношения и никогда к ним не возвращаться способны далеко не все. Для этого нужны и усилия, и время. Жертвами абьюзеров становятся самые разные женщины, в том числе и образованные, и внешне вполне успешные. Но чаще те, кто финансово зависим, кому трудно найти опору в себе, выстроить баланс власти в отношениях, кто не умеет говорить твёрдое — «нет», если что-то не устраивает. После совместной жизни с абьюзером у их партнёров заметно страдает самооценка, вырастает уровень тревоги, им трудно отстаивать свои границы. На мой взгляд, без помощи специалистов трудно самостоятельно преодолеть последствия абьюза и начать новую жизнь.

— Не исключено, что кто-то посчитает своего спутника «абьюзером» и потребует развода только потому, что после конфетно-букетного периода наступили будни, мужчина позволил себе немного критики или в силу объективных причин несколько «урезал» финансирование. 

— Никто не говорит о том, что нужно прерывать отношения после первого же конфликта. Сначала стоит поговорить с партнёром о том, что вас перестало устраивать. Если мужчина вас слышит, обсуждает проблему, признаёт свои ошибки, извиняется за огорчения и боль, которую причинил, то это, разумеется, — признаки здоровой личности. Абьюзер иногда тоже может создать видимость диалога, расположить к себе, но спустя время обязательно опять возьмёт свою «половину» под контроль, начнёт её обесценивать, культивировать чувство вины и стыда. 

Зачастую же агрессоры не вступают в диалог. «Ты ничего не понимаешь, ты сумасшедшая, всё искажаешь, всё преувеличиваешь. Нечего тебе фантазировать, делай, как я говорю, и всё будет хорошо» — вот привычный для них ответ своим жертвам. В этих случаях нужно прекращать отношения: такие люди не изменятся.

— Токсичными могут быть отношения не только с партнёром, но и с родителями, приятелями, коллегами? 

— Конечно. Мама, которая жёстко контролирует каждый шаг своего сына, не считаясь с его желаниями, устанавливает, с кем ему дружить, а с кем — нет, наказывает за малейшее нарушение установленных ею правил — это абьюзер. Так же можно определить и начальника, который выбирает себе жертву для «битья», выискивает малейшие огрехи в её работе, постоянно донимает мелкими придирками. Справедливо считать токсичной и приятельницу, которая слышит только себя, постоянно доминирует в отношениях, игнорирует ваши чувства, запросы и предпочтения.

— Допустим, человеку нравится его работа, но вот приходит токсичный руководитель, который постоянно устраивает «разборки», переходит на личности, обесценивает. Что делать — терпеть, отстаивать себя и ежедневно трепать нервы или увольняться? 

— Если работа нравится, человек уверен в своих профессиональных качествах, дорожит коллективом, то увольняться, думаю, сразу не стоит. Верной стратегией будет — разделить начальника-работодателя и начальника-человека. Соблюдать субординацию, выполнять поручения руководителя, а на личностные особенности не реагировать; эмоционально не откликаться на его «наезды», пропускать их мимо ушей. Возможно, не добившись нужной реакции, начальник перестанет так себя вести. 

Неплохо в таких случаях разобраться: что во мне вызывает агрессию со стороны этого человека. С некоторыми токсичными людьми нужно сразу выстроить границы, объяснив им: «Я открыт для конструктивной критики, которая касается работы, но переход на мою личность, безосновательные придирки демотивируют меня и отбивают всякую охоту показывать хороший результат. Если для вас важно дело, дайте мне сосредоточиться на нём». Порой необходимо говорить твёрдое «нет», чтобы о вас не вытирали ноги. 

— А если такому руководителю безразлично, что думает и чувствует сотрудник? 

— Если попытки отстоять себя не увенчались успехом, а из-за переживаний и регулярных «наездов» вы плохо спите, постоянно ощущаете тревогу, у вас обостряются соматические заболевания, нужно увольняться. Не стоит годами молча терпеть унижения: это неизбежно подорвёт здоровье. 

— Можно ли оценить, обладаешь ли сам токсичностью? 

— Если у вас не складываются отношения с родителями, партнёром, вы постоянно конфликтуете с детьми, коллегами на работе, то это, безусловно, — сигналы о токсичности. В таких случаях нужно проанализировать — что и как вы говорите о других людях, почему стремитесь только брать, не давая взамен. Если будете честны с собой, то наверняка найдёте ответ, почему люди к вам не тянутся и что нужно поменять, чтобы изменить себя и жизнь. 

— Иными словами, токсичный человек может самостоятельно провести «детокс» и измениться? 

— При желании — нет ничего невозможного. Для начала надо осознать, зачем вам потребовался «детокс». Вы хотите избавиться от опустошённости, агрессии, фрустрации, которые часто испытываете? Стремитесь наладить отношения в семье, на работе, с друзьями? Если это так, то спросите себя: а зачем я конфликтую, осуждаю, жалуюсь? Что хочу в итоге получить? Любовь, внимание, признание, уважение? А потом нужно подумать, какими не токсичными способами можно всего этого добиться. Если вам удастся установить для себя новые паттерны поведения, начать применять их, убедиться, что они дают результат, то останется только отработать, закрепить их. 

Чтобы удачно провести «детокс», нужно научиться брать ответственность на себя и не бояться ошибок. Награда за проведённую «перезагрузку» наверняка не заставит себя ждать.

Ольга ПОКЛОНСКАЯ 

Фото дано собеседником