В жизни каждой женщины бывает свой «час пик». Порой он приходится не на энергичную, не знающую усталости молодость, а на период, когда уже хочется сбавить «обороты», пожить «для себя». Но нередко оказывается, что в нас ещё очень нуждаются и выросшие дети, и состарившиеся родители. Многим бывает трудно распределить силы и время так, чтобы сохранить и лад в семье, и самоуважение, и собственное здоровье. О том, кому и в каких случаях следует помогать, а в каких неплохо бы научиться отказывать, обсуждаем вместе с частным психологом, тренером-преподавателем Минского гештальт-института Ольгой Прилищ.
— Ольга Николаевна, как правильно расставить приоритеты в отношениях к выросшим детям и старикам-родителям? Кому из них, прежде всего, следует помогать, в каких случаях?
— На этот вопрос нет универсального ответа. Всё зависит от конкретной ситуации. Чтобы правильно сделать выбор, важно взвешивать все факторы, соизмерять предстоящие нагрузки со своими силами и возможностями. Например, у пожилой мамы резко повысилось давление или обострилось хроническое заболевание. Можно сначала поинтересоваться: вызывала ли она врача к себе, приняла ли лекарство. Не исключено, что её самочувствие не требует присутствия дочери. Но если случился какой-то форс-мажор, и без вас не обойтись, то наверняка вы отложите все дела и постараетесь быть рядом. Или взрослый сын просит маму посидеть с внучкой в субботу, а женщина договорилась уже встретиться в этот день с подругами. Можно уточнить: «Почему и сколько нужно посидеть с малышкой?», сказать о своих планах. И в зависимости от серьёзности обстоятельств, по которым сын и невестка вынуждены отсутствовать, принимать решение. Не исключено, что удастся всё утрясти к взаимному удовольствию, и встречу с приятельницами не придётся отменять. Всегда нужно учитывать, позволяет ли самочувствие заниматься внуками и престарелыми родителями. Постоянно переступать через усталость, игнорировать собственные недомогания, жертвовать собой – это пагубная стратегия, которая никому не принесёт пользы.
— Жертвенность сегодня, по моим наблюдениям, вообще не очень поощряется, многими расценивается как нездоровое поведение. Есть женщины, убеждённые в том, что раз дети выросли – пусть справляются сами; не желающие класть время и силы на алтарь служения старикам-родителям. Правильно ли придерживаться таких взглядов, жить исключительно для себя, отказывая в поддержке самым родным людям?
— В нашей культуре не уделять внимания родным, не жертвовать ради них чем-то – безусловно, нонсенс. Однако, если постоянно делать выбор в пользу потребностей и желаний другого, совершенно игнорируя собственные желания и нужды, полностью подчиняя свою жизнь требованиям близких, то такая жертвенность может привести к полному выгоранию, потере всех интересов, полной фрустрации. Поэтому так важно соблюдать баланс между тем, что отдаёшь и что получаешь взамен. Когда женщина соглашается присмотреть за внуками, она делает это не только для сына и невестки, но и для себя – общение с маленькими детьми дарит море позитивных эмоций. Но если бабушка плохо себя чувствует, стоит ли ей откликаться на просьбу побыть няней? Разве внукам будет интересно и комфортно с ней - невовлечённой, не включённой в их игры, общение, уставшей, жалующейся? Может, лучше честно объяснить причину отказа? Дети наверняка поймут её и найдут выход из ситуации.
Полный отказ от участия в жизни родителей и выросших детей – это другая крайность, которую психологи называют контрзависимостью. Мне кажется, она делает нас уязвимыми и одинокими. Что значит – жить для себя? Делать карьеру, постоянно ходить к косметологу и в фитнес-зал, а отпуск проводить на Бали? В этом, конечно, можно найти удовлетворение и счастье. Но это и ограничивает, обделяет нас. Несколько десятилетий назад в нашем обществе наметился тренд на развитие индивидуализма, на то, чтобы человек был самодостаточной личностью. Но сегодня, когда очень много одиночества, эта тенденция несколько изменилась. Люди стараются быть самодостаточными, но при этом объединяться с другими, подставлять плечо друг другу. Лично я считаю здоровым стремление жить ради себя, но вместе с другими. Потому что отношения с родными, приятелями, знакомыми, коллегами, согражданами обогащают жизнь, помогают лучше узнать и полнее реализовать себя.
— На что нужно ориентироваться, прежде всего, делая выбор: помогать или отказать?
— На мой взгляд, на собственную расстановку приоритетов. Нужно время от времени спрашивать себя: «Если я это не сделаю, не перестану ли себя уважать?»
— Можно ли, находясь в ситуации, когда на тебя велик “спрос “ и со стороны родителей, и со стороны детей, ставить условия, чтобы распределить нагрузку? Примерно так: «Я посижу с внуками в субботу, но вы, дети, должны съездите навестить бабушку и дедушку в выходные».
- Если это звучит как требование, то напоминает торг или шантаж. Гораздо лучше, убеждена, «сработает» просьба. «Я с удовольствием посижу с внучкой. А вы не могли бы в ближайшие выходные навестить дедушку? Он был бы просто счастлив!» Или «Я могу посидеть с внучкой, но давайте на следующей неделе вы поможете мне с бабушкой – её нужно отвезти на консультацию в больницу». Взаимопомощь скрепляет семью, делает представителей разных поколений ближе друг другу. Каждый член семьи чувствует себя частью единого целого, где один за всех, все – за одного. Чтобы молодые не забывали о стариках, стоит приглашать их к совместности через эмоции, заинтересовывать. К сожалению, порой случаются настолько глубокие конфликты между поколениями отцов и детей, бабушек-дедушек и внуков, что они полностью прекращают отношения друг с другом.
— Кстати, о межпоколенческих конфликтах. Согласны ли вы с тем, что их исключительная острота сегодня во многом продиктована невероятным ускорением темпа жизни и технологического прогресса? Люди старшего поколения не поспевают угнаться за веком нынешним и разрыв, непонимание с детьми и внуками усиливается.
— Не согласна. Какой бы ни была среда, темп жизни, всегда можно сохранить отношения, если они дороги. Важно, чтобы была взаимная заинтересованность в этом. Шаги навстречу друг другу должны совершаться с обоих сторон. Многие пожилые осваивают компьютер и гаджеты, чтобы говорить с внуками на одном языке, лучше понимать их. Внуки могут проявить интерес к истории рода – бабушкам и дедушкам наверняка это придётся по душе. Редкие визиты молодых к родителям и прародителям часто объясняются тем, что они активно строят свою жизнь, развиваются, ищут своё место, и это нужно понимать и поощрять, а не обижаться.
— Чем опасна жизнь ради детей? Почему всё чаще от психологов слышишь, что нужно вовремя их отпускать, не жертвовать своими интересами ради выросших чад?
— Когда уже немолодая женщина отдаёт всю себя без остатка детям и внукам – это не идёт ей на пользу, она ставит своё счастье в зависимость от счастья других, формирует нездоровые зависимые отношения. В здоровых отношениях есть взаимообмен. Я что-то делаю для детей, потому что мне этого хочется, я люблю их, они важны для меня. Тем самым я наполняю свою жизнь смыслом, эмоциями. Дети делятся с мамой своими успехами и огорчениями, потому что им важно услышать её похвалу, совет или слова поддержки. Но когда ради сыновей и дочерей постоянно себя ограничиваешь, ущемляешь, жертвуешь, то наверняка ожидаешь компенсации. И если её не получаешь, то чувствуешь неудовлетворённость, обижаешься.
Мама, выбиваясь из сил, трудясь в нескольких местах, помогла построить квартиру дочке. Наверняка она ждёт благодарности, ей хочется, чтобы дочь заботилась о ней, помогала, не забывала навещать. Но у дочери уже своя семья, и она не может много времени проводить вместе с мамой. Когда родители «жизнь кладут» ради блага потомков, те чувствуют себя очень обязанными им, боятся обидеть отца и мать. А ещё в таких условиях дети отвыкают прилагать собственные усилия для достижения своих целей. Конфликты при этом неизбежны. Если же родители не спешат исполнять желания сыновей и дочерей, то наследники начинают сами проявлять активность. Это лучше для роста и развития их личности. Мы ценим в жизни то, что даётся с определённым трудом, на что затрачены силы и время.
— Знаю достаточно примеров того, как немолодые уже люди самоотверженно ухаживали за своими стариками-родителями, страдавшими тяжёлыми соматическими и психическими заболеваниями. Некоторым после этого самим требовалась психотерапевтическая помощь. Как пережить такое испытание и остаться нормальным, сохранным человеком?
– Сталкиваясь с тем, что отец или мама становятся немощными, у них прогрессируют психические заболевания, каждый человек переживает серьёзный стресс. И ничего другого, кроме как отгоревать, принять новую реальность и позаботиться о родителях, нам не остаётся. Важно поговорить с врачом, чтобы представить, к чему следует готовиться в ближайшее время. Наверняка в таких ситуациях многие встают перед выбором: передать маму (папу) в медучреждение, оставить дома и пригласить сиделку или взять всю заботу о них на себя. Каждый поступает, исходя из своих возможностей и ресурсов. Порой женщина не может оставить работу, иногда не хватает денег, чтобы поместить родителя в специальное медучреждение с дорогостоящим услугами и т.д. Если женщина берётся ухаживать за родителями сама, то ей придётся заботиться и о себе. Потому что в противном случае психические и физические ресурсы могут истощиться, появится раздражительность, злость, которые неизбежно отразятся на отношениях с родным, ни в чём не виноватым человеком.
— Как научиться не раздражаться? В чём заключается профилактика выгорания?
– Совсем не раздражаться, по-моему, невозможно. Вопрос в том, чтобы замечать это за собой, и если раздражение становится постоянным, то «избавляться» от него самостоятельно, или обращаться за помощью к психотерапевту. Чтобы не допустить выгорания, нужно поддерживать свои физические, психические, эмоциональные ресурсы. Для этого рекомендуется делать то, что приносит удовольствие. Найти возможность на время оставлять родителей на кого-то другого, чтобы встретиться и пообщаться с подругами, знакомыми, повозиться на даче, съездить в лес за ягодами и грибами, почитать, сходить в театр, поплавать в бассейне, посетить фитнес-зал. Годятся любые средства, занятия, хобби, практики, которые внесут в жизнь радость и компенсируют энергетические затраты.
— Приведу пример из жизни. Инна, актриса по профессии, после развода с мужем жила вместе с дочерью и стареньким отцом в двухкомнатной хрущёвке. Папа страдал нервным заболеванием, часто вставал по ночам, ходил по квартире. Инна просыпалась, нормально не могла отдохнуть. Состояние стало отражаться на работе: подводила память, во время спектаклей забывала слова роли. В результате вынуждена была устроить отца в дом престарелых. Регулярно его навещала, но всё равно сомневалась, правильно ли поступила. Вы бы одобрили её выбор?
— У меня эта женщина вызывает огромное уважение. Окажись ситуация иной, живи семья в большом доме, можно было бы пригласить сиделку. Но в описанной вами истории, на мой взгляд, Инна приняла правильное решение, ей не стоит себя упрекать. Родной человек оказался под присмотром специалистов, сама женщина сохранила силы и здоровье, чтобы работать, обеспечивать дочь, навещать и чем-то радовать отца. Кому было бы лучше, оставь она всё, как есть? Могла бы потерять работу, из-за усталости и разбитости накапливалось бы раздражение. Отцу было бы лучше в такой обстановке? Он бы лучше себя чувствовал?
— Нередко пожилые родители становятся чрезвычайно капризными, требуют к себе повышенного внимания. Прочитала о том, что есть даже такой синдром: «Умри вместо меня» - когда старики изводят своих детей, превращают их жизнь своим поведением в ад.
— Уверена: ни один родитель не желает, чтобы его дети «умирали» вместо него. Нередко повышенная капризность – симптом психического расстройства. В таких случаях нужно проконсультироваться со специалистами, не исключено, что пожилому человеку требуется медикаметозная помощь. Иногда это «обострение» каких-то личностных качеств, черт характера. «Умирать», выбиваясь из сил, торопясь выполнить любой каприз старенькой мамы или отца, разумеется, не нужно. Но в идеале хорошо бы слышать их желания и по возможности откликаться на них. Если совсем не реагировать на них, не объяснять, почему в данный момент нельзя их исполнить, то у пожилых родителей обостряется ощущение ненужности, забытости, никчемности. Когда нельзя помочь сразу же, важно сказать родителям, когда сможете это сделать. В этом случае появляется надежда: мне не отказывают, следует подождать.
— В каких ситуациях всё-таки можно отказывать в помощи?
— В тех, когда собственное самочувствие не позволяет это сделать, когда это создаёт угрозу здоровью и жизни. Всё остальное зависит от конкретной ситуации, личностных ценностей и приоритетов. Если женщина не готова оставить работу ради больного отца, нет финансовой поддержки со стороны близких, то она может найти сиделку. Это лучше, чем ограничивать себя во всём и злиться из-за этого, в том числе и на родного человека.
— А как быть с чувством вины, которое испытываешь из-за того, что отказываешь (пусть и по объективным причинам) в помощи детям и родителям?
— Нужно производить ревизию. Проанализировать ситуацию и спросить себя: я могла поступить иначе, сделать больше? Если честно признаёшь, что «да», могла бы, то нужно вынести урок из прошлого опыта. А если отвечаешь «нет», то зачем себя мучить? Не следует относиться к себе как к сверхчеловеку и грызть из-за малейшего несовершенства. Лучше реально оценивать себя, свои силы и ресурсы.
Помогать или не помогать? Чтобы сделать правильный выбор, нужно:
Ольга ПОКЛОНСКАЯ
Фото предоставлено собеседником
Совместные проекты ядерных технологий.
В повестке дня — утверждение концепции нацбезопасности и военной доктрины.
