Вы здесь

Почему созависимость — это бесперспективный сценарий для счастья


Каждому человеку нужен другой человек. Таков закон природы, что только в паре и рядом с другими мы можем существовать гармонично и полноценно. С самого рождения ребенку нужна забота родителей, после в нашей жизни появляются друзья, учителя, а потом приходит любовь, мы создаем семью. Но не всегда пребывание рядом с другими людьми приносит радость, ведь иногда отношения превращаются в созависимые. Мы решили расспросить специалиста, с чего все начинается и есть ли возможность спасти отношения, не потеряв в них самих себя.​


— Очень часто причины риска попасть в созависимые отношения берут свое начало в детстве. Сначала такие отношения могут сформироваться между ребенком и родителями, — объясняет психолог Вера Прохорчик. — Ведь созависимые отношения — это такая модель поведения, когда один человек (созависимый) полностью сконцентрирован на втором и его жизни. Созависимые люди стремятся контролировать действия своего партнера, манипулировать им, пытаются его изменять и вместе с тем сильно беспокоятся. Такие отношения могут быть как между мужчиной и женщиной, так и между мамой и детьми. Формируется такая предрасположенность как последствие определенных условий воспитания. Например, если в семье есть человек с алкогольной, наркотической зависимостью либо кто-то имеет психическое расстройство, или детям приходится сталкиваться с физическим, эмоциональным насилием. Может быть и так, что на ребенка не обращают внимания, не считаются с его мнением и интересами. В результате маленький человек не получает и не испытывает любви, заботы и внимания взрослых, а наоборот, его могут только унижать, критиковать и наказывать. А если ребенка вдруг еще и бросают, то тогда и может сформироваться созависимость.

Поскольку дети чувствуют в свою сторону равнодушие, но не понимают поведения родителей (ведь те ничего не объясняют), то через некоторое время начинают думать, якобы сами ответственны за отношения взрослых. И чтобы как-то им угодить, начинают подстраиваться под эмоциональное состояние тех людей, кто находится рядом с ними. А уже во взрослую жизнь такие дети идут с усвоенной нормой, что они во всем виноваты, а их интересы не имеют никакого значения. И так происходит из-за низкой самооценки. В результате человек подсознательно привлекает в свою жизнь людей, с которыми переживает сценарии, приближенные к событиям детства. Тогда все складывается, словно пазл. Например, женщина подстраивается под партнера, делает все, чтобы тот был доволен, а себя при этом не замечает и даже не знает, что ей нужно. В общем, она считает, что не достойна любви, а если получает ее или вообще любое внимание в свою сторону, то за это нужно быть благодарной. Отсюда позиция, что жена должна и мыть, и убирать, и готовить независимо от того, получает ли она сама от этого удовольствие. А если партнер за что-то критикует, то это она виновата и что-то делает недостаточно хорошо. Ситуацию, когда комфорт и интересы других людей на первом месте, можно наблюдать не только в отношениях любовной пары, но и между начальником и подчиненным, между матерью и ребенком.

— Если у человека не сформирована идентичность (нет понимания, кто он и что из себя представляет), то он стремится слиться с тем, кто рядом, ведь только тогда начинает чувствовать себя полноценным, — отмечает специалист. — Если другие, например, говорят такой женщине, что нужно делать, то она довольна.

Но как только созависимая личность остается в одиночестве, она начинает испытывать дискомфорт. Либо женщина может находиться в союзе с человеком, который имеет наркотическую, игровую или алкогольную зависимости, но остается в этом отношении (еще и оправдывает поведение другого), принимая позицию жертвы и тем самым теряя себя. Не получается ничего хорошего и тогда, когда в созависимых отношениях поведение женщины вызывают неадекватный ответ со стороны мужчины. Наиболее страшной его формой можно считать ситуацию, когда он позволяет себе в адрес женщины психологическое, сексуальное или физическое насилие. Следует учитывать, что созависимый человек не умеет и не будет просить о помощи и поддержке. В таких условиях самооценка у женщины сильно понижается, что негативно и разрушительно сказывается на ее личности. А когда созависимый человек осмеливается не терпеть неуважительное отношение к себе, появляется надежда изменить что-то к лучшему. Там появится уже два варианта: или уйти, или начать работать над отношениями. Прежде всего нужно обратить внимание на себя, заняться самопознанием, определиться со своими интересами и границами. Не боятся говорить о том, что беспокоит и не устраивает в отношениях с партнером. Примечательно, что иногда мы по-своему объясняем какую-то проблему и оправдываем поведение партнера в ней, чего в здоровых отношениях не наблюдается. Однако если в паре каждому важно сберечь Союз и есть желание работать над ошибками, то, объединив усилия, можно добиться желаемого.

— Редко бывает, что у пары сходятся созависимый и нормальный человек, потому что созависимость — это вклад обоих партнеров. Однако, чтобы выйти из таких отношений, достаточно, чтобы один в паре обратил внимание на себя, — говорит психолог. — Когда женщина останавливается и начинает думать и понимать, кто она, в каких отношениях она находится и насколько они соответствуют тому, что ей хочется, что она чувствует, а также начинает выстраивать свои границы, то и мужчина рядом со временем станет по-другому себя вести. Даже если один получает индивидуальную или групповую терапию, где разбирается, почему сложилось все таким образом и что сделать, чтобы изменить ситуацию. Женщина начинает транслировать, как допустимо с нею обращаться, а если изменений не происходит, она сумеет уйти и разорвать такие отношения. Последний случай в моей практике был таков: женщина стала больше себя отстаивать, обращать внимание партнера на его вспышки агрессии, тот, в свою очередь, признал существующую проблему и согласился над ней работать.

В результате работы над собой человек выходит из слияния с другим, начинает прислушиваться и ориентироваться на себя, свои потребности, и его самоуважение возрастает. А если и другой человек готов прислушиваться и справляться со сложностями вместе с вами, то любовь и уважение в итоге победят, изменив каждого из вас к лучшему.

Как распознать созависимые отношения

1. Спутанная ответственность. В здоровых отношениях каждый сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих нужд. Если же вам хочется перекладывать ответственность за свою безопасность, счастье на другого, это созависимость.

2. Размытые границы. Это когда мы не чувствуем своих границ и не способны отслеживать, когда наши границы заходят на территорию другого человека. При этом мы утрачиваем способность ориентироваться на свои потребности, ведь для нас на первом месте — потребности и желания партнера.

3. Запрет на осознание и выявление чувств. В созависимых отношениях оба не обсуждают проблемы, не рассказывают о своих чувствах (позитивных и негативных), страхах, так как это запрещено или опасно.

4. Плохое внутреннее состояние. Когда в отношениях мы не испытываем позитивных эмоций (любви, нежности, уважения), а вместо них — обеспокоенность, страх, депрессивное настроение.

5. Изоляция и страх выйти из отношений. Мы не развиваемся и теряем связи с родными, друзьями, а после теряем способность искать поддержку за пределами наших отношений с партнером. И даже чувствуя, что они не делают нас счастливыми, мы все равно не находим сил остановить их, так как кажется, будто не имеем другого выбора.

Алена ДРЯПКО

Выбор редакции

Общество

Огненные деревни. Нельзя забыть. Дремлево: Ужасный пепельный сентябрь

Огненные деревни. Нельзя забыть. Дремлево: Ужасный пепельный сентябрь

В адском дремлевском огне оборвались жизни 183-х человек.