Что делать если ребенок не слушается?

В нашем детстве, а тем более, когда детьми были наши родители, вряд ли взрослые задавались вопросом, Как правильно «физически» воспитывать своего ребенка. В советском обществе считалось, что несколько шлепков ниже спины не причинят вреда, но добавят ума. В наши дни большинство родителей — умные, образованные современные люди, которые знают: человека бить нельзя — ни большого, ни маленького. А крик и шлепки способны со временем создать пропасть непонимания между взрослыми и детьми. И эта отчужденность не исчезнет, когда малыш вырастет.

А надо ли?

Но наказывать ребенка за провинности все же нужно. Другими словами, объяснять малышу, да и подростку, что его поведение было недопустимо (а иногда и опасно для него самого и окружающих) и чему, ведь задача родителей — научить ребенка существовать в современном мире. В дальнейшем вашему сыну или дочери придется жить в обществе, а значит, уметь во многом добровольно ограничивать себя, чтобы остальным было комфортно рядом. Вседозволенность и потакание капризам — путь к безответственности во взрослом возрасте.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Наказание ребенку — понятно, не физическое! — должно иметь целью одну или несколько важных задач. Прежде всего, это исправление опасных (или недопустимых в обществе) поведения и предотвращение повторения подобных поступков в дальнейшем. Также это установление пределов разрешенного и возмещение вреда, причиненного в результате детского поступка. Прежде чем сорваться на крик или поставить малыша в угол, взрослым стоит спросить себя: что нами движет? Может быть, вы просто устали и раздражены? Если у вас есть хотя бы маленькая неуверенность, наказывать или нет — не наказывайте.

Татьяна Ткачук, мама четверых детей:

— Иногда родители сами виноваты в провинностях ребенка. Если вы наказываете малыша или подростка слишком часто, подумайте, может быть, здесь есть и ваша вина. Например, я взяла за правило заранее предупреждать младших: время заканчивать игру, через десять минут будем обедать; начинай делать уроки, иначе не успеешь к занятиям в студии изобразительного искусства; скоро мы идем домой с прогулки, начинай прощаться с детками. Старшие сын и дочь у меня подростки, и в не слишком принципиальных вопросах я иногда стараюсь им уступать, чтобы упорство с их стороны не вызывало у меня необходимость их наказания. Ну, и иногда я позволяю событиям развиваться естественным образом, и тогда за непослушание наказывает сама жизнь. Допустим, малыш не захотел надевать варежки зимой — хорошо, я соглашусь. Если пальчики замерзнут, он оценит советы мамы и перед следующей прогулкой будет более послушен.

Праздник непослушания

Почему ребенок не слушается, нарушает запреты и иногда провоцирует родителей? Ответов может быть множество. Наиболее распространенные причины описаны в психологической литературе. Это могут быть:

• чрезмерное количество запретов. Стремление к свободе — естественная потребность каждой умной личности, а значит, в ответ на введение новых запретов вы будете получать желание их нарушать.
• кризис возраста. На пути к взрослению маленький человек проходит через множество кризисов: кризис 1 года, 3 лет, 6–7 лет, прославленный подростковый кризис. И, переживая эти этапы взросления, ваш ребенок не будет игрушкой;
• родительская непоследовательность. Если вчера было можно, сегодня нельзя, а завтра снова можно, возникает резонный вопрос: почему же сегодня нельзя?
• расхождение родительских слов и дел. Вы запрещаете ребенку говорить плохие слова, но сами нет-нет да и вставляете в свою речь крепкое словечко? Обещаете: «Вот погоди, придем домой, ты узнаешь, где раки зимуют!», но наказания нет, вы забыли, у вас изменилось настроение... Любой ребенок — прекрасный психолог, он все подмечает. И перестает воспринимать ваши слова серьезно;
• недостаток уважения к личности ребенка. Маленький человек растет, и вот он уже не мал —но вы не хотите с этим согласиться. Что остается ребенку? Только доказывать, что он взрослеет, нарушая необдуманные родительские запреты;
• расхождение в методах воспитания у мамы и папы или родителей и бабушек-дедушек. Если мама предъявляет к малышу определенные требования, а папа разрешает эти требования нарушать — с поведением у ребенка будут проблемы (оно будет рассчитывать на защиту со стороны папы). Того же самого можно ожидать, когда мама и папа устанавливают для детей какие — то рамки («никакого сладкого до обеда», «спать — ровно в десять»), а бабушки и дедушки из доброты душевной позволяют внукам за эти рамки выходить.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— К этому списку я добавила бы еще три важных пункта. Прежде всего это недостаток родительского внимания. Родители устают, у них часто не хватает сил и времени для игр и занятий с детьми. Но даже самые совершенные гаджеты не заменят материнских объятий или прочитанную папой перед сном сказку. А вот если ребенок будет непослушный, родители действительно обратят на него внимание. Если ваш малыш совсем отбился от рук, Для начала постарайтесь отдать ему больше любви и заботы. Найдите хотя бы 15-20 минут в день, чтобы побыть с ребенком наедине, — не помешивая заодно суп и не просматривая новости, пока он вам что-то рассказывает. Сосредоточьтесь только на нем. Если ребенок почувствует вашу близость, если у него будет уверенность, что вы его любите, возможно, непослушание уйдет само собой.

Еще одной причиной постоянного провоцирования может быть желание ребенка отомстить родителям за старые обиды. И ребенок, и подросток могут испытывать серьезную боль из-за развода мамы и папы, или, например, ревность к младшему брату или сестре. И тут опять вам поможет не наказание, а откровенный разговор. Если вы сможете помочь родному человечку выразить свои негативные эмоции, то постепенно сойдет и глубокая обида — он не повлечет ее за собой во взрослую жизнь. И, разумеется, улучшится поведение.

И, наконец, причиной непослушания может быть... отражение вашего собственного поведения. Дети копируют родителей — это один из способов взросления. Если вы привыкли срываться на крик в общении со своими родителями или с мужем, то и ваш ребенок будет разговаривать с вами повышенным тоном. Если вы смолите сигареты на балконе, думая, что малыш ничего не замечает, будьте готовы к тому, что в старших классах оно тоже начнет курить. Что делать? Как всегда, начинать с себя. Воспитывая детей, не забывайте воспитывать себя.

Наталья Ядко, мама двоих детей:

— Мне кажется, перед тем как наказывать ребенка, нужно попытаться понять глубинные причины его провинности. Если дело в возрастном кризисе, может быть, нужно просто вооружиться терпением и подождать. Если плохой поступок был совершен случайно, можно оставить его без наказания — все мы ошибаемся. Ну, а если ребенок сделал плохое умышленно, тогда, конечно, его надо как-то наказать. Но очень важно, чтобы степень наказания соответствовала тяжести провинности.

Презумпция невиновности

Далеко не все детские провинности должны повлечь за собой наказание, говорят психологи. Например, категорически не стоит наказывать ребенка, если:

• Он гиперактивный (и, допустим, разбило вазу, пробегая через комнату). Или от природы очень неторопливый и из-за этого регулярно опаздывает в школу: просто поднимайте его пораньше. Это — особенность характера, и наказывать здесь не за что.
• Он ломает игрушки и другие вещи, чтобы понять, как они устроены, или измеряет глубину лужи... собственной ногой. Возможно, в вашей семье растет великий изобретатель или путешественник. Главное — объяснить малышу, что безопасно, а что опасно в его исследовании мира.
• Провинность была совершена случайно: ребенок хотел приготовить завтрак для мамы и папы, но не рассчитал свои силы и, упав с табуретки, случайно перебил все тарелки. Ребенок и так опечален, а намерения у него были хорошие.
• Провинность была совершена из благих побуждений: ребенок подарил свой телефон однокласснику из малообеспеченной семьи или отдал деньги, которые ему выделили на поход в магазин, человеку, просившему милостыню. Здесь следует доброжелательно поговорить с сыном или дочерью, объяснить ситуацию и то, в чем была ошибка.
• Ребенок проявляет свои чувства — например, долго рыдает и не отпускает маму, расставаясь с ней утром в детском садике. Это нормально и постепенно останется в прошлом.
• Он имеет физиологические особенности — например, дольше сверстников не может приучиться к горшку или у него есть сложности с сосредоточением и удержанием внимания.

Все-таки придется

Но есть провинности, за которыми обязательно должно произойти наказание. Это умышленные поступки, направленные на причинение вреда.

Психологи говорят: следует наказывать ребенка за физическое насилие в отношении других детей (но, разумеется, сначала родителям нужно разобраться в причинах драки и в том, кто был агрессором), за оскорбление других детей, за кражу (и снова сначала разбираемся в причинах), за демонстративное нарушение установленных правил поведения и ложь с корыстной целью (ложь следует отличать от фантазий — за богатую фантазию наказывать ребенка, разумеется, не надо).

Что же может быть наказанием? Разумеется, не физическое воздействие, не крик и не пресловутый «Марш в угол!». Эффективными вариантами наказания психологи называют:

• Ограничения (доступа к компьютеру / интернету или общения с другими детьми). Ограничения не должны быть длинные.
• Самостоятельное исправление ситуации, возникшей по вине ребенка. Разбил горшок с цветами — взял пылесос и швабру и все чисто убрал. Обидел другого ребенка — извинился.
• Временная изолированность — цивилизованный вариант традиционного «поставить в угол» (родители отводят ребенка в другую комнату и оставляют там ненадолго одного, чтобы он подумал о своем поведении).

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Говоря о наказании ребенка, хочу озвучить несколько правил, которые родителям никогда не стоит нарушать.

• Наказывайте ребенка сразу после того как он совершил провинность. Ребенок, особенно маленький, быстро забывает о своих поступках и позже будет удивляться, за что его наказывают.
• После того как ребенок был наказан, не надо снова и снова напоминать о том, что он сделал. Считайте, что инцидент исчерпан.
• Никогда не наказывайте ребенка в присутствии чужих людей. И малыш, и подросток в этой ситуации почувствуют себя униженными.
• Ребенок должен чувствовать справедливость наказания. Поэтому учитывайте трудность провинности и соответствие меры.
• Не кричите — крик быстро начинает восприниматься просто как шумовой фон. Если ребенок провинился, наилучшее воздействие на него окажет не ваш гнев, а ваше расстройство. Дети любят своих родителей и не хотят их огорчать, а значит, малыш попытается избежать такого поведения в будущем.
• Не обобщайте (ты неряха, ты бестолковый, ты ленивый). Говорите только о конкретной провинности.
• Подумайте о своих требованиях к ребенку: в состоянии ли малыш или подросток их выполнить? Поищите варианты, когда «и волки сыты, и овцы целы». Малыш раскрасил новые обои? Может быть, стоит выделить ему определенную стенку, которую не очень жаль? Или наклеить на нее большой кусок белой бумаги — и пусть рисует.
• Договоритесь о единой тактике воспитания между собой и с бабушками-дедушками. Это поможет малышу определиться с тем, что можно, а что нельзя, а вам — реже раздумывать над тем, как призвать к порядку юное поколение вашей семьи.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ