Как рассказать «об этом» правильно?

Современные образованные родители и сегодня иногда испытывают неловкость, обсуждая с сыновьями и дочерьми интимную сторону жизни. Как делать это правильно? На что обращать внимание, чтобы формировать у своих потомков здоровую сексуальность? Почему важно разработать систему полового воспитания от детских садов до вузов? Беседуем об этом с психологом Татьяной Шарандой.

— Сегодня достаточно распространено мнение: о сексе так много говорят, что исчезло желание им заниматься. Вы с этим согласны? Могут избыток и доступность информации снижать интерес к противоположному полу?

— Запретный плод всегда сладок. В советское время многие табу активизировали и фантазию, и либидо. Сегодня информации достаточно, а сексуальный интерес, действительно, снизился. Особенно со стороны мужчин. Многие женщины на консультациях признаются в сексуальном недовольстве. И не в последнюю очередь я объясняю это тем, что культура взаимоотношений между полами у нас по-прежнему низкая. Отсутствие воспитания в семьях и учреждениях образования приводит к тому, что сведения об этом дети получают из интернета или от сверстников. Что в итоге? Не формируется уважения мужчин к женщинам и наоборот. Исчезает тайна, которая привлекает «инь» и «ян». Когда женщины становятся доступными, то воспринимаются как «открытая скучная книга», тяга к ним снижается.

— То есть информирование — это еще не воспитание...

— Понятно. Опыт многих стран убеждает: чем более взвешенно, разумно подходят к вопросам сексуального воспитания, чем раньше начинают посвящать детей во взаимоотношения полов, тем меньше возникает проблем с заболеваниями, передающимися половым путем, ранними беременностями, абортами и т.д. Кто предупрежден — тот вооружен. Пуританство в эпоху интернета уже не имеет смысла. Секс не может и не должен восприниматься как «грязь», что-то позорное и неприличное. Но нужно установить в обществе своеобразное «сито», которое будет отсеивать зерна от сорняков. Воспитание, культура — и есть лучшее «сито». К сожалению, до сих пор многим взрослым трудно побороть стереотипы, которые у них сложились. Вопросы детей они часто оставляют без внимания, отмалчиваются. А потом возмущаются: откуда такой разврат? А вот оттуда — потомки нашли ответы на свои вопросы вне семьи и вне школы.

— Когда и с чего нужно начинать сексуальное воспитание?

— Первый период повышенного любопытства ребенка — «Как я появился на свет?», «Почему мальчики отличаются от девочек?» — приходится на возраст 3-5 лет. Нужно удовлетворять интерес детей с учетом их развития и понимания. Рассказывая об аисте, который их принес, или о том, что их нашли в капусте, можно подорвать доверие к себе. Сыновья и дочери, наверное, услышат вне стен дома другие, гораздо ближайшие к истине жизни ответы. Полагаю, можно объяснить так: «Ты родился потому, что мы, твои мама и папа, любим друг друга и очень хотели, чтобы у нас появился такой славный человечек, как ты, наше продолжение». Сегодня достаточно литературы о том, как просвещать малышей в этих деликатных вопросах. У моих знакомых, медиков по профессии, половое воспитание сына и дочери произошло очень естественно и органично благодаря доступности в доме медицинской литературы. Дети листали «Атлас человека», рассматривали, как мы устроены, задавали вопросы и получали от родителей доступные ответы.

— С сыном об этом должен беседовать папа, а с дочкой — мама?

— На мой взгляд, да. Если отца в семье нет, можно попросить родственника-мужчину или педагога, или тренера поговорить с мальчиком.

— «Окультурить» каждого родителя сложно. Может, стоило бы все же специалистам разработать стройную систему сексуального воспитания и последовательно внедрять знания, начиная с детских садов и до вузов?

— Согласна. В некоторых странах сексуальным просвещением занимаются семейные врачи. Но у нас, полагаю, такими вопросами должна заняться система образования. Если будут подготовлены опытные специалисты, это — кратчайший путь к решению многих проблем. На мой взгляд, недостаточно не только объяснять юношам и девушкам, в каком возрасте предпочтительнее начинать интимную жизнь, как предохраняться от нежелательной беременности. Исключительно важно, повторю, — воспитывать уважение между полами, знакомить не только с анатомическими, но и с психологическими различиями мужчин и женщин. Иногда я смотрю на молодых девушек в шортах-трусах и в майках «в облипку», с чересчур глубоким декольте и думаю: они, наверное, не понимают, что сами провоцируют некоторых мужчин на непристойные предложения и действия.

— Дети обращают внимание не только на то, что говорят родители, но прежде всего на то, как они ведут себя.

«Делай, как я» — золотое правило воспитания. На примере родителей мальчики и девочки видят модель отношений между полами. И если отец заботится о маме, помогает ей, не позволяет заниматься тяжелой работой, проявляет теплоту и нежность, можно не сомневаться, что дети усвоят эти уроки: им не придется долго объяснять, что значит быть мужчиной, какой должна быть женщина. А если дочь видит, как мама постоянно меняет «спутников жизни», то, чему бы ее ни учили, велика вероятность, что девочка станет такой же «свободной» в отношениях с мужчинами.

— О чем важно помнить мамам и папам, чтобы формировать у сыновей и дочерей здоровую сексуальность? Какие ошибки взрослые часто допускают?

— К сожалению, я наблюдаю достаточно много необразованности в поведении взрослых. У меня вызвало недоумение и возмущение признание одной из клиенток: 8-летнего сына она нередко садит на колени, целует его в губы, а он кладет голову ей на грудь. Некоторые матери могут зайти к сыну переходного возраста в ванную комнату, когда тот моется. Знаю примеры, когда 10-летние мальчики спят в одной постели с мамой или когда папа купает дочку такого же возраста. Во многих семьях считают нормальным в присутствии детей переодеваться, ходить в нижнем белье. Некоторые родители не видят в этом никакой проблемы. А проблема есть! Это так называемый психологический инцест: он может привести с течением времени к разного рода сексуальным отклонениям и нарушениям.

— С какого возраста нужно прекращать обнимашки-целовашки с детьми?

— Здесь нельзя устанавливать жесткие границы. Дети разные, они отличаются особенностями созревания и развития. Родители должны чувствовать такие вещи в отношениях со своими дочерьми и сыновьями.

Ольга ПОКЛОНСКАЯ