Каждому человеку нужен другой человек. Таков закон природы, что только в паре и рядом с другими мы можем существовать гармонично и полноценно. С самого рождения ребенку нужна забота родителей, после в нашей жизни появляются друзья, учителя, а потом приходит любовь, мы создаем семью. Но не всегда пребывание рядом с другими людьми приносит радость, ведь иногда отношения превращаются в созависимые. Мы решили расспросить специалиста, с чего все начинается и есть ли возможность спасти отношения, не потеряв в них самих себя.
— Очень часто причины риска попасть в созависимые отношения берут свое начало в детстве. Сначала такие отношения могут сформироваться между ребенком и родителями, — объясняет психолог Вера Прохорчик. — Ведь созависимые отношения — это такая модель поведения, когда один человек (созависимый) полностью сконцентрирован на втором и его жизни. Созависимые люди стремятся контролировать действия своего партнера, манипулировать им, пытаются его изменять и вместе с тем сильно беспокоятся. Такие отношения могут быть как между мужчиной и женщиной, так и между мамой и детьми. Формируется такая предрасположенность как последствие определенных условий воспитания. Например, если в семье есть человек с алкогольной, наркотической зависимостью либо кто-то имеет психическое расстройство, или детям приходится сталкиваться с физическим, эмоциональным насилием. Может быть и так, что на ребенка не обращают внимания, не считаются с его мнением и интересами. В результате маленький человек не получает и не испытывает любви, заботы и внимания взрослых, а наоборот, его могут только унижать, критиковать и наказывать. А если ребенка вдруг еще и бросают, то тогда и может сформироваться созависимость.
Поскольку дети чувствуют в свою сторону равнодушие, но не понимают поведения родителей (ведь те ничего не объясняют), то через некоторое время начинают думать, якобы сами ответственны за отношения взрослых. И чтобы как-то им угодить, начинают подстраиваться под эмоциональное состояние тех людей, кто находится рядом с ними. А уже во взрослую жизнь такие дети идут с усвоенной нормой, что они во всем виноваты, а их интересы не имеют никакого значения. И так происходит из-за низкой самооценки. В результате человек подсознательно привлекает в свою жизнь людей, с которыми переживает сценарии, приближенные к событиям детства. Тогда все складывается, словно пазл. Например, женщина подстраивается под партнера, делает все, чтобы тот был доволен, а себя при этом не замечает и даже не знает, что ей нужно. В общем, она считает, что не достойна любви, а если получает ее или вообще любое внимание в свою сторону, то за это нужно быть благодарной. Отсюда позиция, что жена должна и мыть, и убирать, и готовить независимо от того, получает ли она сама от этого удовольствие. А если партнер за что-то критикует, то это она виновата и что-то делает недостаточно хорошо. Ситуацию, когда комфорт и интересы других людей на первом месте, можно наблюдать не только в отношениях любовной пары, но и между начальником и подчиненным, между матерью и ребенком.
— Если у человека не сформирована идентичность (нет понимания, кто он и что из себя представляет), то он стремится слиться с тем, кто рядом, ведь только тогда начинает чувствовать себя полноценным, — отмечает специалист. — Если другие, например, говорят такой женщине, что нужно делать, то она довольна.
Но как только созависимая личность остается в одиночестве, она начинает испытывать дискомфорт. Либо женщина может находиться в союзе с человеком, который имеет наркотическую, игровую или алкогольную зависимости, но остается в этом отношении (еще и оправдывает поведение другого), принимая позицию жертвы и тем самым теряя себя. Не получается ничего хорошего и тогда, когда в созависимых отношениях поведение женщины вызывают неадекватный ответ со стороны мужчины. Наиболее страшной его формой можно считать ситуацию, когда он позволяет себе в адрес женщины психологическое, сексуальное или физическое насилие. Следует учитывать, что созависимый человек не умеет и не будет просить о помощи и поддержке. В таких условиях самооценка у женщины сильно понижается, что негативно и разрушительно сказывается на ее личности. А когда созависимый человек осмеливается не терпеть неуважительное отношение к себе, появляется надежда изменить что-то к лучшему. Там появится уже два варианта: или уйти, или начать работать над отношениями. Прежде всего нужно обратить внимание на себя, заняться самопознанием, определиться со своими интересами и границами. Не боятся говорить о том, что беспокоит и не устраивает в отношениях с партнером. Примечательно, что иногда мы по-своему объясняем какую-то проблему и оправдываем поведение партнера в ней, чего в здоровых отношениях не наблюдается. Однако если в паре каждому важно сберечь Союз и есть желание работать над ошибками, то, объединив усилия, можно добиться желаемого.
— Редко бывает, что у пары сходятся созависимый и нормальный человек, потому что созависимость — это вклад обоих партнеров. Однако, чтобы выйти из таких отношений, достаточно, чтобы один в паре обратил внимание на себя, — говорит психолог. — Когда женщина останавливается и начинает думать и понимать, кто она, в каких отношениях она находится и насколько они соответствуют тому, что ей хочется, что она чувствует, а также начинает выстраивать свои границы, то и мужчина рядом со временем станет по-другому себя вести. Даже если один получает индивидуальную или групповую терапию, где разбирается, почему сложилось все таким образом и что сделать, чтобы изменить ситуацию. Женщина начинает транслировать, как допустимо с нею обращаться, а если изменений не происходит, она сумеет уйти и разорвать такие отношения. Последний случай в моей практике был таков: женщина стала больше себя отстаивать, обращать внимание партнера на его вспышки агрессии, тот, в свою очередь, признал существующую проблему и согласился над ней работать.
В результате работы над собой человек выходит из слияния с другим, начинает прислушиваться и ориентироваться на себя, свои потребности, и его самоуважение возрастает. А если и другой человек готов прислушиваться и справляться со сложностями вместе с вами, то любовь и уважение в итоге победят, изменив каждого из вас к лучшему.
1. Спутанная ответственность. В здоровых отношениях каждый сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих нужд. Если же вам хочется перекладывать ответственность за свою безопасность, счастье на другого, это созависимость.
2. Размытые границы. Это когда мы не чувствуем своих границ и не способны отслеживать, когда наши границы заходят на территорию другого человека. При этом мы утрачиваем способность ориентироваться на свои потребности, ведь для нас на первом месте — потребности и желания партнера.
3. Запрет на осознание и выявление чувств. В созависимых отношениях оба не обсуждают проблемы, не рассказывают о своих чувствах (позитивных и негативных), страхах, так как это запрещено или опасно.
4. Плохое внутреннее состояние. Когда в отношениях мы не испытываем позитивных эмоций (любви, нежности, уважения), а вместо них — обеспокоенность, страх, депрессивное настроение.
5. Изоляция и страх выйти из отношений. Мы не развиваемся и теряем связи с родными, друзьями, а после теряем способность искать поддержку за пределами наших отношений с партнером. И даже чувствуя, что они не делают нас счастливыми, мы все равно не находим сил остановить их, так как кажется, будто не имеем другого выбора.
Алена ДРЯПКО
Совместные проекты ядерных технологий.
В повестке дня — утверждение концепции нацбезопасности и военной доктрины.
